В соседней комнате был накрыт стол. Из полуоткрытой двери погореловского кабинета была видна только часть стола с большим холодным гусем на блюде и пестрым винегретом в высокой хрустальной вазе.
Толстый инженер Бызин, грузно сидевший в английском кожаном кресле, воровато посматривал одним глазом на гуся и мечтал о лапе, покрытой толстой кожицей: он сегодня не обедал.
Поэт Вася, примостившись около окна, рядом с Нюточкой, дума о том, как он пойдет провожать ее домой, и робко пытался прикоснуться щекой к ее волосам, пахнущим нежным и ласковым запахом скромных духов.
Остальные гости разместились на диване и по сторонам с той тихой и деликатной покорностью, с какой дожидаются в подъезде, пока пройдет дождь.
Погорелов вынул из стола прошитую черными нитками рукопись, сипловато откашлялся и, потеребив рыженькую бородку, заранее обиженно спросил:
- Может, не стоит читать, а?
- Читайте, читайте, - деревянным тоном ободрился толстый инженер.
- Читай, Аким Петрович, - грустно уронил тихий старичок с дивана, все время шевеливший губами. - Читайте.
Погорелов начал читать. Поэт Вася успел уже подобраться к Нюточкиной руке и убедиться, что у нее нежнейший мизинец в мире. Толстый инженер еще раз обежал холодного гуся алчным взглядом и успокоил себя, что ужин все-таки будет. Тихий старичок на диване закрыл глаза и активнее зажевал губами.
Погореловская повесть зареяла в воздухе.
- "Свежевали барана, - гудел авторский несдержанный баритон. - Сначала выпустили кишки. Были они холодные, скользские и пахли советско-швейцарским сыром. И навстречу утреннему слнцу выглянули из распоротого живота остальные многоцветные бараньи внутренности".
Толстый инженер испуганно посмотрел на холодного гуся и пестрый винегрет, и его слегка замутило. Он нервно ткнул дверь ногой и, когда она закрылась, подумал: "Кажется, ничего не ел, а тошнит... С чего бы это?.."
Погорелов перевернул страницу.
- "Крепкая, как обгорелый кирпич, Авдотья приблизилась к Пятаку. В ней торжествовало женское. От нее пахло потом степных кобылиц, в волосах гордо гнездились репья и соломинки, а угреватая кожа на лице напоминала седло кочевника. Пальцы были в кизяке и торфе..."
Поэт Вася быстро отодвинулся от Нюточки, заметив, что у нее большие уши, ноздреватая кожа на шее, ему стало жалко себя, и домой он решил идти один.
- "Строили дом, - читал через страницу Погорелов. - Сначала привезли доски. Доски были двухдюймовые и трехдюймовые. Потом привезли гвозди. Гвозди были короткие и длинные. Зычными шагами загуляли плотники. Некоторые были с пилами, некоторые - без пил. Некоторые пилили, а некоторые строгали. Утром они вставали, а вечером ложились спать..."
- Ваш ход, - бойким голосом сказал тихий старичок на диване, внезапно проснувшись, сконфуженно умолк, но потом деликатно спросил: - А он что?
- Кто что? - сердито посмотрел на него Погорелов. - Герой?
- Герой, - согласился старичок.
- Я, знаете, враг этих самых фабул и сюжетов, - сухо заметил Погорелов. - Надо брать жизнь как таковую. В дальнейшем герой крепнет, покупает гармошку, и на этом я обрываю первую часть. Во второй он, по моему замыслу, гонит смолу и покупает патефон.
Наступило скорбное молчание.
- Предлагаю - поужинать, - горько и враждебно предложил хозяин.
Гости робко поднимались с мест.
Толстый инженер вспомнил о цветных бараньих внутренностях и вздохнул.
- Не хочется, Аким Петрович. Спать надо с легким желудком...
- А вы, Нюточка? Вася вас проводит потом...
Поэт Вася вспомнил об Авдотье, которая пахла степными кобылицами, уныло констатировал, что Нюточка тоже женщина, виновато посмотрел на нее и уклончиво сказал:
- Не по пути нам, Аким Певтрович... До трамвая, конечно, другое дело...
Тихий старичок посмотрел на развернутую рукопись и подумал: "А вдруг после ужина еще дочитывать будет?.. Может, у него эту самую гармошку на тридцати страницах покупают..." - и быстро засеменил к выходу.
Когда гости разошлись, Погорелов разделся и подошел к этажерке, на которой лежал только что полученный толстый журнал. Он кисло перелистал неразрезанные страницы, зевнул, бросил журнал на кучу газет, пылившихся в углу, и, влезая под одеяло, прошептал обиженно, сердито:
- Тоска... И зачем только печатают всю эту муру? Даже почитать нечего...
Арк. Бухов.
Словарь филосовских, метафорических, юмористических и прочих парадоксальных определений
БАБУШКА - член семьи, не вылезавший из пеленок.
БАНАЛЬНОСТЬ - мысль, которая семи признает: 1) верной, 2) неверной.
БАРОМЕТР - остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит погода.
БЕЗВКУСИЦА - вкус, выдающий пошлость.
БЕЗОГЛЯДНОСТЬ - способность действовать, забывая о своих выгодах и невыгодах.
БЕНЗИН - то, чем пахнет цивилизация.
БЕСКОНЕЧНОСТЬ - это место, где проходит то, чего не бывает.
БЕССОННИЦА - непрошенное второе дыхание нервов.
БИЗНЕС - умение заставить люделать то, что тебе нужно.
БОКС _ наука, исследующая человека на прочность.
БОЛЕЗНЬ - наказание за неспособность удержать плоть свою в гармонии с Природой.
БОРОДА - это тайна времени, сэкономленного на бритье.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
БЮРОКРАТ - человек, который лучше всего функционирует в перид отпуска.
- человек, которому требуется столько времени для нечегонеделания, что его совершенно не хватает для работы.
мОе ДеЛо сКаЗаТь, чТо...
- Режиссер Иосиф Моисеевич Раевский, тугой на ухо, однажды ставил спектакль. Ливанов попросил дать ему роль. Раевский ответил: "Я вас не вижу в этой роли". - "Ах, так вы не только плохо слышите, но и плохо видите!"
* * *
- Когда Ливанов садился с каким-нибудь актером выпить, он произносил тост: "Ты великий артист. Ты гений. Каждая твоя роль - это великое художественное открытие. Тебя недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории... Будь здоров!"
Потом наливал снова и предлагал собутыльнику: "Ну а теперь все это говори мне".
* * *
- Кустодиева упрекнули, что он пишет портреты только знаменитых людей. Он нашел никому не известного молодого ученого Капицу и написал его портер.
* * *
Дмитрию Шостоковичу на приеме у английской королевы подали чай с лимоном. Выпив чай, Шостакович достал ложечкой лимон и съел его. Двор был шокирован. Но королева невозмутимо достала свой лимон и тоже съела. Инцидент стал прецедентом: теперь при королевском дворе можно съесть лимон, вынув его из чая.
* * *
- Однажды Ростропович приехал в сибирскую деревню и обнаружил, что исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно - пианино было безнадежно расстроено. Выход нашелся: после небольшой репетиции Ростропович заиграл перед колхозниками под аккомпанемент баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошел к Ростроповичу и попросил: "Друг, помолчи немного, дай бан послушать".
* * *
- Андре Моруа спросили: "Кто больше изменил историю - Цезарь или Наполеон?" - "Историки".
* * *
"Красотища-то какая!"
Вопрос армянскому радио:
- Что такое смешанные чувства?
- Это когда теща нового русского падает со скалы в пропасть на его новом "мерседесе".
* * *
У нового русского заглох двигатель в "мерседесе". Он вышел, попинал колеса, затем повертел руль. Все вроде в порядке. Тормозит другой "Мерседес".
- Братан, помоги, машина сломалась!
- А ты колеса пинал?
- Да.
- А руль повертел?
- Да.
- Тогда извини, брат, не знаю, чем тебе помочь.
* * *
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром.
* * *
Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги! - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов, - отвечает нищий.