"МЭ" Суббота" | 21.04.07 | Обратно

Давайте взрослеть!

Ирина БУТЯЕВА

Фото Николая ШАРУБИНА

Только с появлением внуков можно, наконец, понять детей, и то приблизительно - так сформулировал суть конфликта поколений Эрих Кестнер.

Тема отношений внуков с дедушками-бабушками задевает многих. Так получается, что чаще поколениям не удается договориться между собой. Но следует ли бояться того, что постоянные конфликты могут привести к полному разрыву отношений? А может, конфликт поколений есть не что иное, как поиск пути к взаимопониманию, привязанности и любви?

Не учите жить!

Дедушки-бабушки так и норовят «поделиться» личным жизненным опытом не только с уже давно ставшими взрослыми детьми, но и обязательно с внуками. Порой они это делают очень безапелляционно, не слушая их и не принимая никаких возражений со стороны самого младшего поколения. В результате у большинства молодых людей складывается ощущение, что только в кино можно увидеть, как внуки не только мирно разговаривают, но чуть ли не воркуют с дедушками-бабушками. А в жизни чаще все получается иначе: как только деды начинают давать «уроки жизни» внукам, последние, как правило, встают в позицию жесткой защиты.

Почему внуки так поступают? Да потому что они так же безапелляционно полагают, что они лучше всех знают, как СЛЕДУЕТ жить. Молодости свойственна бескомпромиссность!

И как только в семье разгораются подобные страсти, «среднее семейное звено» - родители тех детей, начинают играть в «семейных разборках» роль буфера между воюющими сторонами. И совсем не важно, какую сторону при этом они поддерживают, - они пытаются сглаживать ситуацию, потому что боятся, как бы у одних не случился инфаркт, а другие не ушли бы из дома.

Психолог Елена Парфенова говорит, что подобные семейные страсти на пустом месте не возникают. По ее мнению, конфликты, возникающие между младшим и самым старшим поколением, имеют более глубокие корни, нежели кажется на первый взгляд. Основа же лежит в том, что если не разрешены противоречия между родителями и детьми, конфликт «деды-внуки» - неизбежен. То есть, объясняет психолог, в этом случае происходит так называемый перенос в свое время не разрешенной проблемы в иную плоскость семейных взаимоотношений.

Конфликт как форма взросления?

«Однажды Зигмунду Фрейду одна из его пациенток задала вопрос, как стать хорошей матерью. На что основоположник психоанализа ответил: «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо». К этому высказыванию можно относиться серьезно, можно иронично, но в этих словах есть доля истины, - говорит Елена Парфенова. - Человеческие взаимоотношения - субстанция, не видимая глазу и очень хрупкая. Ты никогда не знаешь, какой твой шаг, поступок, слово вызовет настоящую лавину эмоций со стороны самых близких людей. Удивительно, но факт: многие из нас, благополучно выходящие из сложных рабочих ситуаций, порой не могут разрулить отношения с родителями, детьми. Если мы, люди самостоятельные, имеющие уже больших детей, на протяжении длительного времени не можем разобраться в отношениях с собственными родителями, то каких хороших отношений ждем от взаимоотношений между дедушками-бабушками и внуками?!

Обратите внимание, уважаемые взрослые, как вы себя ведете, когда встречаетесь с собственными родителями. Не начинаете ли вы, едва переступив порог родительского дома, снова ощущать себя маленьким ребенком, вмиг забывая, что вы давно самодостаточны, что у вас собственная семья и уже почти взрослые дети. Многие из нас как только оказываются рядом с родителями, моментально вновь «превращаются» в детей и совершенно по-детски сильно начинают переживать высказываемые им упреки, которые могут относиться к тому, что вы неправильно распоряжаетесь бюджетом, что неправильно воспитываете детей, что не вовремя ложитесь спать... Да мало ли тем?!

Подумайте, не из-за того ли, что вы страшитесь огорчить родителей, скрываете от них не только настоящую стоимость какой-то своей покупки, но и то, что у вас проблемы со здоровьем или неприятности на работе?.. Как часто вы по-детски теряетесь и не можете настоять на своем, по-прежнему под давлением родителей берете на себя ненужные обязательства?

Многим всю жизнь трудно признаться самим себе в том, какие чувства на самом деле мы испытываем по отношению к собственным родителям, - нежность, ярость, обиду, вину, гнев... Мы пытаемся избегать с ними конфликтов (чего не делают уже НАШИ дети!) или же вступаем с родителями в грубую конфронтацию... Это происходит из-за того, что мы, взрослые дети взрослых родителей, так и не смогли стать равноправными взрослыми людьми, которые могут заботиться о других, не подавляя при этом себя. Почему так происходит? Дело в том, что родители - нередко единственные свидетели нашего детства, люди, которые помнят нас маленькими. А когда мы были маленькими, мы имели право на безусловную любовь своих родителей. Но взрослому человеку уже трудно рассчитывать на такие чувства, приходится «заслуживать» и уважение, и привязанность, и любовь. Одобрение родителей позволяет нам, уже будучи взрослыми, забыть о взрослости, переложить свою тревогу на других - тех же родителей, и вновь ожидать их заботы.

Но если взрослый человек все еще делегирует родителям право оценивать свой выбор (личный, профессиональный), он сохраняет зависимость от них и этим ставит себя в уязвимое положение. Я хочу сказать, что многим из нас, переживающим серьезное непонимание между внуками и «дедами», переросшее уже в хронический конфликт, следует трезво оценить личные взаимоотношения со своими родителями (они же деды). Дело в том, что если вы по сей день зависите от них морально, нормальных отношений между внуками и дедушками-бабушками, увы, не будет!

Если ваши родители до сих пор вас воспитывают, причем делают это на глазах у ваших детей, то уж самостоятельность своих внуков они тем более не воспримут».

По словам Елены Парфеновой, если дети воспринимают своих родителей как людей властных и при этом постоянно находятся рядом с ними, то есть вероятность, что они никогда по-настоящему не повзрослеют, в психологическом плане, разумеется. Возраст в этом случае никакой роли не играет.

«Только отделившись от родителей и заняв собственную жизненную позицию, мы можем «вернуться» к ним. Только в этом случае отношения будут взаимодействием равноправных взрослых людей. Если же этого не произойдет, доказывать собственную состоятельность родителям придется всю жизнь изо дня в день. А это означает постоянные конфликты между одними и - как продолжение - последующие конфликты под названием «деды-внуки». Недавно 24-летний молодой человек рассказал мне, как в преддверии нынешнего года сообщил родителям, что этот Новый год будет встречать не с ними, как было до сих пор, а с друзьями. Какой скандал случился в семье - трудно пересказать! Ведь еще год назад подобный поступок казался ему лично немыслимым. В семье считалось, что в новогоднюю ночь дома должны быть все члены семьи. Другие варианты даже не обсуждались. Но когда этот молодой мужчина нашел в себе силы настоять на своем желании, с его плеч будто упал непомерной тяжести груз. Семья попереживала, но в конце концов решение сына и внука приняла.

И это нормально, ведь до этого дня молодой человек безоговорочно принимал решение своей семьи, понимая их стремление быть всем вместе. Так почему они не хотели спокойно принять и его личное решение?! Да, ему пришлось пойти на конфликт, но таким образом он показал, что как взрослый человек имеет право и на собственные решения», - говорит психолог.

Принимать такими, какие есть...

Что же делать? Конфликтовать, говорить, убеждать, спорить-не спорить... Как жить в семье мирно, как уживаться друг с другом?

Психолог Елена Парфенова не дает рецепта от болезни, именуемой «конфликт поколений». Она призывает все конфликтующие стороны посмотреть на возникающие ситуации со стороны, а тем, кто искренне хочет построить нормальные отношения и способен логично мыслить, рекомендует не торопиться «ломать дрова», а начать с такой малости, как лояльность.

«Став взрослыми, мы на самом деле лояльнее начинаем относиться к родитетелям и старшим родственникам после того, как сами сталкиваемся с жизненными трудностями. Именно после этого приходит понимание: «Теперь я знаю, что чувствовала мама (бабушка), когда советовала мне поступить так-то, а я...».

Хотя, должна признать, подобное понимание, к сожалению, приходит не ко всем. Нередки случаи, когда у взрослых детей по отношению к своим родителям возникает чувство раздражения по поводу того, что, по их мнению, те что-то делают не так. Не так, как надо, ведут хозяйство, неправильно общаются с кем-то... Но как только это раздражение возникло, следует задать себе вопрос: а почему я сержусь? Потому что мне жалко родителей (бабушку, дедушку), которые, на мой взгляд, поступают себе в ущерб? Или же меня злит то, что, на мой взгляд, они это делают, чтобы показать, что я уделяю им недостаточно внимания? Другие начинают упрекать родителей (бабушек, дедушек) в том, что они не такие, какими нам хочется их видеть, и при этом упорно пытаются их изменить, урезонить, пристыдить... Или мы это делаем из-за того, что на самом деле у нас возникает желание «расквитаться» с ними за «тяжелое детство»?..

На самом деле суть в том, что мы зачастую требуем от своих близких больше, чем они могут нам дать: больше любви, больше защиты, больше ума, больше оригинальности.

Нам, детям, хочется! Родителям нашим хочется! Бабушкам и дедушкам тоже хочется... Одним словом, всем нам хочется всего больше и самого лучшего. Но когда у нас пропадет желание кого-то перевоспитывать, заставлять делать «как надо», это означает только то, что мы, наконец-то, стали по-настоящему взрослыми. Так что давайте будем внимательнее друг к другу, давайте будем учиться понимать друг друга, давайте будем учиться не обижаться друг на друга... Давайте будем уже ВЗРОСЛЕТЬ!».