"МЭ" Суббота" | 27.10.07 | Обратно

Родительский кризис, или Прощай, авторитет

Ирина БУТЯЕВА

Фото Николая ШАРУБИНА

Зачастую родители жалуются на то, что вдруг неожиданно повзрослевшее дитя прекратило считаться с их мнением, не советуется ни по каким вопросам, как это бывало раньше. А когда родителям все же удается высказаться, на лице ребенка, в лучшем случае, появляется снисходительное выражение, а в худшем...

Психологи утверждают: способность осознавать свои переживания возбуждает в детях (в основном, это касается подростков) интерес к эмоциональному внутреннему миру взрослых - родителей. Подойдя к определенному возрасту, ребенок начинает задумываться не только над тем, что родители делают, но и почему они поступают именно так, а не иначе.

«Дети, - говорит психолог Елена Парфенова, - пытаются открыть взаимосвязь между словами и делами взрослых, понять, что говорится всерьез, а что для вида. И во время этого процесса «разбирательства» дети вдруг начинают обостренно критиковать родителей, чем, скажу мягко, очень их «удивляют».

Когда нечто подобное начинает происходить в семье, родителям свойственно искать «врагов на стороне»: плохая компания, отвратительный класс, влияние телевидения...

На самом деле причина такого поведения гораздо глубже. Происходящее - не что иное, как естественное проявление закономерного развития и одновременно проверка фундамента, на котором все предыдущие годы строились отношения между родителями и ребенком.

Если этот фундамент непрочный, то отношения действительно могут развалиться, а если крепкий, то отношения сохранятся, а происходящее будет всего лишь «контрольной» проверкой.

Хочу отметить: катастрофы можно избежать лишь в том случае, если родители подойдут к происходящему без истерик и не начнут с упорством маньяков настаивать на своей ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ правоте, а наоборот, сделают правильные выводы из критической оценки их ребенком и начнут искать пути исправления перекосов (прежде всего, собственных), будут искренне стремиться к улучшению отношений».

Но что значит - «искренне стремиться»?

«Дело в том, что взрослеющие дети, - отмечает Елена Парфенова, - превыше всего во всех взрослых ценят искренность (внутреннюю гармонию между чувствами, мыслями и поступками), а также и мужество. Под определением «мужество» я, конечно же, подразумеваю не совершение физического подвига, а моральное, эмоциональное мужество. Дело в том, что дети (не важно, какого возраста) могут простить взрослым множество недостатков, невысокое образование, даже низкий культурный и интеллектуальный уровень, но они не прощают, когда взрослые начинают воображать, притворяться, кичиться...

Они прекрасно понимают, когда взрослые просто маскируют свою слабость эффектными жестами, когда говорят одно, но поступают иначе, когда врут, когда сами себе противоречат.

И вот этих «когда» может быть в детском списке очень-очень много. Родители почему-то никак не хотят понять, что каждый их жест, каждое произнесенное ими слово ребенок если и не запоминает специально, то отмечает в своей памяти, пусть даже непреднамеренно. Дети очень внимательны по отношению не только к своим родителям, но к учителям, да ко всем людям, которые их окружают.

Падение родительского авторитета одинаково грозит и так называемым «неблагополучным» и неполным семьям, и довольно благополучным.

Другое дело, как воспринимают происходящее с детьми их родители? Как реагируют на эти логические процессы? А воспринимать их следует как естественное явление. Гораздо важнее для взрослых в этой ситуации понять суть происходящего».

Зверь по имени «авторитет»

Для маленького ребенка каждый взрослый человек представляет собой авторитет, поскольку он кажется ему изначально очень сильным и могущественным - настоящим волшебником. Но даже такой ребенок способен отличить авторитет, основанный лишь на физическом превосходстве, от авторитета, который вырастает из привязанности и уважения.

А вот для школьника авторитет взрослого человека не столь всеобъемлющ, уверена детский психолог, он в первую очередь уже зависит от умения взрослого человека правильно себя повести.

Причем для детей, вступивших в школьный возраст, авторитет родителей уже не является чем-то незыблемым - со временем авторитетом для него становятся и одноклассники, учителя, другие окружающие люди, которые умеют что-то, чего не умеет он сам. А когда ребенок вступает в подростковый период, процесс падения родительского авторитета в его глазах начинает прогрессировать. И к этому родители должны быть готовы.

Полная потеря авторитета, почеркивает детский психолог-практик Елена Парфенова, грозит родителям в том случае, если они попытаются настоятельно рассказывать ребенку о своем всемогуществе.

Что может получиться, если они это будут практиковать? В этом случае родители в глазах ребенка потеряют авторитет даже там, где могли бы сохранить. В этом случае он пошатнется даже в тех областях, в которых они действительно незаменимы для своего ребенка: в оказании ему поддержки в жизни. Ведь родители, как никто другой, знают своего ребенка, они вместе с ним пережили и успехи, и разочарования, утраты и радости, опасности и избавление от них.

Но дело в том, что взрослеющий ребенок принимает и ценит родительский жизненный опыт только при условии, что он ему не навязывается в качестве образца для подражания или даже образца для несовершения ошибок...

Предпосылки для НЕтеряния

Большинство психологов утверждают, что если в семье между родителями и детьми существуют нормальные взаимоотношения, если стороны взаимно искренни друг с другом, если постоянно обмениваются информацией, у них есть все возможности не только прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга, но и сохранить их на всю жизнь.

У семьи обязательно должны быть совместные дела, во время которых не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают родителей.

Если атмосфера в семье доброжелательная и чуткая, то ребенок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.

Для того, чтобы правильно оценить мотивы поведения ребенка, родителям следует научиться не только считаться с его мнением и желаниями, но и понимать его, знать направленность его личности, интересы, уровень знаний, умений.

Если же в семье каждый ее член живет исключительно своей жизнью, если каждый интересуется делами другого только для вида, то в ней рано или поздно проявятся взаимные трудности в общении, грозящие перерасти в серьезные проблемы по мере взросления ребенка.

Психологи настоятельно рекомендуют родителям найти время для того, чтобы обсуждать с детьми не только семейные, но и общественные проблемы. Причем не просто обсуждать, но и просить ребенка высказать личное мнение по каждому из вопросов. И, конечно, никогда нельзя позволять себе разносить в пух и прах мнение ребенка, пользуясь исключительно вышеупомянутым родительским авторитетом.

Если между родителями и детьми на протяжении многих лет будет слабая взаимная заинтересованность, это создаст у сторон негативное отношение друг к другу, а дети по мере взросления могут совсем разочароваться в общении.

И если это произойдет, они вполне могут перенести свое отношение к собственным родителям на весь мир взрослых людей.

А родители... Родители, в свою очередь, в таких случаях испытывают горечь разочарования в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают их.

Взаимоотношения родителей и детей, специфика их общения между собой, во время которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей, говорит Елена Парфенова.

У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми. Воспитание детей можно охарактеризовать определенными сторонами отношения родителей к детям, объясняет психолог, в общении с детьми родители зачастую компенсируют свои чувства, свои нервные состояния, нередко переходя на крик, на физическое воздействие, подавляя детей своим авторитаризмом и педантизмом.

Причем родители, не замечая собственных недостатков, требуют искоренения подобных у детей, которые, слепо подражая родителям, не понимают своей вины. Так, родители говорят одно, а делают другое, ставя при этом детей в тупик родители не могут стать детям друзьями и не могут наладить с ними доверительные, теплые отношения.

И здесь, говорит детский психолог, можно также перечислить основные параметры нарушения воспитания:

* непонимание своеобразия внутреннего мира детей неприятие детей, их индивидуальности и особенностей несоответствие требований и ожиданий родителей

* негибкость родителей неравномерность отношений с детьми в разные периоды их жизни

* непоследовательность в обращении с детьми

* несогласованность отношений между родителями

* аффективность - раздражение, недовольство, тревога, беспокойство, страх тревожность

* доминантность - безоговорочность, категоричность, полное подчинение детей

* гиперсоциальность - воспитание без учета индивидуальностей ребенка

* недоверие к возможностям детей нечуткость противоречивость.

Если родителям удается справиться со своими личными проблемами, не вовлекая в них своих детей, при этом создавая для них теплую дружественную обстановку поддержки и любви, то у родителей и детей на протяжении всей жизни скорее всего сложатся очень хорошие взаимоотношения и понимание.