На американском языке

Елена СКУЛЬСКАЯ

Американское кино – кино без пропусков смыслов, которые нужно достраивать собственным воображением и ассоциациями; оно не утруждает сознания, ибо в нем сожжены все мосты – их не через что перекидывать. Всё заранее известно, каждый ход проложен, как лыжня в лесу; не только зрители, но и авторы фильма не ищут неизведанного, а радостно и победительно осваивают просторы привычного. Много потрудилось над нами американское кино, можно даже сказать, изменило наш облик. Вполне естественно предположить, что и все остальные особенности американского образа жизни (ибо кино не живет само по себе, как не могут жить сами по себе в человеческом организме печень, например, или почки) перекочуют постепенно к нам и завершат работу над современным типом homo, так сказать, sapiens. А потому особенно интересно было узнать у американского программиста таллиннского происхождения Ирины КОРЧЕМКИНОЙ, как формируется типичный преуспевающий американец, точно отвечающий некоему идеальному шаблону.

- Итак, Ира, с чего начинается работа в крупной преуспевающей компании, в которой ты занимаешь достойное место?

- Прежде всего, каждый новый сотрудник должен пройти специальные обязательные курсы, на которых ему подробнейшим образом объяснят, как именно он должен вести себя на работе, во что одеваться, как реагировать на неожиданности. После этих курсов сотрудник проходит тестирование, подтверждающее его осведомленность. Например, мне запомнился такой каверзный вопрос: «Что вы будете делать, если увидите, что ваш начальник собирается украсть программное обеспечение или сам компьютер, принадлежащий компании, при этом никаких, кроме вас, свидетелей нет, и начальник не подозревает о вашем присутствии?» Варианты ответов: 1. Я позвоню по телефону 1800 и расскажу о случившемся. (Тут необходимо пояснение: когда вы поступаете на работу, вам выдают специальную карточку с номерами телефонов бесплатной линии – линии 1800 – вашей компании, куда вам и следует звонить во всех сомнительных или спорных случаях, а также всегда, когда вы хотите поставить вышестоящих господ в известность о каких-либо нарушениях.) 2. Я пойду и расскажу своему коллеге о том, что видела. 3. Я начну подумывать о том, чтобы поменять работу. 4. Я никому ничего не скажу по горячим следам, но, придя домой, почувствую депрессию и, не выдержав, поделюсь информацией с супругом.

Правильный вариант ответа - № 1. Кстати, именно номер первый обычно и является правильным, и, уловив это обстоятельство, можно не сильно ломать голову над ответом… К первому варианту нужно прибегнуть, если вы заметите факт расовой, национальной и половой или по признакам физических дефектов дискриминации, сексуальной агрессии, несправедливости и прочая и прочая. А в конце тестирования следует главный вопрос: «Если я во всех спорных случаях буду звонить по телефону 1800, то…» 1. Всё будет хорошо и я буду работать, поднимаясь по служебной лестнице. 2. Мой начальник начнет ко мне придираться и давать мне самые сложные задания, назначая самые короткие сроки исполнения. 3. Коллеги начнут меня презирать, бойкотировать, сторониться и не приглашать на ланч. 4. Меня уволят с работы.

- По-моему, все эти вопросы – пародия на пародию. Чем-то напоминают анкету, созданную начальником «Геркулеса» Полыхаевым из «Золотого теленка». Там в ответ на любое событие геркулесовцы как один человек должны были ответить повышением качества служебной переписки, общим ростом профсоюзной активности, уничтожением прогулов и именин, а также всем, что понадобится впредь. Неужели кто-то воспринимает это всерьез?

- Американцы. Они дорожат работой и боятся ее потерять. Это мы, отравленные сатирическим сознанием, готовы смеяться над нелепостями, а они принимают их как должное.

Сексуальная агрессия

- А как человек нашего сознания может догадаться, что по отношению к нему началась активная сексуальная агрессия?

- Трудно, но возможно. Скажем, если мой коллега мужского пола поинтересовался, замужем ли я, то его интерес следует немедленно отнести к факту сексуальной агрессии. Ведь его вопрос касается семейной жизни, а она неизменно включает в себя и интимную сферу, вот и получается… Но обратимся к конкретному примеру. По пятницам на работе можно появляться в более раскрепощенной одежде (разумеется, в тех рамках, которые тебе предпишут). И вот в одну из таких пятниц, в жуткую жару, белый сотрудник кампании разговаривал по делу с черной коллегой; разрешив производственные проблемы, он, оттянув на животе легкий джемпер и поколыхав им нагретый воздух так, что на мгновение стала видна полоска кожи, заметил: «Небывалая жара!», после чего ушел на свое рабочее место. Черная сотрудница была в некотором замешательстве: посягнули на нее или не посягнули? Она посоветовалась с другой черной коллегой (чего делать не следует, ибо после таких советов тебя могут при случае процитировать и тем самым подставить), и та ей настоятельно посоветовала позвонить по 1800 и рассказать про мелькнувшую полоску белой кожи, коя непременно свидетельствовала о попытке унизить и сексуально оскорбить по линии расовой принадлежности.

- И что же?

- Разобрались и уволили обладателя джемпера.

- И это в порядке вещей?

- Конечно. Некоторое время назад у нас посадили в детское исправительное заведение шестилетнего мальчика. Перед своим домом, на лужайке, он с младшей сестрой лет трех играл в доктора. Соседи заметили это безобразие и позвонили куда следует. Семье пришлось нанимать самых лучших адвокатов, чтобы вернуть ребенка… В другом случае мальчика выгнали из школы за то, что он поцеловал свою одноклассницу семи лет в щечку. Иные из моих коллег-женщин ведут на работе специальные дневники, в которых фиксируются все оплошности поведения неугодных им людей; скажем, начальник несколько раз зашел и поинтересовался, в какой стадии находится работа. Это вполне можно попытаться квалифицировать как дискриминацию, ибо если он интересуется, то, следовательно, не доверяет, а почему не доверяет? Да потому, что она женщина. Вот и состряпано дело.

- То есть доносят чаще всего по реальному факту или могут все выдумать от начала до конца?

- Могут и выдумать. Но совершенная ложь бывает, что и разоблачается, так что на совершенно пустом месте лучше не интриговать. Как в сказке Шварца: желательно, чтобы принц все-таки посмотрел на вас, сказал, что здесь дует, и посоветовал отойти от форточки. Недавно в нашей компании на доске славы появились шаржи на всех сотрудников; мне очень понравилось мое юмористическое изображение, и я стала узнавать, нельзя ли сделать для себя ксерокс; оказалось, что можно; и вот с одной моей коллегой, сделав ксероксы шаржей, возвращаемся в свой отдел; навстречу нам идет начальник, увидел у нас в руках эти шаржи и стал расспрашивать, где и как их можно сделать. Я ответила довольно кокетливо: «А это только девочкам известно, как сделать копию шаржа…» А он посмотрел на мой шарж и говорит: «Надо было еще покрыть глянцем, тогда бы вообще классно смотрелось!» - «Глянцем, - переспрашиваю я, - как это, я даже не знала…» - «А это только мальчикам известно, как именно покрыть копию глянцем!» - парировал начальник, и мы с ним захихикали. И тут моя бдительная коллега предостерегла нас: «Вы, ребята, следите за своими языками, а то тут наклевывается явная сексуальная агрессия!» Еще бы: ведь мы минут пять уже намекали друг другу, что мы не только сотрудники одной компании, но еще и мужчина и женщина!

Реанимация змеи

- Ира, политическая корректность распространяется только на людей?

- В той же мере и на животных. Наш приятель, например, заметил в гараже огромную змею и огрел ее в страхе лопатой. После чего позвал соседа – большого любителя живой природы, чтобы узнать, ядовитая змея или нет. Сосед примчался немедленно, увидел бездыханную змею и тут же кинулся делать ей искусственное дыхание. Ничего не помогало, в отчаянии он вызвал срочную ветеринарную службу. Потом, подозрительно посмотрев на нашего приятеля, спросил: «Это ты ее ударил?!» - «Нет-нет, - моментально отреагировал сообразительный приятель, - я уже нашел бедняжку в таком состоянии…»

- У вас дома всегда жили коты. Легко ли в Америке приобрести кота?

- Когда наш любимец Парамон сбежал от нас, мы решили взять кота из приюта для бездомных животных, где их держат некоторое время, а потом усыпляют. Мы явились, заполнили огромную анкету (куда длиннее, чем, например, для визы в какую-нибудь полузакрытую воюющую страну), выбрали кота; нас с ним, кстати, отвели в специальную комнату для свиданий, где мы могли проверить свою взаимную симпатию, потом мы должны были пройти собеседование. И там нас спросили: «А были ли у вас до этого коты?» Совершенно не чувствуя подвоха, мы простодушно сообщили, что у нас жил Парамон, но как-то сбежал и не вернулся. «Так вы выпускали кота из дома?!» - в ужасе возопил работник приюта. Дело в том, что котов в Америке кастрируют и вырывают им когти, что делает пребывание на воле опасным для них и бессмысленным; нашего же Парамона мы не уродовали, а потому он интересовался всеми кошками в округе и отлично мог постоять за себя, поэтому его и не страшно было выпускать. Однажды после жестокой драки с местными котами Парамон попал в ветеринарную клинику, и доктор предложил нам его бесплатно «подправить», раз мы все равно потратились на наркоз, и был страшно удивлен, что мы категорически отказались от подарка. Но в приюте нас не стали дослушивать - мы были признаны неблагонадежными, и приглянувшегося нам кота предпочли усыпить, чем отдать в сомнительные руки…