Автономная любовь

Анна ЛИТВИНЮК

- Очень часто нам только кажется, что мы вступаем в контакт с близкими, окружающими, своими детьми. На самом деле мы во многих случаях боимся и избегаем полноценного общения друг с другом, - считает гештальттерапевт Ольга Матвиенко, получившая свое образование в датском институте GIS-International.

Контакт - базовое понятие гештальттерапии - системы психотерапии, созданной в середине двадцатого века психоаналитиком Фрицем Перлзом. Для гештальтпсихологов очевидно, что наш организм не может существовать в безвоздушном пространстве, так же, как и в пространстве, лишенном воды, растений и живых существ. Человек также не может развиться в среде, лишенной других людей. Все основные наши потребности мы удовлетворяем, только взаимодействуя с окружающей средой. Место, в котором организм встречается с окружающей средой, в гештальттерапии называют границей контакта. То, как человек способен удовлетворять свои потребности, зависит от того, насколько гибко он может регулировать контактную границу.

Есть контакт

Этот основной принцип актуальности границы между людьми основатель направления психотерапии, помогающего улучшить контакт человека с внешним миром и окружающими, Фриц Перлз выразил так: «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты - это ты. А я - это я. И если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно. А если нет - этому нельзя помочь».

Гештальттерапия основывается на контакте, взаимодействии между клиентом и психологом, человеком и его чувствами. Причем гештальттерапевт не анализирует, как у Фрейда, прошлое или настоящее человека, а проживает вместе с ним то, что происходит в данный момент.

«Безличность» психотерапевта, пассивная позиция пациента в процессе психоаналитического лечения, ориентация на прошлое - это не устраивало Фрица Перлза в психоанализе Зигмунда Фрейда.

Именно поэтому один из главных принципов гельштальттерапии называется «здесь-и-сейчас». Принцип, который означает, что все важное для человека всегда происходит в настоящем, будь то восприятия, чувства, действия, мысли, фантазии о прошлом или будущем.

Гештальтпсихологи считают, что свои проблемы и трудности человек носит при себе постоянно, ярче всего они проявляются, когда личность вступает в какие-то отношения с окружающими.

Все во мне…

К организму, по словам Ольги Матвиенко, гештальтпсихология относится как к идеальной самовосстанавливающейся системе, созданной природой.

Цивилизованная жизнь нарушает процессы саморегуляции. Подавление сферы эмоций, давление разума над чувствами лишают организм возможностей самовосстановления.

- Элементарные трудности, с которыми наш организм обычно легко справляется, в том числе и с физическими травмами, при определенных условиях могут стать предпосылкой для травм психологических, - утверждает Ольга Матвиенко. - Например, когда ребенок, ударившись, достаточно не поплакал, ему сказали: «Тихо, ты же мужчина». В этом случае, когда человеку навязывают определенную установку, ему не удается выразить свои эмоции, как положено природой, эмоциональный баланс не восстанавливается.

Восстановить эту целостность, гармонию с собой и с миром, а также научиться самостоятельно «лечить» себя, разрешать себе чувствовать, помогает гештальтпсихолог.

Разрешать - трудно

Научиться разрешать себе чувствовать, по словам Ольги Матвиенко, очень трудно. Мы привыкли подавлять в себе эмоции с детства. Нам это кажется нормальным и естественным, а на самом деле противоречат всей нашей сущности. Гештальтпсихология же, наоборот, ставит во главу угла именно четыре основные эмоции: гнев, печаль, радость, сексуальность.

Правда, здесь возникает вопрос, что же делать с нашим воспитанием, если нас учат сдерживаться, скрывать или подавлять свои чувства? По словам нашей собеседницы, от цивилизации и ее правил, конечно, никуда не деться. Выражать свои чувства везде, где хочешь, невозможно. Но важно хотя бы осознавать, что именно ты чувствуешь.

Главное, в гештальттерапии - не просто выражение эмоций, а именно их осознание. Это помогает человеку в его личностном росте. Любая творческая экспрессия или экспрессия старой забытой обиды делает человека более зрелым и психологически здоровым. В случае, когда она имеет адресат, направлена на кого-то или что-то. Касается это и сферы семейных отношений.

- В рельной жизни супруги часто разговаривают, выясняют отношения, даже не глядя друг другу в глаза. Во время ссоры женщина может стоять спиной к раковине, мужчина - смотреть телевизор. То есть люди не понимают, что выражение неудовольствия - это шаг навстречу, к нахождению взаимопонимания.

Мы настолько не хотим уязвлять своих партнеров, боимся их потерять, что скрываем свои чувства и мысли иногда сами от себя. Хотя сказать партнеру - мне это не нравится - значит, показать свои границы, готовность к сотрудничеству, открытым отношениям. Это элементарная экспрессия того, что происходит в данный момент.

- Даже если обнажить истинные чувства не позволяет воспитание? - интересуюсь я.

- А разве воспитанный человек не может сказать: «Когда ты поступаешь так-то и так-то, я чувствую то-то и то-то» или «Ты знаешь, мне это не нравится»? Научиться понимать, что именно ты чувствуешь, очень важно. Эти оттенки чувств трудноуловимы. Довольно часто новички, приходящие в группу гештальттерапии, не могут ответить на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» Они говорят, что ничего. Но ничего не чувствует только бездыханное тело. Гештальттерапия учит людей прислушиваться к элементарным чувствам, понимать, что именно они очень важны.

Как же быть в таком случае с разным отношением к обсуждению своих чувств у мужчин и женщин? Известно, что женщина более склонна посвящать в свои эмоции окружающих, мужчина же воспринимает попытки поговорить на эмоциональную тему как «выяснение отношений», сигнал к бегству.

По словам Ольги Матвиенко, то, что мужчина именно так воспринимает женские попытки «вступить в диалог», объяснимо. Потому, что женщина долго копит свои эмоции, а потом начинает припоминать мужчине уже и то, что обсуждалось раньше. Мужчины этого, конечно, избегают. Женщинам стоит учиться формулировать свои мысли, ощущения очень коротко. Тогда их услышат. Но этот способ - не панацея от всех бед.

Гештальтпсихологи говорят, что контакт с окружающими невозможен, если нет контакта с собственными чувствами. Контакт же с собственными чувствами означает, что человек действительно различает их: голод, раздражение, усталость, радость… Если человек в ладу со своими чувствами, способен сказать другим о границах своих желаний и чувств, это и создает предпосылку для контакта. Таким образом соблюдается человеческая автономность.

Любить - еще труднее

Между тем, по мнению Ольги Матвиенко, люди более склонны к слиянию, чем к автономности, уважению чужих границ. Особенно это касается тех, к кому мы испытываем симпатию. Слияние подразумевает утрату границ. Влюбленный человек хочет быть с любимым всегда вместе, действовать с ним сообща, ожидает от объекта поклонения синхронности чувств и действий и… разочаровывается, когда этого не происходит. В таком случае влюбленный забывает, что предмет его любви - автономная личность, имеющая свои психологические границы. Контакт возможен только на их границе.

Слияние, по словам Ольги Матвиенко, с одной стороны, - мечта любого человека обрести счастье единения с другим, снова пережить то состояние растворения, которое было прочувствовано в утробе матери. Но здоровое слияние достижимо лишь моментами. Как правило, оно возможно в сексе, когда два человека «улетают друг в друга». Это честное взаимопроникновение, предусмотренное природой. Возможно и слияние для того, чтобы доставить радость другому. В таком случае, уступая кому-то, идешь против себя. Но делать это нужно осторожно, сознавая, что вступаешь в своеобразную игру и не ждать благодарности за это.

- Слияние - это механизм защиты от контакта. Это не хорошо и не плохо, - говорит гештальтпсихолог. - Такова одна из защитных реакций нашего организма, но это отдельная тема для разговора.

Осознать все, разобраться в себе и своих чувствах, найти в самом себе ответы на многие вопросы и помогает гештальттерапия. Это направление психотерапии не нацелено на достижение моментального результата. Здесь человеку не ставят диагноз и не дают пилюлю.

Гештальттерапия не стремится к немедленному изменению поведения человека.

- Быстрое устранение симптомов или изменение поведения, достигнутое без достаточного осознания, не дает стойких результатов или приводит к возникновению новых проблем на месте старых, - считают гештальтпсихологи.