|
"МЭ" Суббота" | 10.03.07 | Обратно
Воспитание родителей - дело детей?!
Ирина БУТЯЕВА
Фото Николая ШАРУБИНА |
Семнадцатилетняя девушка обратилась в газету с неожиданной просьбой: «Подскажите, какой нужен доктор, чтобы вылечить родителей от воспитательного психоза…»
Каковы же, по ее наблюдениям, симптомы родительского заболевания?
«Дело в том, что мои родители заболели «страшной психической болезнью»,
когда мне исполнилось 14 лет. Они вдруг начали меня постоянно поучать,
предостерегать от грозящих мне неприятностей, твердят изо дня в день, что
если я не буду вести себя так, как они мне велят, меня настигнут страшные
неприятности.
Ладно бы они спокойно мне что-то пытались объяснить, так ведь всегда орут,
грозят, а теперь еще и начали обзываться...
Понимаете, родители истерикуют чуть ли не каждый день. Причем начинают
с раннего утра, провожая меня в школу. Требуют, чтобы я им всегда докладывала,
куда и с кем хожу, твердят, что лучше знают, как мне следует жить... Но
я не хочу жить так, как они живут... Одним словом, достали! Хоть из дому
уходи, каждый день у нас скандалы! А замолкают тогда, когда я их просто
посылаю. А посылаю потому, что достали! В этих случаях мама сразу в слезы,
отец даже как-то попробовал ремнем меня отходить...
В общем, лечить их надо. Вот я и хочу знать, какому доктору их показать,
и чем скорее, тем лучше.
Понимаете, я люблю своих родителей, но диалога у нас не получается».
Вот это да! Всякое бывало, но чтобы за помощью обратился ребенок, а не
родители, такое - впервые. Дав пару адресов местных психологов, специализирующихся
на проблеме взаимоотношений «отцы - дети», мы решили выяснить, что думают
по этому поводу специалисты соответствующего профиля. И вот какие выводы
удалось сделать.
Слышат то, что хотят слышать
«...У нас никогда не было настоящего разговора», «Они только и знают, что
орать на меня», «Достали они своими вопросами» - оказывается, подобные
фразы наиболее часто употребляются на приемах у психологов.
По мнению, например, психолога Елены Парфеновой, когда общение не получается,
когда в словах, сказанных родителями, подростки слышат только желание себе
подчинить, - тогда страдают и переживают не только взрослые. Дети тоже
ищут выход из этой мучительной ситуации, и нередко, чтобы найти его, им
необходимо поговорить с кем-то третьим. Как правило, подростки с интересом
слушают другого взрослого человека: это общение позволяет им увидеть ситуацию
со стороны, составить определенное мнение, чтобы затем снова возобновить
отношения с родителями».
По мнению людей, занимающихся изучением проблемы взаимоотношений между
поколениями, когда подросток учится создавать свое неприкосновенное внутреннее
пространство, он не сразу может определить его границы, а потому все вопросы
взрослых по поводу его «личной» жизни воспринимает как вторжение на «свою
территорию». И в ответ на все родительские вопросы-допросы начинает их
«посылать».
Если подобное начало происходить в семье, психологи советуют не изводить
ребенка расспросами, но и не позволять ему молчать, когда речь идет, например,
о том, в какое время он собирается вернуться вечером.
Он ничего не рассказывает...
Большинству родителей почти взрослых, но еще не совсем взрослых детей специалисты
объясняют: отец и мать для подростка - «посланники» детства, от которого
он пытается отделиться, из которого хочет скорее вырасти. И ему необходимо
время, чтобы дистанцироваться от нас, только после этого он начнет с нами
общаться. А пока что он предпочитает доверять своим ровесникам.
Парадокс состоит в следующем: стараясь установить между собой и родителями
дистанцию, подростки одновременно боятся оказаться покинутыми.
В подобных случаях, советует психолог Елена Пиндус, родителям следует найти
подходящий момент для начала диалога и желательно «нейтральный» сюжет:
откликнуться, например, на замечание ребенка о просмотренном фильме или
о ком-то из его друзей.
«Постарайтесь не быть слишком настойчивыми: подростков пугает и раздражает
ощущение того, что общение с ними чересчур остро необходимо родителям».
Проблема взаимоотношений заключается еще и в том, что, начиная с определенного
возраста, в связи с гормональными изменениями в организме у подростка возникает
потребность построения новых взаимоотношений со взрослыми. А родители как
бы все понимают, но при этом в должной мере не осознают происходящее с
детьми и начинают общаться с ними то как с равными, то как с маленькими.
Жить в такой ситуации очень трудно обеим сторонам.
«Гормональные изменения, - продолжает психолог, - рождают новые ощущения,
чувства. Любовь, ревность, страсть - все это взрослеющий ребенок должен
пережить для того, что понять самого себя. А родителям следует набраться
терпения, не поучать, а помогать можно только советом... Что же до ограничений,
то они для подростка жизненно необходимы, но только обоснованные и не слишком
жесткие.
Ограничения являются для взрослеющего ребенка подтверждением, что он не
брошен, не предоставлен самому себе.
Будьте последовательны: какая может быть вера нашим словам, если, к примеру,
отчитывая ребенка за рискованную езду на автомобиле, вы сами, к примеру,
лихачите за рулем машины?
Если же совсем не ограничивать взрослого-невзрослого ребенка, ему может
показаться, что родители стали к нему безразличны, и из чувства противоречия
он может начать вести себя вызывающе, что может привести к серьезным последствиям
- авариям, нарушениям закона...
Но если ребенок стал уж очень агрессивным, и вы почувствуете, что боитесь
его, обязательно следует обратиться за профессиональной помощью к психологу
или даже психотерапевту».
Это следует знать и родителям, и детям!
Ребенок твердит, что родители его не понимают...
Зачастую он и сам себя не понимает, потому что страдает от множества противоречивых
желаний и стремлений. С другой стороны, подросток боится быть «расшифрованным»
своими родителями. Он хочет отличаться, быть особенным. А сказать подростку
в такой момент, что «мы прекрасно понимаем его чувства, несмотря на разницу
в возрасте», значит, просто разозлить его. Ведь, слушая родителей, он чувствует
себя примитивным, схематичным - понятным, а для него жизненно важно ощущать
себя уникальным, иным.
Если дитя грубит...
Грубить родителям - совершать большую глупость, потому что в этом случае
он рубит «сук», на котором сидит. Чем больше ребенок обижает и унижает
родителей, тем больше сам чувствует себя униженным. Однако если родители
стараются быть в подобных ситуациях терпимыми, они оказывают ребенку плохую
услугу, потому что дети очень восприимчивы к «зеркальному эффекту»: отсутствие
ограничений, терпимость к их хамству ставит перед ними вопрос: а уважают
ли их самих?
Если подросток грубит родителям, следует собраться с духом и прямо сказать
ему, что они чувствуют в этот момент, что такой тон разговора для них неприемлем.
Темы-табу: уроки в школе, манера одеваться
Переходный возраст - время, когда складываются представления о себе: чем
больше они колеблются, тем более упрямыми становятся вчерашние дети. Они
пробуют себя во всем, в том числе и в выборе одежды. Почти всем взрослым
детям нравится отличаться от семьи: одеваться иначе, говорить по-другому
- и они подстраиваются под своих друзей.
Но если родители сделают вид, что не замечают перемен, если, к примеру,
шокирующая одежда дитяти не вызывает у них никакой реакции, ребеночек может
обидеться, потому что почувствует себя «невидимым», незначительным.
Дело в том, что ребенку, в каком бы возрасте он ни пребывал, очень важно
знать, что родители думают о стиле его одежды, его друзьях, о фильме, который
он принес вчера домой…
Ребенок будет спокоен, если родители выскажут свое мнение, но при этом
все же оставят за ним право принять последнее решение.
Другое дело - проблемы с учебой. Ребенок, уверяют психологи, должен знать,
что они касаются и родителей. И он оценит, если они будут вместе с ним
обсуждать, что можно предпринять, как и что можно сделать в сложной ситуации.
Ребенок в наушниках запирается в своей комнате
Если такое происходит, значит, ребенку необходимо не только защищенное
личное пространство, но и право им пользоваться: позвонить друзьям, послать
e-mail, просто побыть одному.
Похоже, для родителей пришло время научиться стучать в дверь этой комнаты
перед тем как войти. Уважать эту потребность очень важно, но при этом нельзя
одобрять поведение, которое нарушает правила, принятые в доме: например,
ребенок должен отложить плеер, садясь за обеденный стол.
Однако если он закрывается в своей комнате постоянно, следует проконсультироваться
со специалистом.
Дети - критики родителей
В определенном возрасте дети начинают скорбеть по мифическому образу всемогущих
родителей. Они вдруг понемногу начинают понимать, что чего-то родители
не знают, что их вкусы не всегда идеальны, что они могут совсем не все
на свете...
Дети начинают критиковать родителей, делая им больно. Однако, советуют
специалисты, взрослые должны понять, что, критикуя, ребенок таким образом
учится открыто спорить, отстаивать свое личное мнение.
Некоторые родители, увы, очень чувствительны к критике своего чада, придают
ей слишком большое значение и начинают при этом усиленно подчеркивать:
мы - родители.
Да, соглашаются психологи, родителю свойственно опекать ребенка всю жизнь,
они отвечают за него всю жизнь, но чрезмерная опека и желание демонстративно
отвечать за него всегда лишь дестабилизируют его.
Но сопротивляясь родительской опеке, ребенок всего лишь хочет потренировать
свой критичный ум, а вовсе не перевернуть Вселенную.
|
|
