Скажи мне лучше правду

Наталья ШИШКОВА,
психолог.

Уличив ребенка во лжи, мало кто из родителей бездействует: одни взывают к совести, другие наказывают, третьи ставят условия. Какой метод самый эффективный? Нередко ответ таится в самой ситуации.

Выражение "Нет ничего хуже лжи" правильнее было бы сформулировать иначе: "Нет ничего хуже того, что эту ложь вызывает". Потому что беспричинного обмана в природе не бывает. Рассмотрим несколько распространенных типов детской лжи.

Надиктованная ложь

После уроков приятели уговорили пятиклассника Антона поехать в "Макдоналдс". Позвонить домой и предупредить родителей Антон постеснялся - будут дразнить пай-мальчиком. На обратном пути забежали посмотреть новый "Лего", послушали квартет в переходе, поболтали со знакомыми девчонками и в родной двор вернулись уже поздним вечером. Антон собирался рассказать родителям всю правду, но тут ребята стали вдруг придумывать всякие небылицы для своих "предков", а заодно сочинили "классную отмазку" и для Антона, дескать, правду говорят только маменькины сынки и вообще в таком возрасте уже пора иметь секреты от родителей. Одним словом, домашним Антон поведал дурацкую историю о походе в музей. К этому времени мама, разумеется, уже обзвонила всех учителей и точно знала, что в 14.00 всех детей отпустили домой.

Люди, лгущие по сценарию, обычно выглядят крайне неубедительно. Помните: "Шел. Упал. Потерял сознание. Закрытый перелом. Очнулся - гипс". Стоит один раз сделать вид, что вы не заподозрили подвоха, не слишком расстроены ложью или в какой-то мере ее оправдываете, как тут же мировоззрение ребенка начнет претерпевать пагубные изменения. С другой стороны, учтите, что ребенка, солгавшего впервые да еще и не по своей инициативе, нельзя наказывать, поскольку он быстро сообразит, что пострадал, оттого что соврал недостаточно искусно. Если не хотите подтолкнуть свое дитя к активной практике "по втиранию очков", проявите родительский артистизм, показав лгуну, как сильно он расстроил вас своим чудовищным поступком. Старайтесь апеллировать к лучшим чувствам ребенка и поменьше демонстрируйте неограниченность своей родительской власти.

Ложь из благородства

Вечеринка, которую устроил у себя дома Богдан, окончилась драматично - разбилась любимая мамина ваза. Виновником происшедшего был Руслан - лучший друг Богдана. Хозяин знал, что семья друга весьма ограничена в средствах и не сможет возместить стоимость актикварной вазы, да и получилось все по чистой случайности. Короче говоря, когда родители вернулись из театра, Богдан "честно признался", что десять минут назад "угробил" кое-что из фамильного фарфора.

Такую ложь, как это ни странно, остается только приветствовать. Человек, который берет на себя вину друга, бесспорно душевно щедр, а такое качество присуще, увы, не многим. Поэтому, если вы и узнаете всю правду, лучше сделайте вид, что поверили объяснениям сына, дабы не "задушить" в нем ростки благородства.

Ложь ради внимания

Шестилетняя Марина, единственная дочь очень занятых родителей, ежедневно посещала детский сад, куда ее приводили раньше всех и забирали последней. Девочка с утра до вечера с нетерпением ждала, когда за ней придут. По вечерам она не отходила от папы и мамы, на ночь просилась к ним в постель, говоря, что боится темноты и страшных снов. Когда в выходные родители собирались куда-нибудь вдвоем, Марина тут же сказывалась больной. Родители неоднократно вызывали врача на дом, чтобы убедиться, что недуги у дочери вымышленные.

Множество "деловых" пап и мам настолько загружены, что обращают внимание на ребенка только в тех случаях, когда его поведение выходит за рамки обычного. Чтобы подобные "приступы" не стали единственным средством для достижения желаемого, необходимо установить более или менее четкий "регламент" вашего общения с ребенком.

Скажем, в среду вечером два часа непременно отводится для совместных игр, по пятницам - обязательный велосипедный пробег летом и лыжный - зимой, а суббота полностью посвящена интересам семьи. Если ваши планы неожиданно меняются, предложите ребенку какой-нибудь альтернативный вариант.

Такой режим общения - не самый идеальный, но во всяком случае ребенок точно будет знать, что свою "порцию" материнского или отцовского внимания он обязательно получит.

Ложь как подхалимство

Когда Вике нужно было чего-то добиться от родителей, например поехать с друзьями на выходные на дачу, она начинала действовать загодя: переставала пререкаться, делала как бы случайные комплименты матери ("Мама, за последние три недели ты очень похудела!"), морочила голову отцу-филологу своими вымышленными успехами по литературе и так далее. В результате родители в подарок за примерное поведение позволяли дочери расслабиться с друзьями.

Угодническая ложь не рождается и не развивается сама по себе, ей нужна благоприятная среда, которую сами родители и создают.

Ребенок никогда не станет льстить взрослому, если не почувствует, что таким путем можно добиться чего-то запретного. Если эта уловка удачно срабатывает, то к совершеннолетию ребенок может превратиться в лжеца и подхалима.

Если вы не хотите видеть ребенка в этой роли, не требуйте от него слепого копирования ваших мыслей и взглядов, безоговорочного подчинения вашим требованиям, мгновенного отказа от своей позиции в угоду вашей. Уважайте мнение ребенка, цените его искренность и будьте настороже, если почувствуете, что он откровенно пытается вам угодить. Словом, не допускайте отношений, подобных отношениям Кукушки и Петуха в басне Крылова.

Эхообразная ложь

Десятилетний Виталик много раз выполнял поручение отца: подойти к телефону, спросить: "Кто?" - и сказать, что папы нет дома. И вот незадолго до окончания 3-го класса ребенок принес дневник с надписью: "Срочно зайти к директору!" - адресованной родителям. Так они узнали, что Виталик отсутствовал в школе две недели, ссылаясь на то, что родители его разъехались по командировкам, а он был вынужден жить у бабушки в другом городе. Обман открылся совершенно случайно: учительница столкнулась с Виталиком в автобусе...

Одним из ключевых моментов родительского воспитания безусловно является личный пример. Ведь дети очень тонко чувствуют любые проявления фальши. Ни одному ребенку невозможно втолковать, что взрослым обманывать можно, а детям - категорически запрещается, потому что "это нехорошо". Урок, который вынесет ребенок из подобной ситуации, будет заключаться в следующем: врать можно, если делать это ловко.

Ложь как розыгрыш

У писателя Антона Чехова были прекрасные актерские способности. Однажды, еще ребенком, он загримировался, оделся нищим, написал жалобное письмо и пошел с ним к дяде. Тот не узнал племянника, прочел письмо, разжалобился и подал просителю милостыню.

В подобных случаях ложь не следует расценивать как злостный поступок. Скорее - это неуместное применение своих актерских данных. Задача родителей - не одобрять свое чадо за проявленный в данной ситуации талант, ибо его желание и умение разыгрывать родных и близких, а затем и посторонних людей может войти в привычку. А поскольку искоренить дарованное природой почти невозможно (да и не следует), лучше направить энергию ребенка в нужное русло, например записать его в театральный кружок или литературно-художественную студию.

Ложь ради спасения

Страх перед наказанием может вынудить ко лжи даже самого правдивого ребенка. Прибегая к этому способу каждый раз, ребенок прочно усваивает, что самый надежный метод скрыться от возмездия состоит не в том, чтобы не совершать дурных поступков, а в том, чтобы умело их скрывать. Поэтому ребенок должен прочно усвоить, что ложь как способ ухода от ответственности - более тяжкое преступление, чем первоначальная вина. Впрочем, такой позиции должны придерживаться и его родители. Поэтому психологи и утверждают, что дети, имеющие склонность перевирать действительность, в определенном смысле получили "добро" на лживость от своих родителей. Соответственно, прежде чем устроить выволочку ребенку, подумайте, не с вашей ли подачи он начал лгать.