"МЭ" Суббота" | 28.07.07 | Обратно

Здравствуй, возраст переходный!

Ирина БУТЯЕВА

Фото Николая ШАРУБИНА

Скоро осень. Для многих детей она ознаменуется первым школьным днем. В преддверии события спешим сообщить: помимо школьных проблем, родителей детей-первоклассников ожидает проблема первого переходного возраста.

Детские психологи утверждают: когда ребенок идет в школу, у него за спиной уже имеется определенный путь духовного и физического развития. Ребенок-первоклассник владеет определенными культурными навыками, как правило, хорошо говорит, умеет выполнять поручения взрослых, уже способен испытывать глубокие эмоции... Но всего этого мало для выживания во взрослой жизни.

Шаг за шагом по пути к взрослению

«По сравнению с дошкольными годами, - говорит психолог Елена Парфенова, - школьный возраст длится гораздо дольше. Причем большинство школьных лет как раз подпадают под так называемый переходный возраст, который, вспомните, наши родители переживали вместе с нами.

Переходных периодов - несколько, один из них приходится на возраст от шести до восьми лет. Дети растут, вытягиваются, теряют очаровательную детскую пухлость. Родителям детей такого возраста следует быть готовыми к тому, что ребенок изменится не только внешне. Дело в том, что с внешними изменениями связано временное ослабление нервной системы, что может проявляться в повышенной усталости, беспокойстве, которое будет выражаться, скорее всего, в потребности постоянного движения. И проблема первых классов - не столько научить чему-либо детей, сколько удержать их в состоянии покоя».

Оказывается, у детей, пребывающих в возрасте первоклашек, зыбки границы между действительностью и их же фантазией: они любят сказки, обожают «страшилки», в этом возрасте они очень внушаемы. В качестве примера достаточно вспомнить «личное первоклассное детство»: если в классе кто-то один поднимал руку, желая ответить на заданный учителем вопрос, все остальные тут же делали то же самое, и было неважно, знали они ответ на вопрос или не знали.

В первом классе, уточняет Елена, мальчик с девочкой еще могут, взявшись за руки, вместе ходить в школу, но уже год спустя об этом даже речь не идет. Почему? Потому, что так называемая «наивная» близость означала бы унижение формирующегося мужского и женского достоинства, как метко заметил много лет назад один детский психолог.

Итак, предположим, первый переходный возраст мы прошли без особых моральных и психологических осложнений, продолжает Елена. Но уже с восьми до двенадцати лет ребенка ждет второй переходный этап, который отличается от первого резко выраженным периодом развития.

«В этом возрасте дети, - рассказывает психолог, - как правило, находятся в отличной форме, могут добиться больших результатов как в учебе, так и в иных сферах: в музыке, спорте... Да в чем угодно!

Именно в этот возрастной период дети начинают удивлять родителей своей выносливостью, но именно этот период чреват как физическими, так и эмоциональными перегрузками, потому к своим детям следует быть очень внимательными. А порой даже своей родительской властью следует и притормозить слишком бурную деятельность ребенка, а не умиляться его активности и предприимчивости.

Дело в том, что возрасте от 8 до 12 лет дети начинают бурно развиваться не только физически, но и умственно. В этот период ребенок начинает переходить от конкретного к абстрактному мышлению, его логическая память начинает превалировать над механической, более тонким становится восприятие окружающего мира... Хочу сказать, что все у ребенка начинает меняться кардинально, а это невероятно огромная нагрузка на его организм. Возраст 8-12 лет - это так называемый средний школьный возраст, период максимальной экстравертности.

В это время ребенку еще не знакомы собственные переживания, типичные для подросткового возраста, он живет в мире вещей и разных событий, которые ему искренне интересны. Случается, что ребенок очень серьезно во что-то погружается и даже забрасывает учебу.

В этом же возрасте у детей начинает развиваться и чувство юмора. Они начинают понимать шутки, шутить сами, от души смеются над разными забавными ситуациями и порой сами их провоцирует. И это нормально, так и должно быть, ведь ребенок в этом возрасте как бы заново открывает для себя окружающий мир.

Но вот если ребенок в этот возрастной промежуток остается грустным, не умеет смеяться, не умеет общаться ни со взрослыми, ни со своими сверстниками, не стремится с ними играть, родителям стоит озадачиться поиском соответствующего специалиста. В данном случае необходимы консультации детского психолога.

Дело в том, что период, о котором мы говорим, очень важен для дальнейшего развития ребенка. Ведь пройдет еще несколько лет, и большинство вошедших в подростковый возраст детей превратятся из экстравертов в интровертов. В этом нет ничего страшного, потому что в период созревания у большинства детей меняется общий эмоциональный настрой. Но все должно идти по порядку, ребенку, который правильно эмоционально развивался до этого, легче выйти из «очередного» переходного периода».

О родительском авторитете

Переходный возраст детей - серьезное испытание для родителей. А так как переходные периоды следуют один за другим, родителям порой некогда перевести дух.

Пока детишки пребывают в переходном возрасте 8-12 лет, родительский авторитет, утверждают психологи, для них незыблем, но уже через два-три года он подвергнется серьезной проверке. А если еще и внутри семьи, между родителями, начнутся проблемы, то дело может принять серьезный оборот.

Когда ребенок вступает в средний школьный возраст, первое место в его жизни начинают занимать окружающие его друзья. И вот тут родители должны быть очень внимательны: если начать бездумную борьбу за внимание ребенка, можно проиграть, потому что, уточняет Елена Парфенова, ребенок больше, чем когда-либо, стремится не отстать от других, начинает бороться за признание его равным, самостоятельным.

Ко всему прочему над ребенком начинает довлеть страх быть осмеянным именно своими сверстниками. Если ребенок по каким-либо причинам не сможет сравниться с остальными детьми, у него может появиться комплекс неполноценности.

В этот период, советует Елена, родителям следует быть наиболее внимательными к своим детям, интересоваться их делами, говорить с ними обо всем на свете, обсуждать дела, ненавязчиво давать советы, каждый раз мотивируя тот или иной совет. А вот категоричность - «я тебе запрещаю, потому что запрещаю», без объяснения причин запрета - может сыграть злую роль в отношениях с ребенком.

«Родительский авторитет отличается от авторитета друзей. Родители - это не только те, кто знает и умеет больше, но те, кто любит. Как бы нам, родителям, ни было от этого горько, но с годами мы понемногу перестаем быть для своих детей самыми прекрасными и мудрыми. По мере того, как ребенок взрослеет, он созревает не только физически, но развивается интеллектуально. И в зависимости от этого начинают меняться и отношения внутри семьи: ребенок начинает разговаривать с родителями на равных, и наступает момент, когда дети и родители начинают верить в то, что их связывает дружба. Или не начинают верить. Так вот, в этом случае важно не обмануться в том, что дружба - единственно правильная форма отношений. А потому здесь следует быть очень осторожными в отношениях: не дать ни себе, ни своим детям запутаться в них и неправильно расставить акценты.

Следует объяснить ребенку, что родители никогда не будут равнодушными наблюдателями по отношению к его жизни, что именно родители глубоко переживают его успехи и промахи, в то время как друзья всегда будут относиться к ним критически.

Следует также правильно, в нужной тональности и тщательно выбирая слова, донести до сознания ребенка, что именно родители способны все простить, а друзья не прощают очень многих вещей. Важно дать ребенку понять, что если ему вдруг будет плохо, то только в собственном доме он найдет и понимание и помощь».