Помогает ли секс удачно сдать сессию?

Январь и февраль - нелегкие месяцы жизни для студентов всего мира. От удачно сданной сессии зависит получение стипендии и относительно спокойное существование в течение последующего семестра; студенты, чьи зачетные книжки пестрят хорошо знакомыми баранками, рискуют провести весенние месяцы в погоне за преподавателями. Их будущее заранее предопределено...

"И почему Франсиско Хосе де Гойя писал старух-проказниц и нищих, а Рубенс тратил время на каких-то "пьяных сатиров"? Студент во время сессии - вот достойный сюжет для кисти настоящего художника! - услышишь подчас в гудящих, как улей, коридорах университета от случайно зашедших на огонек прохожих. Да, подумаешь, портрет бы получился ужасающий. В студенческом курсе биологии данный вид носит особое название homo zaparus.

Его представители отличаются повышенной агрессивностью (известны случаи нападения на людей, как правило, жертвами становятся преподаватели вузов), раздражительностью и безудержной энергией. Их легко узнать по внешнему виду: волосяной покров беспорядочно всклочен (представители мужского пола выделяются грубой щетиной на подбородке и щеках), красные от недосыпания глаза и блуждающий взгляд. Популяции вида homo zaparus кучкуются вокруг библиотек. Учеными замечено, что данный вид особенно интенсивно размножается в начале зимы и лета, но объяснить строго периодичные мутации наука не в силах.

В нашем университете при активном участии вашего покорного слуги провели классификацию вида homo zaparus и попытались определить наиболее характерные черты его представителей. Внизу перечислены пять классов, выведенных в результате исследований, которые получили условное наименование "студент"; римские цифры, прикрепленные к каждому классу, означают возраст пребывания в шкуре homo zaparus. Среди наиболее характерных черт, присущих классу, была названа "spargalka" (шпаргалка, "шпора"), назначение которой не вполне понятно. Правда удалось выяснить, что ОНИ бывают большими и маленькими, подробными и не очень, и от НИХ зависит будущее homo zaparus.

Студенты I курса

Этих сразу можно узнать по красным глазам от бессонных ночей. Преподавателей либо боготворят, либо панически боятся. Шпаргалок обычно не делают. Пытаются выучить все, что невозможно в принципе. Научного интереса для серьезных ученых не представляют, и дальнейший разговор о них продолжать бессмысленно.

Студенты II курса

Верно сказано: "Никто не знает больше, чем студенты второго курса". Они уже поварились в своем вузе, знают всю экзаменационную кухню и превзошли все науки. Твердо уверены, что шпаргалка, она же "шпора", должна быть малюсенькой-малюсенькой. Студенты-второкурсники рассовывают "шпоры" по карманам; слабый пол использует все элементы одежды: рукава, пояса, блузки, сапоги, а также собственные коленки и кисти рук. Однажды такая студентка, просто нашпигованная шпаргалками и "татуированная" с ног до головы непонятными письменами, рассыпала все свое "добро" прямо под стол экзаменатора. Мораль: во всем нужно знать меру.

Студенты III курса

Студенты третьего курса уже нюхнули пороху и не собираются портить зрение, разбирая микроскопический шрифт обыкновенных шпаргалок. Они готовят "бомбы".

NB! "Бомба" - ответы на экзаменационные вопросы, выписанные дома на отдельных листах формата обыкновенной тетради. В нужный момент на экзамене необходимо вовремя подменить чистый лист на "бомбу". Дальше достаточно правдоподобно морщить лоб, время от времени тяжело вздыхать и не забывать водить ручкой по бумаге.

У "бомбы" большие недостатки. Чтобы подготовить полный комплект для одного экзамена (примерно 30-40 вопросов), нужно работать не разгибаясь, по восемь часов в сутки и потратить на это дело не меньше месяца своей молодой жизни. Обычно на такое отваживаются те, кому свою жизнь действительно тратить больше не на что.

Оригинальный выход из положения придумали представители сильного пола, которые выхватывают готовые "бомбы" у ошалевшей от счастья отличницы, вышедшей из экзаменационного кабинета. Но подобные ситуации, если не имеешь на плечах своей головы, могут закончиться весьма печально. Вспоминается студент-третьекурсник, перед которым на экзамене лежала целая груда "бомб", позаимствованных у однокурсниц: одни были написаны зелеными чернилами, другие - синими. Сам же "нерадивый студент" нервно крутил в руках карандаш.

Студенты IV курса

Эти обнаглели вконец и вообще не задумываются ни о каких "шпорах". Лучшее, что они могут сделать - притащить на экзамен конспект. А если не ходили на лекции - конспекты своих предшественников. Один, особо находчивый студент пользовался тетрадками своих родителей двадцатипятилетней давности. Его отчаянные друзья приносили на экзамен учебники и списывали с них (с огромными баулами в руках студенты были похожи на отъезжающих в далекие края, а университет напоминал здание вокзала).

Студенты V курса

Им вообще все до фени. Главное - зимнюю сессию сдать, а потом уже диплом. Как-нибудь да напишется! Студенты пятого курса к экзаменам принципиально не готовятся, а сдают их исключительно на знании основного закона студенческой психологии: "Кто нас с пятого курса-то выгонит?"

Теперь подумаем, как при таком напряжении усилий представителям homo zaparus удается дотянуть до окончания сессии? С первого взгляда можно определить у любого студента состояние дезаптации, которое выражается в повышении давления, усилении потоотделения и серцебиения, выделении адреналина и феномене потрясающего слуха (на устных экзаменах), а также зрения (на письменных). Правильнее будет, исходя из вышеперечисленных признаков, поставить следующий диагноз: ощущение постоянной угрозы. Согласитесь, так и в сумасшедшем доме можно оказаться!

Ученые нашли выход и предложили студентам использовать для релаксации здоровый секс и пиво - мол, посредством этого легче всего абстрагироваться от тяжелого изнурительного процесса, перманентно напрягающего мозги. Есть и еще одна причина, помогающая удачно сдать сессию: если экзамен приобретает суперзначимость, то смысл жизни сужается до получения хорошей оценки, - в этом случае результат противоположен ожиданию. Заметьте-разгильдяи зачастую сдают экзамен успешнее, так как они уверены в себе (в свою очередь, вызвано это тем, что им, грубо говоря, наплевать). Вывод напрашивается сам: нельзя зациклеваться на мечтах о заветной каракуле "отлично" и необходимо давать отдых мозгам посредством напряжения тела. Студенты всех стран, помните об этом!

Д. К.