Кто живет в Эцтонии?

Михаил СТАЛЬНУХИН.

Наши в прериях

Несколько лет назад делегация одного нашего самоуправления посетила США. Она... то есть они себя туда послали, само собой, на предмет обмена опытом, привезли же в основном яркие впечатления.

Как молодая неопытная русалка, впервые утопившая аквалангиста, сквозь донный ил и мерно покачивающиеся водоросли с ужасом и некоторой оторопью разглядывает и сравнивает свой хвост с его, уже покойника, волосатыми ногами в ластах, так и наши посланцы воспринимали американскую действительность - сквозь призму ложных страхов и голливудских стереотипов. И когда для переезда из одного маленького городка в другой такой же местные власти, экономя на автобусе, предоставили им автомобиль, наши припомнили все опасности, могущие их подстерегать на этом пути.

Но лучше всего, как оказалось, отложились в потемках разума не гарцующие на мустангах падкие до блондинистых скальпов индейцы, а страхи, связанные с полицией. Все, как выяснилось впоследствии, запомнили, что американского мента лучше не раздражать, останавливаться надо по первому требованию, из машины не выходить и руки, обратите внимание, держать на руле - чтобы коп видел, что в них нет оружия. С тем, перекрестясь, и поехали.

Все было, как в кино: бескрайние прерии окрест, идеальный асфальт под колесами. И наши даже не особенно удивились, когда к ним на хвост сел огромный, похожий на крейсер патрульный автомобиль, недвусмысленно взвыл сиреной и мигалкой потребовал остановки.

Усилием воли погасив острое желание уйти от погони, наши свернули к бровке. Местный рейнджер лихо тормознул перед ними - и в следующее мгновение у послов доброй воли перехватило дыхание, поскольку из полицейской машины вылез детина, при первом же взгляде на которого вспоминался царь Петр. Который, как известно, с легкостью гнул пятаки, ломал подковы и вообще всячески терроризировал вверенное ему народное хозяйство.

В общем - крупный такой им попался парень. То есть такой крупный, что мог бы как зубочисткой воспользоваться той стандартной полицейской дубинкой, которую держал в правой руке. Вооружен он был соответственно, и, как мне рассказывали, сверкающий хромом кольт рукояткой упирался в его ремень, дуло же револьвера при каждом шаге хлопало копа по богатырскому колену.

Наши оцепенели и, несмотря на работающий кондиционер, покрылись потом. Но несколько секунд спустя впал в некое подобие комы полицейский. Он много раз останавливал на шоссе машины - и обычно водители держали руки на руле. Но в первый и последний раз в жизни он видел, как одновременно держат на руле руки и водитель, и все четыре его пассажира!

Руки на руль!

Описанная выше реакция на внешний раздражитель, конечно же, анекдотична, но прекрасно иллюстрирует нашу повседневность, поскольку тянущиеся со всех сторон к штурвалу потные ладони - это уже общепринятая практика в эстонской политике, приносящая во множестве плоды в виде должностей. И все логично: если учитель учит, а врач врачует, то политик - из тех, у которых при самом тщательном врачебном осмотре не удается обнаружить позвоночник - он, естественно, политиканствует.

Ничего противоестественного в этом нет, поскольку политику делают люди, а человеку свойственно стремиться к лучшей жизни. Как говаривал один гурман: "Не люби себя в кулебяке, люби кулебяку в себе!" И в чем-то он, приходится признать, по-житейски прав, поскольку нормальным людям может быть и омерзительно наблюдать, как принципы меняются на хорошую зарплату, но, согласитесь, ситуация эта вполне обыденна.

И тогда мы становимся очевидцами интереснейших событий.

"Ударим гангреной по нехватке обуви!"

Помните еще первомайские демонстрации? Когда, приняв с утра на грудь граммов двести, многие из нас стройными рядами и колоннами двигались мимо трибуны, с которой кто-то, тоже явно не трезвенник, нечленораздельно выкрикивал праздничные лозунги. А мы орали в ответ. И обязательно среди демонстрантов находился человек, которого это заводило. И он во всеуслышание провозглашал, например, такое: "Больше случайных связей, хороших и разных!" И из конца в конец колонны прокатывалось дружное "Ура-а-а!" А он: "Да здравствует Папа римский - самый римский папа в мире!" А мы снова...

Первомай стал историей. Но традиция дуракаваляния живет и крепнет - только в несоизмеримо больших масштабах.

Так, например, со всем простодушием признаюсь, что впервые услышав про сокращение личного состава полиции, я очень удивился. Даже захрюкавшая под ножом ветчина не поразила бы меня больше.

Когда-то, в южном Казахстане, мы, умирающие от ничегонеделания солдатики, играли в скорпион-бол. Правила были простые: на игровое поле, разделенное пополам, выпускался скорпион, а двое молодых балбесов в погонах, вооруженные палочками, по очереди старались вытолкнуть насекомое на сторону соперника. После каждого удачного хода от палочки отламывался кусок, так что развлечение это к разряду безопасных нельзя было отнести ни в коем случае.

Но чтобы подобными играми, массовым выставлением за порог полицейских, развлекалось целое министерство?! Хорошую вещь ведь никто не выкинет, избавляются чаще всего от мусора. Но должны быть очень веские основания для того, чтобы министр внутренних дел решил в одночасье избавиться от, извините за непритязательный каламбур, полутысячи мусоров сразу.

Невольно задумаешься - к чему бы это? И вначале простодушно решаешь, что это просто розыгрыш.

Довелось мне как-то побывать в одном клубе парашютного спорта, где новичков разыгрывали так: когда они, уже полностью обмундированные и трясущиеся от всяких неприятных предчувствий, выслушивали последний инструктаж перед посадкой в самолет, в помещение вваливался кто-нибудь из ветеранов, весь в пыли и томатном соке.

- Что случилось?- интересовался инструктор.

- Да опять парашют не раскрылся!- раздраженно бурчал "пострадавший".

- Бывает...- философски замечал инструктор. - В следующий раз все будет нормально...

- Это ты мне и в прошлый раз говорил!- огрызался ветеран.

Запредельная тоска новичков к концу этого диалога перерастала в панику. Тем большее счастье испытывали они после удачного прыжка.

Чуть позже выясняется - нет, не розыгрыш, полицейских и впрямь сокращают. Может быть, для внесения ясности в вопрос - сколько патрульных надо убрать с улиц, чтобы они превратились в джунгли?

Почему бы и нет? Это ведь не секрет, что у некоторых людей - государственных служащих в том числе - детская пытливость с возрастом никуда не уходит. Он может быть весь из себя такой солидный дяденька, но на самом деле, в глубине души, он все тот же конопатый и лопоухий мальчишка, отрывающий мухе одну за другой лапки с целью выяснить, при каком их количестве она уже не сможет двигаться.

- Не трожь полицейских! - умоляет его электорат. - По улицам и так уже ходить практически невозможно!

На что высокий чиновник понимающе кивает головой, а через полчаса, за рулем своего "мерса", все еще мучительно соображает: "О каком "ходить" они говорили?"

Хотя, быть может, сокращавший полицию министр был по-своему в чем-то и прав? Костер ведь можно по-разному тушить. Широко известен, например, пионерский способ. Это когда мальчики становятся вокруг кострища и облегчаются на нервно шипящие угли.

Метод хороший, но, к сожалению, малоэффективный на крупных объектах. Поставь того же пацана к пылающей пятиэтажке - лопнет, а не потушит! Хотя, если его как следует накачать пивом... да поднатужится хлопчик... нет, все-таки не загасит. Просто выше первого этажа струю не дотянет. Но почему бы не попробовать?

Пионерский задор бессмертен, как и мафия. И действительно, подумаешь - Паганини! На одной струне играл, гений. У нас похлеще аттракционы лабают - да хотя бы и с полицией.

Называется же это политикой экономии. Которая заключается в том, чтобы сократить более 500 человек, выплатить им около 40 миллионов компенсации, а потом еще тратить бюджетные деньги на пособия по безработице. Мудрость несусветная. Все одно, что откармливать хряка герболайфом и ждать от него рекордного привеса...

"...плюс "японизация" всей страны"

Но суть дела не в каком-то конкретном мероприятии, будь то сокращение полиции или легализация самогоноварения, она в другом. А именно: держать руку на штурвале, быть в "обойме", соответствовать - и все это любой ценой. Недавно на одном полуофициальном мероприятии, во время беседы с немелкого калибра чиновником меня поразила одна его фраза: "Как частное лицо я вас понимаю и даже поддерживаю, но как государственный служащий, не желающий лишиться работы, скажу, что..." Причем, по-моему, он даже сам не понял, что сказал.

Лицемерие у нас возведено в ранг государственной политики. С вечера, например, парламентское большинство голосует за 18-процентный налог на тепло, который следующей зимой отзовется массовыми неплатежами и, как следствие, отключением отопления, а наутро принимает решение в поддержку Чечни. Дело вкуса, конечно, но когда наверху несколько десятков человек томными голосами славословят интеграцию, а внизу триста тысяч человек парятся в очередях за видами на жительство - неладно что-то в нашем королевстве.

Очень часто создается впечатление, что страна живет по рецепту, основные ингредиенты которого - это лицемерие и "японизация" всей страны. Поскольку был когда-то в Японии чудный обычай: каждый самурай, купивший новый меч, имел право испытать его на первом встречном прохожем. И, кажется, эта традиция получила прописку в Эстонии, на самых верхних этажах власти.

Девушка со стволом

Таллинн сейчас увешан рекламными плакатами, с которых симпатичная манекенщица в богатой шубе, уютно разместившаяся на ветке дуба, гипнотизирует прохожих. Однако влюбчивый молодой человек, под влиянием этой рекламы решивший отыскать свою даму сердца в пригородном дубровнике, обречен до скончания века бродить с задранной вверх головой по лесу - и без какой-либо надежды на успех. Поскольку девицы в песцовых шубах живут где угодно, но только не на деревьях.

Примерно таково же соотношение реальной подоплеки многих событий политической жизни Эстонии и их последующей трактовкой. Что многих людей заставляет задуматься над риторическим - "За кого меня, черт побери, принимают?"

Недавно мне повезло найти ответ на этот вопрос. Откровение снизошло на автора статьи, когда он читал одну русскую газету. В которой слово "Эстония" (не по вине редакции) было напечатано через букву "ц". Вот оно что, оказывается! А в Эцтонии, само собой разумеется, живут не эстонцы-неэстонцы в соответствии с общепринятой ныне классификацией, а одни только эцтонцы, с которыми можно не церемониться.