Долгий путь к разлуке

Анна ЛИТВИНЮК

Фото Николая ШАРУБИНА

Жители Эстонии разводятся довольно часто. По статистике, на 6017 заключенных в минувшем году браков пришлось 4160разводов. Между тем опыт работы психолога Ирины Тухкру, занимающейся семейной терапией, говорит о том, чторешения о разводах даются эстоноземельцам нелегко.

По словам психолога, партнеры сравнительно безболезненно соглашаются на развод только в тех редких семьях, где отношения действительно дошли до предела. Но даже такие пары, легко принимая сам факт расставания, потом еще очень долго болеют «совместностью». Этим термином в психологии называют остающееся после отношений «послевкусие», когда один партнер еще долго после разрыва живет жизнью другого партнера и все время ведет внутренний диалог с ним. Тогда в процессе терапии приходится возрождать у человека, пережившего развод, воспоминания о том, как он жил до вступления в брак.

Большинство семей при разводе переживают определенную психологическую травму. И в этом смысле как все счастливые, так и все несчастные семьи счастливы или несчастны по-своему. Когда к психологу обращается только один супруг, а второй не проявляет интереса к сближению, шансов сохранить такой брак практически нет. «Оторвавшийся» партнер уже внутренне ощущает дистанцию, чувствует себя практически свободным человеком, которому только и осталось, что урегулировать формальности в виде развода. Но до полного разрыва отношений люди проходят длинный путь, ведущий к расставанию. И у них имеются и время, и шансы, чтобы сохранить семью. Часто они ничего не предпринимают для этого.

Женщины гораздо чаще мужчин обращаются за помощью к психологам. По наблюдениям Ирины Тухкру, на семь женщин в таком случае приходится один мужчина. В любом случае человек идет за помощью к специалисту потому, что чувствует, что партнера в одиночку уже не вернуть.

Конфликт на ровном месте

Часто мужчина ищет в женщине идеальную, заботливую мать, а женщина - понимающего, утешающего, заботливого отца. Получается, что оба супруга незрелы, они не готовы к равным партнерским отношениям. Мужчине стоит помнить, что женщина не способна полностью взять на себя все заботы о семье.

Иногда разладу в отношениях предшествуют такие счастливые события, как рождение детей. Несколько лет, проведенных дома в заботах о рождающихся друг за другом детях, приводят к тому, что женщина изматывается и физически, и морально, теряет ощущение собственной значимости, которое было у нее на работе, чувствует себя изолированной от общества.

Муж, погруженный в заботы о содержании разросшегося семейства, не понимает, насколько важны для его супруги любые новые впечатления. Неважно - поход к друзьям или выход в театр. Вполне понятное желание мужа полежать на любимом диване и просьбы оставить его в покое после работы в таком случае принимаются в штыки. Супруга нуждается в смене обстановки, в отдыхе от забот о детях. Мужа же такие просьбы о выходе в свет напрягают. Из-за несовпадения желаний, ожиданий возникают скандалы, срывы, которые незаметно приводят женщину к депрессии и мысли о том, что если бы не финансовый вопрос, ей гораздо легче было бы жить одной, отдельно от мужа. Супруге, сидящей дома с детьми, начинает казаться, что муж получил от нее все, что хотел, включая потомство. Да, он снабжает ее деньгами, но как человека она его уже не чувствует. У мужчины же не хватает сил на объяснения и существует установка, что он не должен ничего объяснять.

Еда не кормит душу

- Возьмем, к примеру, фирму, которая много лет подряд выпускает одну и ту же продукцию. С годами ее товар перестает пользоваться популярностью. Для его продажи необходимо постоянное обновление, которое будет приносить прибыль. Строительство отношений подразумевает то же самое. Наша реакция на то, что чувствует партнер, очень важна, - комментируя эту ситуацию, объясняет Ирина Тухкру. - Для строительства отношений необходимо душевное равновесие, готовность вкладывать в них частичку души. На это нужно настроиться, - считает Ирина Тухкру. - В таком случае отношения начинают умирать. Членам семьи тоже нужно думать, сколько они вложили друг в друга, но не для того, чтобы вернуть «долги», а для того, чтобы иметь удовольствие иметь семью.

Эмоциональная жизнь, по словам психолога, имеет подъемы и спады, и это очень важно понимать. Влюбленность проходит и возникает что-то другое. В некоторых случаях это просто пустота, когда все перегорело и ничего уже не надо. По сути дела речь идет о депрессивном состоянии. Такую опустошенность могут ощущать не только матери маленьких детей, но и педагоги, врачи, работающие с людьми и эмоционально выкладывающиеся за стенами дома.

- Решение, принятое в таком состоянии, всегда лжет, - подчеркивает Ирина Тухкру. - Оно принимается без учета будущего.

По словам Ирины Тухкру, готового варианта поведения для семей нет. Вряд ли, не зная тонкостей отношений супругов, можно дать стандартный совет. Разве только, чтобы семьи, принимающие важные решения, чуть-чуть просчитывали свои шансы и возможности. Скажем, решаясь на рождение второго ребенка, понимали, что он не будет похож на первого, и скорее всего, все снова будет, как в первый раз.

Вместе и отдельно

Пытаясь решить свои семейные проблемы, для начала стоит задать себе вопрос: «Моя семья еще существует или нет?». Для того чтобы дойти от мыслей о разводе до реальных действий, необходимо переступить через определенный барьер. По мнению Ирины Тухкру, тот, кого мы выбираем себе в спутники жизни, - наш избранник.

- У меня свой взгляд на такие вещи, - говорит Ирина Тухкру. - Выбираешь все равно ты. Например, делаешь выбор не в пользу одиночества или отдаешь предпочтение лучшему из тех, кто в тот момент был с тобой рядом. Ты избрал и судьба избрала тебя пройти вместе с твоим спутником долгий путь семейной жизни, путь личностного развития.

- Ну а если человек со временем осознает, что сделал неправильный выбор?

- В таком случае сначала надо разобраться в себе. Понять, почему ты сделал такой выбор. Потом нужно подумать о том, насколько ты готов остаться и насколько готов уйти, готов ли идти на жертвы ради сохранения семьи... Здесь многое зависит от восприятия жизни. Кто-то воспринимает ее как комедию, кто-то как трагедию. Восприятие жизни как комедии - дар судьбы, как драмы, трагедии - тяжелое переживание. Подтверждать, что твой супруг действительно является избранником, приходится всю жизнь.

Запросы к партнеру у современных людей выше, чем у их предков, - говорит Ирина Тухкру. - Это, на мой взгляд, одна из причин, почему люди сейчас с таким трудом сходятся, что в нашем обществе достаточно одиноких людей. Молодежь еще легко принимает решения о совместном проживании, а вот люди в возрасте задаются вопросом: «А чем я за это заплачу?».

Есть и еще одна болезненная тема, которую стоит затронуть, говоря о семейных невзгодах. Многие молодые женщины сегодня не готовы к роли матери. Именно поэтому в момент пребывания дома с маленьким ребенком у них возникает ощущение собственной ущербности. Как они сами часто говорят, «едет крыша от нахождения в четырех стенах».

Одна из причин такой материнской незрелости кроется в изменившихся общественных установках. Раньше девочки играли в дочки-матери, а сейчас играют в Барби, а она не мать, а дама света, «визитная тетя». Между тем девочки, играющие в куклы, в возрасте от трех до пяти лет вырабатывают будущие жизненные стратегии, а в подростковом возрасте закрепляют их.

Современные детские игры, да и многие другие факторы не способствуют развитию материнской роли. Так что современные женщины, несмотря на физиологическую готовность, психологически зачастую не бывают готовы к материнству. Среди знакомых психолога есть девушки, которые совсем не хотят иметь детей.

Творчество в семье

Конфликт, по словам психолога, нужно рассматривать с двух сторон: как процесс разрушения и как точку роста. В таком случае нужно думать, как решить такую ситуацию. Взгляды на это решение у супругов могут быть самыми противоречивыми. Обоим партнерам стоит прилагать усилия, которые требуют огромного творчества, разных способов подачи информации, поисков средств для построения отношений.

- Я считаю, что у нас мало счастливых семей, потому что сохранение отношений требует достаточно высокого эмоционального интеллекта. Его обладатель осознает свои эмоции и с уважением относится к эмоциональному состоянию другого. Наиболее творческие семьи имеют в запасе разные сценарии решения возникающих вопросов, импровизируют. В обычных же семьях люди в случае конфликта хлопают дверьми и расходятся. Там распространено давление друг на друга, грубое нападение, прямое оценивание своего партнера.

Чем психолог может помочь семье, оказавшейся в кризисной ситуации? Например, научить слышать друг друга, слушать то, что говорит партнер. Уже на этом этапе признания права партнера на собственный взгляд происходят изменения в отношениях. Часто одна сторона рассуждает так: если партнер не соглашается на мой выбор, он не уважает меня, не считается со мной и не любит.

На сеансах семейной терапии партнеры могут научиться разговаривать друг с другом. Иногда такое обучение приходится начинать с нуля. Когда начинают вслушиваться в слова своих спутников, многое понимают о самих себе. На этом этапе пробуждаются воспоминания о том, как супруги общались в свои лучшие времена - в период ухаживания. В это время настрой на другого обычно работает у человека хорошо. Мы и слышим своего спутника, лучше запоминаем. Когда ореол таких взаимоотношений утрачивается, постепенно наступает глухота по отношению к друг другу, устанавливаются определенные стереотипы восприятия. Причем не всегда лучшие.

Существует такой психологический феномен под названием «эффект порядка». В период влюбленности, свежести отношений мы многое додумываем о своих избранниках. Когда мы знаем человека давно, последняя информация о нем является для нас доминирующей. Это означает, что старая позитивная информация перечеркивается последующими действиями человека. Поэтому из уст одного из супругов часто можно услышать фразу: «Он всю жизнь притворялся».

В этом случае нужно восстановить дорогу к прошлому, поскольку редкая семья не имеет светлого периода во взаимоотношениях. Просто доступ к этой информации закрыт. Забыв об этом, один из супругов говорит, что всю жизнь жил в розовых очках, но прозрел. Это означает, что он не готов принимать партнера целиком, с его последним негативным опытом. Тогда-то и принимается решение о разводе.

- Я много лет работаю с парами. И считаю, что хорошо, если у человека существует баланс между способностью разочаровываться и способностью прощать. Моя задача - научить видеть в недостатках достоинства, понимать, что партнер может ошибаться, уставать, не иметь ресурсов, а не быть настроенным конкретно против тебя.

Очень важно, что на сеансах психотерапии пара вместе с психологом учится структурировать семейное время так, чтобы его хватало на каждого. Это умение является признаком здоровой семьи. Что значит у меня нет времени, если я вечером пришел домой с работы и до двух часов ночи смотрел телевизор? Умение находить время для общения друг с другом, детьми, домашних дел, а также для просмотра телевизора - талант.

- В процессе таких занятий самые простые вещи начинают работать на семью, и в ней меняется сама атмосфера, - говорит Ирина Тухкру. - Судьба разворачивает людей друг к другу. Надо только заметить эту тропку. Иногда нужно дойти до точки, чтобы вернуться и признать то, что есть.