|
"МЭ" Суббота" | 09.06.07 | Обратно
Ложь?.. Реальность!
Ирина БУТЯЕВА
Фото Николая ШАРУБИНА |
«Мюнхгаузен (доставая с полки фолиант): Вот, например, Софокл.
Пастор: Кто?!
Мюнхгаузен: Софокл. Это лучшая его трагедия - «Царь Один». С дарственной надписью.
Пастор: Кому?!
Мюнхгаузен: Ну, мне, разумеется...
Скажу вам по секрету, пастор: вполне вероятно, что и вы жили в Древней Греции. Просто вы этого не помните, а я
помню...».
Григорий Горин. «Тот самый Мюнхгаузен».
Как много вокруг нас маленьких Мюнхгаузенов! Такое порой сочинят, что только
диву даешься. Врут на чистом глазу и даже не краснеют. Особенно этим грешат
совсем маленькие ребятишки.
Можно ли категорично утверждать, что дети врут, потому что... Нет, просто
врут - и все тут! Просто они врунишки, дети! Неужели получают от этого
удовольствие? Или есть на это особые причины?
С детским психологом Еленой ПАРФЕНОВОЙ говорим сегодня о детском вранье,
оставив взрослых, грешащих подобным, в стороне: ведь ясно, что взрослые
проблемы родом из детства.
Почему и зачем врут дети?
Детские психологи и психотерапевты, говорит Елена, единодушно утверждают:
выдумки маленьких детей ложью называть все же нельзя. Другое дело, когда
лжет взрослый человек, который, в отличие от ребенка, способен отличать
реальность от своих фантазий.
Способность «отличать, различать», уточняет психолог, формируется приблизительно
к шести-семи годам. Это тот возраст, когда созревают зоны коры головного
мозга, ответственные за осознание границ между воображаемым и действительностью.
Но на самом деле первую разницу между своими фантазиями и реальностью дети
начинают ощущать в возрасте от трех до шести лет, когда у них начинает
формироваться собственное «Я», когда они начинают учиться видеть себя со
стороны, начинают сопоставлять поступки с действиями других, начинают чувствовать
стыд, вину и способны и анализировать причины их возникновения.
Пока ребенок живет в мире игры и выдумки, законы реальности не властны
над ним, так уж он устроен. Причем, улыбается Елена, дети, рассказывая
о «своих приключениях» (естественно, родителей рядом не было), не врут
- они искренне верят в пригрезившееся им и все по-настоящему переживают.
«Становясь старше, ребенок начинает отдавать себе отчет в том, насколько
его слова не соответствуют действительности, - объясняет Елена. - Но это
совсем не означает, что он вдруг перестанет говорить неправду. Напротив,
ребенок может начать уже сознательно искажать реальность, чтобы сохранить
(как ни парадоксально) самое для него важное - любовь родителей.
Нередко взрослые сами провоцируют ребенка на ложь. Дети нуждаются в нашей
поддержке, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что у них есть
тыл. Те, кто не обманывает родителей (или делает это редко), ощущают такую
связь со взрослыми. Те, кто врет систематически, нередко делают это потому,
что атмосфера в семье построена на искаженных и даже манипуляторских отношениях,
в ней нет доверия».
По мнению психолога, дети нередко лгут для того, чтобы соответствовать
желаниям родителей. Это связано с потребностью ребенка нравиться и быть
хорошим».
Истина где-то рядом
Интересно, как дети, понимающие, что лгут, сами воспринимают свою ложь?
По словам Елены Парфеновой, к примеру, 8-летние дети не считают лжецом
того, кто сказал неправду непреднамеренно. В этом возрасте дети предпочитают
говорить правду, но, решив приврать, делают это исключительно из-за желания
защитить кого-то из друзей или же в расчете получить для друга какую-то
выгоду. Они также зачастую используют так называемую социальную ложь при
общении со сверстниками, а эгоистическую ложь - при общении с родителями.
Делают это для того, чтобы, к примеру, скрыть свой проступок или чтобы
избежать наказания. «Если ребенок видит, что мы раздражены и напряженно
ждем ответа, - объясняет психолог, - если чувствует, что мы сердимся, он
воспринимает наш гнев как попытку оказать на него давление, а потому начинает
лгать.
Нередко детей больше пугают не реальные последствия поступка - отругают,
накажут, - а то, что он не знает, как выйти из созданной им же ситуации.
Поэтому совершенно детское «это не я» - вовсе не попытка выгородить себя
и не быть наказанным...»
Причины вранья: стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание
оказаться доносчиком, защита друзей-подруг. Каждый ребенок хотя бы однажды,
но солгал, чтобы освободиться от тревоги и чувства страха.
Однако есть и другие, более тревожные ситуации, уточняет Елена Парфенова.
Порой невинная детская фантазия перерастает отведенные ей границы (в том
числе и возрастные), и, запутавшись в выдумках, которые выдаются за правду,
ребенок оказывается их пленником, ему уже становится трудно справиться
с ситуацией без помощи взрослых.
С помощью лжи ребенок также зачастую пытается компенсировать семейную ситуацию,
которая заставляет его испытывать сильные переживания. Своим поведением
он пытается контролировать то, что его контролю не поддается, создавая
альтернативную реальность, которой может управлять хотя бы мысленно.
Ужас в том, что, когда вымысел существует не только в его голове, но в
сознании других людей (ребенок поделился им с друзьями, соседями), он начинает
казаться правдой.
Слышать, слушать ребенка!
Когда ребенок сообщает, что стал жертвой насилия - в детском саду ли, в
школе, на улице, - вопрос верить или не верить ему становится некорректным,
считает Елена Парфенова. Если родители будут следовать этой прямолинейной
логике, психологическое благополучие и судьба ребенка попадают в зависимость
от того, решится ли взрослый признать услышанное правдой.
Дети, которые подвергаются побоям или иному насилию, часто остаются без
защиты именно потому, что рассказанное ими слишком мучительно (в том числе
и для слушателей), чтобы взрослые могли принять это за что-либо, кроме
плода их воображения. Любой психолог может подтвердить: ни одна фантазия
не случайна, она всегда вписана в круг проблем, с которыми столкнулся ребенок.
Что же делать?
Взгляд, вздох, молчание...
Ищем проблему!
Зная, насколько сложна детская психика, взрослые должны выйти за рамки
инфантильной и ограничивающей системы «верю-не верю». Прежде всего, надо
выслушать ребенка, то есть постараться понять, что он на самом деле хочет
сказать и какие проблемы пытается выразить. Как словами, так и без слов:
взглядом, вздохом, молчанием. До 3-6 лет ребенок путает реальность со своим
вымышленным миром. Он выдает желаемое за действительное, и это является
частью развития его психики, и рано говорить о лжи как о противоположности
правде. От 6 до 12 лет в его сознании появляется граница между реальным
и вымышленным, ребенок экспериментирует с возможностями неправды, зная,
что его слова ложны. А родителям стоит помнить: ложь, особенно если она
повторяется, может быть сигналом о том, что у ребенка есть более серьезные
проблемы.
«Серьезная или повторяющаяся ложь не появляется ниоткуда, а потому взрослым
стоит постараться понять, почему ребенок к ней прибегает. На самом деле
за этим, как правило, скрывается бессознательная попытка обратить на себя
внимание, просьба о любви и поддержке.
К сожалению, родители зачастую вместо того чтобы все же услышать, что же
на самом деле хочет сказать ребенок, ругают его и наказывают. Ребенок получает
выговор за то, что имеет мало общего с реальным смыслом его поступка. Между
взрослыми и детьми происходит удивительная путаница, которую один из европейских
специалистов назвал «путаницей в языках».
Если мы не осознаем смысл поведения ребенка, не поговорим с ним об этом
- «Я знаю, ты солгал, потому что хотел сделать мне приятное, не хотел меня
огорчать», - не объясним ему причину наказания, то рискуем пройти мимо
страдания, которое прячется за его ложью. Только из откровенных отношений,
основанных на искренности и признании самоощущения ребенка, рождается понятие
о различии истинного и ложного. Лучше, чтобы такое взаимодействие началось
с раннего детства.
Когда родители - словами, жестами, мимикой - подтверждают ребенку, что
они ощущают то же, что ощущает он, ребенок обретает уверенность в том,
что чувствует, а позже и в том, что делает. Но важно не перепутать его
ощущения со своими, например, не требовать, чтобы он оделся теплее только
потому, что мы, родители, мерзнем. Дело в том, что только на основе точности
сенсорного восприятия и доверия к своим ощущениям, ребенок учится осознавать,
говорить и получать в ответ правду».
Как завоевать любовь
По словам детского психолога, любви, как, впрочем, и ненависти ребенка
добиться очень просто.
Безусловно, холодность, жестокость немедленно приведут к ожидаемому результату.
Игнорирование и равнодушие хуже, чем негатив, так как ребенок это понимает
следующим образом: «меня для мамы (папы, бабушки, дедушки) просто нет...».
Еще сложнее с любовью. Чтобы ребенок любил, нужны три вещи: внимание, щедрость
и твердость. Внимание - это интерес к миру ребенка, готовность посмотреть
на вещи его глазами, уважение к его увлечениям.
Щедрость - это когда родители готовы преодолеть усталость и головную боль
после тяжелого дня и сесть играть с ребенком в его любимую игру.
Твердость - неукоснительное следование правилам, которые именно взрослые
и устанавливают. Дети обожают правила, потому что они помогают ориентироваться
в мире, их нарушение разрушает картину мира и вносит хаос в сознание ребенка.
Если взрослые решили наказать за что-то ребенка, они ни в коем случае не
должны раздумать это сделать, их слова не должны расходиться с делом. В
противном случае у ребенка подрывается доверие к родительским словам, он
перестает считать их за авторитет, а любовь без уважения долго не продержится.
Причем, если даже любовь ребенка завоевана, уточняет Елена, это совсем
не значит, что можно расслабиться: дети растут и меняются, и на каждом
этапе им нужна новая форма внимания. Особенно трудно сохранить их любовь
в переломном возрасте, когда они все подвергают сомнению. Рецепт остается
все тем же, но внимания, щедрости и твердости в этом возрасте потребуется
гораздо больше!
|
