Что там, на другой стороне улицы?

Эмма К.: Люди не боги, не святые и не супергерои. И потому я абсолютно спокойно отошусь к тому, что рано или поздно мы вынуждены разбегаться в разные стороны. Когда-то мне тоже довелось пройти сквозь "грохот словесных баталий со свистом пуль-оскорблений". Ничего, кроме мерзкого настроения, такие сцены не приносили. Дело в том, что нас никогда не учили прекращать отношения, сохраняя чувство собственного достоинства и не увеличивая нанесенный урон. Я имею в виду не только семейные проблемы, но и общение в целом. Обычно после размолвки люди начинают плохо отзываться о своих бывших знакомых, жалуются на то, как с ними отвратительно обошлись, какой он (она) подлец, неблагодарный эгоист и так далее. Я стала поступать проще. Никогда никого не поливаю помоями: зачем злиться и ненавидеть кого-то за то, что наши отношения не сложились? Не разумнее ли вовремя перейти на другую сторону улицы? Объясню. Когда вы видите то, что вас раздражает, не будете же вы рассматривать это еще пристальнее. Скорей всего, пойдете другим путем. Так и я. Есть люди, от которых нужно спасаться бегством. Ограниченные, двуличные, завистливые, развешивающие ярлыки на каждого встречного. Они таят в себе неиспользованную злобу, с радостью вставляют палки в колеса и, позволю себе цитату, "выстраивают многоэтажные комплименты только для того, чтобы вонзить кинжал отравленных слов, когда вы меньше всего будете ожидать этого". Они трепетно следят за тем, чтобы ваши успехи не превзошли их достижений, и, боясь, что вы их в чем-то опередите, неожиданно "подставляют подножку".

Алексей Р.: Полностью согласен с Эммой. Но не всегда удается "уйти по-английски", без объяснений. Нередко последнее слово все же остается за нами. Я - сторонник цивилизованных "разборок". Никто не знает, как сложится жизнь, пересекутся ли в будущем наши пути с теми, с кем приходится рвать отношения. Поэтому поменьше безобразных перепалок, побольше уважения к себе и к тому, кого вы, не исключено, в данный момент ненавидите и не уважаете ни капли. Есть несколько способов поставить точку на неудавшихся отношениях: честный и прямой разговор, письменное обращение, использование посредника или сообщение на автоответчике. Так считают современные психологи. По-моему, сложнее всего первое - честный и прямой разговор. Не каждый способен держать себя в руках, подавлять гнев, не унижаться и не унижать. Разговор должен идти "на холодную голову". Главное - не становиться обвинителем. Это ничего не дает. Разумнее подипломатничать, заявив нечто типа: "Мне очень неприятно было услышать от тебя...", а не "Ты, мерзавец..." Таким образом вы берете на себя полную ответственность за то, что собираетесь прервать отношения. Без истерик легче разойтись, сохранив чувство собственного достоинства. К тому же, спокойный, корректный разговор с глазу на глаз оставляет возможность через какое-то время вернуть все на круги своя. Если, конечно, вы в этом будете заинтересованы.

Геннадий С.: Я предпочел бы не разговор с глазу на глаз и не услуги посредника, который сможет что-то недопонять или исказить, а письмо или сообщение на автоответчике. Письмо, пожалуй, лучший и самый безболезненный способ прекратить ненужные отношения. Во-первых, у вас есть время все обдумать и сказать то, что вы хотите, ничего не упустив. Вас никто не прервет, никто не бросит телефонную трубку, никто не собьет с мысли и не помешает высказаться до конца. Во-вторых, тот, кому вы пишете, тоже будет иметь время для того, чтобы разобраться во всем происходящем и понять ваши претензии или объяснения. Только не допускайте, чтобы ваши мысли "растекались по древу", и не сочтите за тяжкий труд обмолвиться о том хорошем, что было в ваших отношениях. Но в силу сложившихся обстоятельств вы, мол, больше не хотите их поддерживать, потому что они не сулят ничего хорошего для вас обоих. По-моему, от такого письма вреда никому не будет.

Прав Алексей: никто не знает, как сложится жизнь. Иногда то, что казалось безвозвратно утерянным, вдруг опять становится реальностью, и судьба снова сталкивает нас с теми, кого мы пытались вычеркнуть из памяти. И тогда возникает необходимость учиться довольно деликатной науке - восстановлению полезных отношений. На всякий случай хотим подсказать вам несколько мудрых правил американского психолога Лилиан Гласс. Вот что она советует тем, кто отважился освоить эту деликатную науку. "Дайте время, чтобы прошло чувство вины и прочие тяжелые чувства. Внимательно выслушайте точку зрения другого человека и постарайтесь извлечь урок из прошлой ошибки. Не переходите в оборону. Не обвиняйте. Забудьте, чья это была вина. Начните все сначала. С готовностью признайте свои ошибки и извинитесь, особенно если чувствуете за собой вину. Не оставляйте места для недосказанности и двусмысленности. Скажите прямо обо всем, что у вас на душе. Никогда словесно не атакуйте и не угрожайте человеку. Никогда не бейте ниже пояса, вспоминая неприятные вещи из прошлого, и не касайтесь вопросов, которые ранят другого. Не занимайтесь унижением с помощью юмора, надев маску шутника. Не говорите холодным тоном или монотонно, демонстрируйте теплоту и энтузиазм. Живите настоящим и не тащите в него прошлое..."

Татьяна БАРМАКОВА.