Стадный инстинкт: все на одного

Результатом глубокого анализа собственных разработок и опыта, заимствованного у друзей, стало это пособие для потенциальных ЧУЧЕЛ. Пользуйтесь на здоровье!

Способ первый:

Даже если вы очень упертый человек, не следует плыть против течения всегда. Временами стоит отдаться на милость стихии.

Пример. Весь класс срывается с последнего урока, а вас держит за шиворот гадина-совесть: урок должна вести несчастная молоденькая учителка, которую ежедневно и нудно проверяют на крепость характера.

Можно, конечно, послать всех к черту и остаться на посту, но в результате вы получите плохо отмываемую репутацию "шестерки", а то и бойкот.

Попробуйте так: перед уходом громко заявите: "Пацаны, я, конечно, уйду, но мы поступаем, как последние свиньи". А перед следующим уроком, который должна вести опекаемая вами практикантка, положите на учительский стол малюсенький тортик или большущую шоколадку и записку с извинениями, можно не слишком серьезными: "Простите убогих!" (Само собой, тортик нужно класть на стол до прихода педагога, а вот если записку прочтут одноклассники, им, думается, это пойдет только на пользу.)

Если у вас нет денег на шоколадки, попробуйте рассказать о ситуации родителям. Большая вероятность, что вас поймут, дадут крон двадцать и, быть может, зауважают.

Способ второй:

Никогда не пробовали смеяться над собой, прежде чем засмеются остальные? Удивительнейших можно добиться результатов!

Пример. Вам первому в классе прописали очки. Вероятность того, что как минимум месяц за вами будут бегать с воплями "очкарик!", в некоторых школах достигает 99,9 процента.

Опередите критиков. Придя в школу, торжественно водрузите очки на нос и, выставив вперед зубы, как Кролик из "Винни-Пуха" (потренируйтесь перед зеркалом), энергично заявите: "И незачем так орать! Это все оттого, что кто-то слишком много ест!" И нарисуйте себя на доске.

Смеяться после этого будут не месяц, а два, но не над вами, а с вами. Проверил на себе.

Способ третий:

Очень хорошо, когда все что-то умеют, а вы нет. Просто дайте понять, что в эти "детские игры" вы не играете.

Например, все курят, а вам неохота. Можно, конечно, объяснять, что мамаша за один только запах грозила удавить собственными руками и т.д. Но гораздо весомее прозвучит ваше равнодушное: "Я не курю". А какая-нибудь заранее сконструированная декларация ("Допинг не принимаю - хочу быть максимально свободным") вообще бьет наповал, отбивая всякое желание иронизировать.

Способ четвертый:

В классе, гдe учился автор, была популярна школьная народная примета: "Тарасов - дурак" (кто такой Тарасов - см. в конце). Это не было обзывалкой, это была констатация факта, прописная истина. Образ дурака (читай - шута) лелеялся вашим покорным слугой долгие годы, потому что другая прописная истина гласит: "Шуту позволено больше, чем королю".

Шуту можно: иметь свое мнение, не корректировать эмоции (плакать и смеяться вне зависимости от реакции окружающих), быть трусом (но можно и героем), не обращать внимания на внешний вид (очень актуально в наш меркантильный век) и пр. и пр.

Поэтому если вы готовы быть большим оригиналом ближайшие пять-десять лет, флаг вам в руки и колпак на голову!

Способ пятый:

Одна моя знакомая в школьные годы была жутко третирована одноклассниками по причине непроходимой девственности. С другими "неженщинами" объединяться было не с руки - негоже организовывать группу отщепенцев. Но существовать в одиночном плавании тяжко, так что время и общая "неполноценность" сбили их в дружеский кружок. По прошествии нескольких лет оказалось, что именно это объединение "по интересам" помогло им выстоять в агрессивной среде.

Мораль: ищите себе подобных и осмысленно протягивайте им руку дружбы.

Способ шестой:

Годится, если вы ощущаете в себе силы развернуть враждебную вам толпу в нужном направлении. Толпа - она ведь потому и толпа, что каждый перекладывает ответственность на соседа или лидера.

Если вы виртуоз в чем-нибудь, удивите соплеменников своим мастерством. Cкажем, продемонстрируйте свое умение убивать всех врагов в новой видеоигре. Вам позавидовали? Не задирайте нос и не снижайте напора! Вызубрите дискографию культовой в вашей компании рок-группы и переведите со словарем пару песен.

Практика показывает: вода камень точит.

Но готовы ли вы быть лидером надолго?

Способ седьмой:

Случилось страшное: вас достали. Проблема не только в том, чтобы пойти в школу, но и просто выйти во двор - вас просто систематически и с удовольствием пинают.

В этой безвыходной ситуации может помочь одна методика, но сработает она или нет, зависит от личной вашей готовности какое-то время побыть совершенно отмороженным типом, способным на членовредительство.

Давно и всем известно, что агрессия в большинстве случаев всего лишь оборотная сторона страха. Постарайтесь перевернуть медаль. Приготовьтесь заранее - положите в сумку молоток или деревянную биту. При первом же нападении поражайте не источник агрессии, а силу, ее направляющую.

Это не значит, что вы должны немедленно лупить хулигана Вову молотком по коленной чашечке. Для начала дайте ему понять, что в следующий заход вы это сделаете: "Вова, я не хочу тебя убивать и садиться в тюрьму, но видит Бог, если кто-нибудь из вашей компании еще раз ко мне приблизится, я постараюсь тебя покалечить. Ты сильнее, и, быть может, у меня ничего не получится, но я постараюсь. Причем из-за угла и сзади. Это, конечно, западло, но ты меня уже достал..."

Но! Если вы не готовы калечить Вову, а только пытаетесь его напугать - вам кранты. У Вовиков обычно присутствует животное чувство самосохранения, так что вашу неготовность он почует за километр.

Примечание: вместо молотка можно использовать стул, камень или открытое окно.

Способ восьмой:

Убегать, конечно, стыдно. Но если речь идет о том, остаться вам самим собой или быть смятым, как пачка из-под сигарет, - бегите. Переводитесь в другую школу, уезжайте учиться в другой город - спасайте свое "я".

И не повторяйте старых ошибок на новом месте!

Юрий ТАРАСОВ.