Анонс

    Анекдоты "за жизнь"

    Приходит новый русский в паспортный стол.

    - Хочу национальность изменить!

    - На какую?

    - Да вы мне просто "новый" припишите.

    * * *
    У забора стоит мужик, подходит к нему сосед:

    - Микола, у тебя корова курит?

    - Да нет, не замечал!

    - А коза?

    - Тоже, нет.

    - Может, свинья смолит?

    - Чего, с ума сошел?

    - Ну значит, у тебя хлев горит!

    * * *
    Разговор в постели между новым русским и его подругой:

    - Милый, я хочу от тебя мальчика.

    - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня.

    * * *
    Новый русский заваливается к директору одной фирмы в офис. В руках сотовый телефон, на шее золотая цепь. Все, как положено.

    Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

    - Вы телефончик оставьте, он вам позвонит.

    - Да ты че, ошалела, труба тыщу баков стоит!

    * * *
    Встречаются два приятеля. Один говорит:

    - Ты, Коля, больше к нам в гости не приходи!

    - Ты что? Мы же столько лет дружим семьями! Что случилось?

    - А помнишь, два дня назад вы у нас в гостях были?

    - Ну были.

    - А как чай пили, помнишь?

    - Помню, конечно.

    - А как жена на стол выложила серебряные ложечки?

    - Было такое. Ну и что?

    - Так вот, вы ушли, и эти ложечки исчезли!

    - Да ты что! Мы с тобой столько лет знакомы. Друг у друга тысячи раз бывали. Неужели вы подумали, что мы эти дурацкие ложки украли!

    - Да нет, ложки потом нашлись. Но знаешь, какой-то осадок неприятный остался...

    * * *
    Новый русский входит в магазин и спрашивает ткань красного цвета определенной фактуры. Продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены рулонами. Прошел час, наконец новый русский нашел то, что искал.

    * * *
    - Сколько метров? - спрашивает продавщица.

    - Да немного. Я привез дочке из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

    * * *
    Приходит новый русский в туристическое бюро. К нему тут же подбегает менеджер:

    - Чего желаете?

    - Нужно отдохнуть. Хочется чего-нибудь крутого.

    - Может быть, желаете на Канары?

    - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое.

    - Да-да, понимаю. Ну... хотите в Египет?

    - Да не-е. Тоже было!

    - Я знаю, что вам нужно - сафари.

    - А это что еще такое?

    - На джипе покатаетесь, постреляете...

    - Это как на работе, что ли?!

    * * *
    Рассказывает старый моряк:

    - Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Вдруг я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и наконец я понял, что это кончик моей сигареты.

    * * *
    - Что такое сверхтерпение?

    - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

    * * *
    Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденный ею волосок устраивает сцены. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:

    - До чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами?

    * * *
    Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:

    - Дорогой, врач прописал мне курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.

    - Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.

    * * *
    - Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест...

    - Давай так: ты смотри ей в зад, я в рот... Ну, ты меня видишь?

    - Нэт!

    - Значит - заворот кишок!

    * * *
    Приходит пациент к врачу и говорит, что у его жены проблемы со слухом, мол, ничего не слышит.

    - Приведите ее на прием.

    - Она ни в какую не хочет.

    - Ну тогда дайте мне дополнительную информацию: хотя бы на каком расстоянии она слышит.

    Взял пациент тетрадь, приходит домой и сразу из коридора спрашивает: "Дорогая, что сегодня на обед?"

    Нет ответа, мужик в блокноте записывает: "8 метров - не слышит..."

    Приближается на метр, снова: "Что на обед?" Опять не получает ответа, записывает: "7 метров - не слышит..."

    Подходит еще на метр... и т.д.

    Наконец подошел вплотную и повторяет вопрос. Жена поворачивается и кричит:

    - Котлеты!!! Котлеты!!! Я тебе, идиоту, уже 8 раз ответила, что котлеты!

    * * *
    В целях экономии бумаги инженер С. Голябко в заявке руководству "Выдать С. Голябко бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу".