Маленький? А мешает как большой!

Евгения ГОРСКИ

Жили-были - не тужили мама с папой. И с малышом. Долго ли коротко ли, у них и второй карапуз появился. И тут такое началось!.. О том, как заварившуюся кашу расхлебывать, на одной из лекций для родителей Центра развития ребенка, что в Центре культуры Сальме, рассказывала психолог Валентина Николаева.

Родители-арбитры

- Начнем с того, что в семье есть своя иерархия. Сначала были муж и жена - это супружеская система. Родился малыш. Но поскольку он один, детской подсистемы еще нет. Общаются в такой семье, как правило, парочками - мама с ребенком, папа с ребенком - мы так устроены, что треугольником не взаимодействуем. А с появлением второго ребенка образуется детская подсистема - двое детей.

Бывает, что проблемы связаны со слишком жесткими границами между взрослой и детской подсистемами. Мама - с папой, а дети - отдельно. И ребенку очень трудно проникнуть в родительскую систему. Для него соматическая ослабленность, постоянная демонстрация признаков своего нездоровья – единственная возможность получить от родителей какие-то эмоции. Так у нас появляются дети, которые часто болеют, которых нужно брать в родительскую постель, потому что они боятся спать одни. Дорогие мамы и папы! В таких случаях обращайте внимание, открыта ли ваша взрослая система для детей!

Много детских проблем возникает, когда родительской и детской подсистем нет, когда отношения между ними нарушены и образуются пары «папа-один ребенок», «мама–другой ребенок». А детская ревность, агрессия часто связаны с тем, что два ребенка не умеют общаться друг с другом, что они не организовались в свою подсистему, не научились налаживать свои отношения сами.

«Ма-ма, а он...»

Понятное дело, мы готовим ребенка, говорим, что появится малыш. Старший согласен, и нам кажется: все классно. Но не нужно ждать, что старший будет относиться к младшему так же, как мы. Сначала малыш для него примерно то же самое, что и новая игрушка. Или собака – с ней ведь тоже нужно гулять, ее надо кормить. Поэтому не удивляйтесь, если вы вернетесь из роддома, развернете одеяло, открыв красное еще сморщенное личико, а ваш первенец шести лет отроду выдаст: «Не-е, он у нас не выживет, его нужно отдать в хорошие руки». История, между прочим, из жизни. Представляете себе ужас родителей! А ведь это – нормальная детская реакция: ну, этот нам не подходит, возьмем другого.

Родителям надо дать старшему право не сразу полюбить второго ребенка. Это мама с папой и бабушки-дедушки принимают его сразу и безоговорочно. А старшему еще нужно этому научиться. И, наверное, он первым должен прийти в роддом. Посмотреть на малыша, погладить, надеть пинетку.

Понятие «маленький» придет к старшему не сразу. Ну и что, что маленький, а мешает как большой! Мы-то вкладываем в это понятие очень многое: он беззащитный, о нем надо заботиться, с ним надо разговаривать, ему надо много улыбаться...

Вскоре после выхода из роддома постарайтесь организовать свой день так, чтобы выделить время для старшего ребенка. Неважно, сколько это будет – тридцать минут, час-два или целый выходной день. Допустим, приходит ребенок из садика и час проводит только с мамой. Для него это очень важно. Ему трудно свыкнуться с тем, что у него что-то отняли (он ведь маленький и уверен, что количество места и времени рядом с мамой и папой строго ограничено). Хорошо, когда в субботу, например, мама проводит весь день с младшим, папа – со старшим, время от времени меняясь. Это облегчает родительский труд, и кроме того, ребенок спокойно проводит день, зная, что этот родитель – только его.

Дети не ревнуют откровенно. Ревность проявляется в ночных капризах. «Мама, мне страшно! Можно, я с тобой буду спать? Младшего ты в кроватку положи. Или папе отдай, а рядом я лягу...» Ничего не поделаешь! Пускай ложится возле вас с малышом. С появлением второго, третьего ребенка все старшие выдают четкую регрессию. Тоже хотят попить молока из бутылочки, с удовольствием едят детское питание из маленьких баночек. Это означает: «Обрати внимание, что я тоже не такой большой, как тебе хотелось бы, меня не стоит пока выбрасывать». В одном мультике есть хороший пример детской ревности. Детям в школе рассказали, что, когда ожидается новый выводок, птицы выбрасывают из гнезда взрослых птенцов. И маленький человечек решил: и в семье с появлением нового члена предыдущий ребенок уходит. Поэтому, зная об ожидающемся пополнении, сразу запасся продуктами... Так что и ваш старшенький, даже если ему всего три года от роду, вполне может решить: раз мама с папой взяли нового, значит, мне уже пора... Обязательно подчеркните, что лет, наверное, до 25 «выбрасывать» его не собираетесь.

Для того чтобы бороться с детской ревностью, не поощряйте ябедничество. «Ма-ма-а-а, а он...» Необходимо учить ребенка высказываться прямо: «Мне не нравится, что ты берешь мои вещи, я хотел бы, чтобы ты этого не трогал». Они вполне способны разобраться сами. Если не могут, помогите, попросите высказать друг другу все, что хочется. Решая за них, мы не даем им возможности набираться собственного опыта. Ведь даже негативный опыт – тоже опыт.

Поэтому хороший способ – отойти и посмотреть, что из этого выйдет. Может быть, когда старший толкнул младшего, не стоит вмешиваться сразу. Вдруг все превратится в «пятнашки»? Или младший скажет: «Ты чего меня толкаешь? Мне это не нравится! Не надо!» И мы поймем, что наш человечек уже достаточно взрослый и может постоять за себя.

Близнецы-братья

Чем же они, наши старший и младший, отличаются, почему мы, родители, любим их по-разному? Второй рождается с более широкой картиной мира, он как данность сразу получает большую семью со старшим братом или сестрой. Поэтому средние детки отличаются от первенцев и последышей. В маленькой семье, где детей трое, средний больше склонен к протесту и бунту. В большой семье средним всю жизнь приходится доказывать, что они тоже что-то значат, тоже на что-то способны. Даже если их двенадцать братьев и сестер, это правило касается всех – со второго по одиннадцатого.

Близнецам, с одной стороны, легче, они вместе – как второй ребенок, могут создавать коалицию, решать, взять к себе старшего или не брать. С другой стороны, им тоже сложно, ведь один, пусть на 15 минут, но старше, и об этом они обязательно напомнят собравшимся даже по случаю их тридцатипятилетия. Кроме того, каждый ребенок хочет доказать, что он не такой, как другие, а это особенно сложно, когда напротив тебя - такое же лицо, как твое. В семьях, где эту проблему удается разрешить, обычно покупают близнецам разную одежду, разные игрушки, одного укладывает спать папа, другого – мама (на следующий день – наоборот). И всячески подчеркивается индивидуальность каждого из них.

На примере близнецов особенно хорошо можно понять, почему наши дети разные. В одной семье родились малыши с одним набором генов, с одинаковым физическим телом, а внутри – как небо и земля, почему так? Разница лишь в том, что мы в них вложили. Личность-то мы растим, развивается она благодаря нашим родительским ожиданиям, установкам. Когда у нас два одинаковых ребенка, мы старательно ищем, чем они отличаются. И подчеркиваем эти отличия. Так малыши и получают некие реакции на то, что происходит в мире. Вот из этих реакций – положительных или отрицательных - складывается характер.

Маленькие мамочки

Часто бывает, что первый ребенок у нас мальчик, второй – девочка. Или наоборот. И воспитываем мы их изначально по-разному. Дело тут не в том, что сыну голубое одеяльце покупаем, а дочке – розовое. Ласково обращаются к девочкам, целуют, обнимают, гладят по головке в два раза чаще, чем мальчиков, поэтому мы, взрослые дяди и тети, отличаемся - это достоверный факт. Когда падает мальчик, говорят: «Вставай, ты же настоящий мужчина», а девочке: «Поднимайся, радость моя, платьице помялось». Даже если мама балует сына не меньше, чем дочь, папа ведь старается воспитывать его как мужчину.

Если у нас уже есть мальчик и появляется девочка, брата мы редко привлекаем к уходу за малышкой. А вот когда родился мальчик, старшую девочку достаточно часто просят побыть няней, передавая ответственность за младшего. Такие старшие сестры становятся более ответственными – за других, не за себя. И, как правило, меньше знают о себе и меньше способны любить именно себя. Они слишком рано стали маленькими мамочками. Так что, если у вас старшая дочь, не превращайте ее в няню. У нее есть право няней не быть.

А лучше всего отвечает за себя второй ребенок. У него была возможность экспериментировать, пробовать, проявлять самостоятельность - на первом родители «опробовали» свои ограничения, жесткие требования, политика стала либеральнее, и возрастные кризисы он проходит попроще.

Старшие дети, даже подрастая, все равно остаются маленькими. И все наши разговоры о том, что «когда ты был маленьким, я тебе тоже много внимания уделяла», не работают. То, что у него «тогда» было все, не значит, что он должен чего-то лишиться сейчас. Мы много делали для него тогда, будем делать сейчас и еще лет до 25, пока он сам не станет мамой или папой!