"МЭ" Суббота" | 22.06.07 | Обратно

Тонкие отношения

Ирина БУТЯЕВА

Фото Николая ШАРУБИНА

- Знаешь, папа, когда я вырасту, я на тебе женюсь...
- Во-первых, девочки не женятся, а замуж выходят, а во-вторых, малышка, ты не можешь за меня замуж выйти, потому что я - твой папа, а за папу замуж не выходят...
- А я женюсь!
И маленькая девочка, которая собралась «жениться» на папе, от обиды громко и безутешно расплакалась.

Про отцов и дочерей

Папа растерялся. Подхватив дочь на руки, пытался ее успокоить, что-то еще довольно бессвязно пытался ей растолковать, но ребенок был безутешен.

Так почему же маленькие девочки часто пытаются «жениться» на своем папе? Прояснить эту ситуацию, как оказалось, нередко возникающую в семьях, где подрастает дочь, мы попросили психолога-консультанта Елену Пиндус. По ее словам, наиболее интенсивный период развития жизни ребенка - именно первые годы жизни, когда малыш наиболее непосредствен в выражении чувств: радость - безмерна, страх - искренен, обида - глубока. Естественно, с рождения большинство детей привязано именно к матери: ребенок воспринимает себя и маму как неразрывное и единое целое, она нужна ему как опора, как источник безопасности и любви. Но уже к двум годам ребенок начинает интересоваться окружающим миром и обнаруживает, что есть мальчики и есть девочки.

«В возрасте от двух до шести лет, - поясняет психолог, - у ребенка появляется потребность в более глубоком эмоциональном контакте с родителем другого пола: для девочек характерна нежная привязанность к отцу, на основе которой формируется чувство любви, достигающее своего максимального развития к четырем годам. Причем любовь девочек к отцам в эти годы носит глубокий характер, это настоящий фейерверк чувств, способный сделать детство счастливым. И, как правило, именно для четырех лет характерно высказывание: «Папа, я на тебе женюсь».

Примерно в этом возрасте девочка начинает вести бессознательную борьбу с мамой за привязанность и внимание отца, она начинает отождествлять себя с матерью, приобщается к поведению, образу мышления, правилам и нормам, свойственным женскому полу, что важно не только для ее эмоционального, но и для ее психосексуального развития. И это нормально!

Здесь важно, чтобы родители понимали, что происходит с ребенком, понимали, что их супружеская жизнь, то есть отношения мужчины и женщины, будет являться для ребенка моделью отношений с противоположным полом в будущем. Дело в том, что с момента рождения девочки нуждаются в том, чтобы отец принял их, признал, понял. При этом женщинам-мамам важно уяснить, что довольно многие мужчины по поводу воспитания дочерей испытывают робость и страх. Чтобы избежать отчуждения отцов от дочерей, я бы посоветовала всем женам обязательно привлекать мужа к совместному воспитанию и участию в делах дочки с первой минуты ее рождения. Тогда девочка будет равномерно познавать и мужской, и женский способ бытия.

Девочка постигает существующие вокруг нее отношения, впитывает их в себя и взаимодействует с другими, полностью отражая то, что видит в собственной семье между мамой и папой. И осознание того, кому принадлежит в доме и семье власть, определит, как будет девочка относиться к себе самой: девочки расцветают, если родители на равных принимают важные семейные решения, и именно папа в этом мире является для дочери примером уверенности в себе. Именно от отцов девочки должны узнать о власти и силе, о компетентности и гневе, о деловом мире, равноправных отношениях и деньгах, научиться рисковать, подчиняться и уважать самих себя. А проблемы могут начаться в том случае, если (особенно в период с 2 до 6 лет) девочка видит, что отношения между родителями не складываются, между отцом и матерью нет согласия и согласованности, если кто-то из родителей остается на периферии или, наоборот, чрезмерно вовлечен в жизнь ребенка....

Итог подобных родительских отношений - отсутствие у повзрослевшей дочери волевых качеств, недостаток женственности, трудности в отношениях с мужчинами, неадекватное восприятие себя и женщин в целом (вплоть до нарушения сексуальной ориентации), поиск брачного партнера намного старше себя (поиск «отца»). Конечно, все это совсем не обязательно, но все же, увы, есть риск, что произойдет именно так».

Мамин сын

Муж отправился выносить ведро с мусором и... не вернулся с помойки! А жена осталась с чудным сынишкой на руках.

Время идет, ребенок растет без отца, периодически интересуясь у мамы, когда же его папа вернется из очень долгого кругосветного путешествия.

Мама же, точно зная, что ее бывший муженек радостно воспитывает другого своего наследника, ломает голову над тем, как бы ей сделать так, чтобы ее сын ни в чем не нуждался и к тому же вырос настоящим мужчиной.

«Кажется, эти цели друг другу серьезно противоречат, - говорит психолог Елена Пиндус. - Давайте посмотрим на маму, оставшуюся один на один с сыном. Надо зарабатывать деньги за двоих надо растить сына и за папу, и за маму. И что получается в итоге? Работы на четверых, а она у себя одна.

Что делает большинство одиноких мам с сыновьями? Да-да, гордо вскинув голову, впрягаются в работу. Это для того, чтобы сын ни в чем не нуждался. Но ребенок в это время растет на чужих руках, и все успехи мама будет воспринимать как чужую заслугу, а неудачи - как свои собственные. В итоге, чтобы обеспечить себя и ребенка, женщина подыскивает одну работу, вторую, возможны и командировки. Усталость, неспособность разговаривать, вот и выходит, что послушный ребенок начинает укладывает спать сначала маму, а потом уже себя. Иногда сын закатывает маме истерики, чтобы хоть как-нибудь привлечь ее внимание. Интересный сценарий, не правда ли? Может, все же исходить из принципа, что всех денег не заработаешь, а погибнуть можно?

И как бы ни сложились отношения с бывшим мужем, бывшим отцом он уже никак не станет, а потому его финансовое участие в жизни сына - обязанность, а не подачки с барского плеча. И принять его помощь совершенно не означает расписаться в собственной беспомощности. Перед праздниками можно вручать «бывшему» список подарков, о которых мечтает сын. Крупные покупки для ребенка полезно делать совместно с его отцом: он не только оплатит половину стоимости, скажем, велосипеда, но и будет учить сына кататься. Если просто взять деньги, эффекта не будет.

Как правило, чтобы развитие сына шло гармонично, мать, сжав кулаки, решает: буду ему и мамой и папой. Но женщина быть мужчиной не сможет. Ребенку нужна мама, и то, что отец не общается с ним, не делает ее плохой. Это папа - плохой папа!

Что касается модели мужского поведения, то ребенок ее найдет - в дедушке, в тренере. Как только появится такая потребность, мальчик обязательно отыщет себе идеал для подражания.

Но мама должна оставаться только мамой, а не «бизнес-машиной» с мужским характером. Это даст мальчику именно ту модель женского поведения, на которую он будет ориентироваться в выборе подруги жизни».

Давайте жить дружно!

Как бы ни сложились семейные отношения, даже если они не сложились вовсе, давайте попробуем жить дружно. Не важно - вместе или врозь, но дети в таком случае точно не будут чувствовать себя обделенными.

Порой даже лучше, когда отдельно, но дружно, потому что часто не получается дружно вместе. Ведь можно дружить и на расстоянии, верно? Но, если семья сохранится, следует отношения внутри нее выстраивать, прежде всего, исходя из интересов подрастающих в ней детей. Мир семьи уникален, разнообразен и сложен. Однако семейная жизнь - это не всегда цветущая клумба, не бывает семей без трудностей и проблем. В каждой семье, пусть даже изредка, возникают конфликты, и порой разногласия ведут к поиску новых реакций на старые ситуации, помогая семье двигаться вперед. Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому, что по-другому не бывает, поэтому они способны разрешать их по мере появления. А проблемные семьи часто хранят их за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия. И когда конфликты замалчиваются, прикрытые внешним, кажущимся миром и спокойствием, где таятся взаимные негативные чувства и противоречия, жизнь ребенка в такой семье наполняется тревогой и напряжением. Он чувствует опасность, не понимая ее источника. Да и сами родители страдают от раздражения, усталости, плохого самочувствия, непреходящей депрессии.

В иных семьях принято эмоционально выяснять отношения, и самое опасное, что могут предпринять родители, это вовлекать ребенка в конфликт, используя его для отстаивания своей позиции и правоты. Но даже если этого не происходит, а ребенок просто становится свидетелем бурного выяснения отношений, так или иначе он может приписать все негативное, что происходит между родителями, на свой счет, считая себя виноватым. В обоих случаях возможны разные последствия для ребенка, утверждают психологи. Даже если он не видит, но всегда чувствует конфликт между родителями, он может неосознанно пытаться их объединить, «сделавшись проблемой», по которой у них разногласий не будет, - стать непослушным, несносным, агрессивным. Словом, так начинает злить родителей, что они забывают о злости друг на друга.

Часто ребенок в такой ситуации вдруг превращается в больного: головные боли, частые простуды, желудочные болезни, астма, аллергия. Мало того, он становится еще и нервным: страхи, тики, нарушения сна. Чем все заканчивается? Родители забывают про конфликт и в тревоге за него объединяются. Но разве это выход из положения?

Хорошо, когда родители решают проблемы, не вовлекая в них ребенка. Многие об этом помнят в спокойном состоянии, но, как правило, забывают, лишь только начинают захлестывать эмоции. Говорят, что молчание - золото. И действительно, лучше промолчать, чем вылить поток брани, оскорблений, горьких и обидных слов, которые беззвучным эхом будут звучать в ушах, осядут в душе ребенка на долгие годы.