Похмелья не бывает, бывает отходняк или недопив

Внимательно читая летописцев, убеждаешься, что вся история человечества проходит под знаком Бахуса и Венеры. Сие однобоко, обидно, но справедливо.

Но все же, смея считать себя в некотором роде экспертом, попробую коснуться лишь части этого вопроса, часто специальной, даже, можно сказать, физиологической. Мою компетентность, полагаю, могут подтвердить две редакции, один исследовательский институт, а также энное число частных лиц, обладающих общественным весом и статусом.

Говорю о самом печальном явлении в процессе глобального падения пассионарности Руси - о всеобщем буквальном похмелье, современно обозванном "абстинентным синдромом". Во-первых, его не бывает. Бывает отходняк или недопив. У людей творческих, не обязанных тащиться утром на работу, бывает только недопив. У прочих - неприятный отходняк. По сведениям медиков, 20 процентов населения вообще не просыхаею. Следовательно, у них нет ни того, ни другого. По моим личным наблюдениям, перманентно счастливых гораздо больше. В том числе и я сам. Десять лет, отправляясь на работу, я преображался и приходил в себя только дома. Занявшись литературой, пришлось преображаться уходя из дома, потому что дома нужно работать.

Теперь рецепты от сего бедствия, проверенные 20-летней практикой. Самый эффективный и приятный, но требующий некоторых усилий, - это облагораживающее воздействие близлежащей женщины. Пусть вам очень мерзко и отвратно, даже стыдно; пусть вы стонете, как гиена, и пахнете, как скунс, не отчаивайтесь. Та, что с вами, все равно жаждет любви. Пересильте себя на пять минут, и вы почувствуете не только моральное удовлетворение, но даже некоторую гордость за собственную самоотверженность. Какое-то время вы даже сможете передвигаться и добраться либо до холодильника, либо, что хуже, до магазина. Не верьте изуверам, которые предлагают холодный душ. Это выбивает вас из колеи на весь день, и ощущение вытрезвителя в концлагере остается надолго. С таким настроением и не думайте возвращаться к женщине, тем более что она решит, что в душ вы отправились из-за нее. А дальше - в магазин.

Любимый магазин со знакомым продавцом выбирайте заранее. Помните, что у вас может не оказаться наличных. Магазин должен быть рядом с пивной. Но об этом позже.

Наступает самый ответственный момент - опохмелка. Опохмеляться без коллег или друзей недостойно. Но первый глоток - ваш. Это святое. Помните, что лучше всего опохмеляться полстаканом водки, но этого, во-первых, всегда не хватает, а во-вторых, запах от вас будет мерзопакостный. Поэтому вслед за водкой примите сухого вина - ни в коем случае не портвейна. Не усугубляйте!

Затем, как правило, следует необходимый период душевного общения и нравственного успокоения. Обычно он происходит в пивной. Для неофитов этот момент самый опасный. Возможен перебор и следующий вираж. Специалисты же смогут приступить к работе.

Теперь рецепты для снобов и салаг. Забудьте о том, что я написал. Ваш удел - оригинальный коктейль с хорошей закуской. Номер 1 (для бедных). Слейте все остатки из рюмок и бутылок в стакан и возьмите в правую руку. Смешивать можно любые сорта. В левую возьмите стакан с классическим рассолом, можно остатки от болгарских ассорти. Пейте это одновременно и стоя. Тут же надо съесть что-нибудь горячее. Тяжело, но надо.

Номер 2 (средний класс). Залпом выпейте уместное для вас количество коньяка, добавив в него несколько капель нашатыря и валокордина. И тут же завтракайте. Пока доедите, неприятный запах пройдет, стойкое отвращение к спиртному останется, но и похмелья вы чувствовать не будете. Сахар, лимон, шоколад и все сильно пахнущие блюда отменяются.

Номер 3 (хай-класс). Не забудьте, уходя на кухню, поинтересоваться: "Как спалось, дорогая?" Услышав ответ "отвратительно", добавьте "и мне тоже". Спокойно, не обращая внимания на дрожащие руки и нечищенные зубы, достаньте бутылку рейнвейна, желательно немецкого или австрийского, но обязательно белого, несколько кусочков осетрины или севрюги, мягкого сыра, только не с плесенью - он вызовет у вас рвоту, и небрежно, небольшими глотками начинайте пить, непременно закусывая. Это способ наиболее долгий, но приятный и цивилизованный.

Что нельзя пить по утрам: крепкие чай и кофе, пиво (и вообще много жидкости), красные, полусладкие, крепленые и ароматизированные вина (включая херес, токай, "Ахашени", мадеру, "Лидию" и т.п.). Совершенно исключается любая жидкость, купленная вами вчера ночью в киоске.

Нельзя также пить алкозельцер и подобные ему западные изыски. Там одна сода с лимонной кислотой. Лучше выпейте аспирин. Впрочем, можно и "Алко" с активированным углем, но похмелье останется, а желудок возмутится.

Поскольку в нашей стране 90 процентов считают себя верующими и столько же пьющими, проблема утреннего приведения себя в порядок (хотя бы для посещения утренней службы или симпозиума) является, несомненно, актуальной, а решение ее экономически целесообразно.

Неужели ваши близкие обязаны не ведать о простейшем решении проблемы вашего недомогания, лишая вас тем самым элементарных человеческих прав - любить человечество за редким исключением и быть любимыми также?

Александр СУЕТНОВ.