Недавно встречаю одноклассницу, спрашиваю:
- Ну что, окончила технический университет?
- Да, вот работаю официанткой в баре.
- ??
- Хозяин бара очень мною гордится. Официантка с высшим образованием - это класс. У мужа две работы - охранника и дворника, в одной группе учились. Заработки, в общем, неплохие.
Естественно, ваше скиснувшее подсознание начинает паниковать. А нужно ли кому-нибудь мое образование? Может быть "бумажка" сейчас необязательна и гораздо важнее иметь фамилию на -maa, -mm (типа Tamm)? Ну а владение государственным языком наверняка заменить три курса в Кембридже.
Еще учась в университете, мы с сокурсницами пытались найти работу, одними лекциями сыт не будешь. При всех наших перечисленных достоинствах, учитывая знание эстонского и английского, мы получали весьма "достойные" предложения. Предполагаемая сфера деятельности включала в себя интимные услуги, работу фотомодели (Синди Кроуфорд умеола бы от зависти) и должность личного секретаря у страшно уставшего от работы начинающего бизнесмена. Ну плюс еще призывы респектабельных агентов-распространителей заработать кучу денег. Вот и все, звонили конечно и из солидных фирм, но первый вопрос, который они задавали, звучал так: "Какое у вас образование?". Хотелось бы надеяться, что пять лет, проведенных на скамье Alma mater, потрачены не зря.
Известно, что современный недостаток дипломированного специалиста, даже самого интеллигентного - это неумение себя предложить. В прессе и на телевидении появляется масса полезных советов от психологов, модельеров, визажистов и просто от хороших людей. Популярный журнал "Cosmopolitan", например, советует приобрести солидный костюм, кожаную папку и авторучку из благородного металла. На все это едва ли хватит нашего студенческого кредита. Да и к тому же, кто из них сможет понять злосчастный комплекс псевдо-иностранца, передающийся, как вирус.
Вот здесь-то как раз есть, над чем посмеяться.
Моя подруга, давшая объявление о поиске работы, рассказывает:
- Вчера звонит по объявлению мужчина и предлагает работу. Говорит по-эстонски с явным русским акцентом и с ошибками, как у школьника.
- Ну ты, разумеется, перешла на русский.
- Нет, ведь ему же надо проверить, как я знаю государственный язык.
Конечно, может вполне оказаться, что вашим патроном будет "настоящий" носитель государственного языка со строгой секретаршей в непроницаемых очках. И в этом случае не следует сразу же смываться за дверь. Если работодатель действительно заинтересован в сотрудничестве и в вашей специальности, то разговорного эстонского на первых порах будет вполне достаточно (заверяю, исходя из небольшого, но личного опыта).
Итак, представьте, что вы уже приняты на работу. Можно быьть уверенным если не в завтрашнем дне, то в сегодняшнем вечере. Но вот вы этим же вечером садитесь в троллейбус и случайно подслушиваете, как кто-то говорит: "Дочка недавно окончила двенадцать классов, сразу устроилась на работу. Муж ее подруги взял к себе в фирму. Так зарабатывает, что я могу теперь дома сидеть".
Как, неужели все так просто? Вы едва замечаете, как завистливые мыслишки набиваются в разболевшуюся от досады голову. Нет кумы - нет и хорошей работы.
Самое лучшее лекарство от зависти - задать себе вопрос: а чем мое положение хуже? Давая объявление, вы более или менее представляете, какую работу вам хотелось бы выполнять. Нанимаясь к знакомому, придется вежливо радоваться тому, что он вам предложит. В этой ситуации гораздо тяжелее сказать: "нет, извините, мне это не подходит".
И вообще, неужели вам не хочется поиграть с его величеством - случаем? Часто мы пытаемся поймать удачу за хвост, а она ведь иногда смотрит прямо на нас.
Жанна КРОЗЕР.