"Я тянула из себя гнилые вены..."

Дашенька!

Честное слово, вспоминаю о тебе ежедневно. И чем дальше, тем больше тебя люблю. Скоро год, как мы не виделись. Это такая вечность! Скучаю только по тебе. Ни по родителям, ни по Бегемоту, ни по знакомым, ни по нашему городу, ни по России; клянусь, только по тебе. Надеюсь, что скоро встретимся и я тебе обо всем расскажу подробно. Где жила, где работала, с кем общалась и почему у меня сейчас все так сложилось.

А сейчас мне негде жить, не во что одеться, хочется есть и еще до кучи кумар джан ломка ханули. Я тут же подсела на наркоту, погубила все вены: на руках, на ногах, животе, плечах; в общем, везде. Потом уже вмазывалась в шею, пока не потеряла голос. Сейчас начала понемножку разговаривать, спецы вмазывают меня под язык. А все лето от этой проклятой наркоты, от черного и от джефа из саленида, и из-за того, что не было капиллярных иголок (0,4 мм), я вся гнила, даже ходить не могла. По всему телу у меня были такие дыры, прямо шахты, из которых я вытаскивала остатки гнилых вен.

В общем, тромбоз и полное нарушение обмена веществ и циркуляции крови. Сейчас, слава Богу, поправилась, только вся в шрамах. Сижу на гере. В Таллинне героин стоит 1 грамм - 400 крон. Бодяжишь 1 грамм на 12 кубов, хотя зачем я тебе это объясняю? Извини. И очень тебя прошу, не думай, что у меня крышняк срывает, но я тебя так ревную ко всему, что осталось там, с тобой, в нашем городе.

Ты ведь не можешь столько меня ждать, тем более я так изменилась. У меня до сих пор нет ни друзей, ни подруг, никаких любимых. Я живу мыслями о тебе, я точно ненормальная, но это так. Никогда не думала, что моя привязанность к тебе окажется настолько сильной.

Ради тебя я бы спрыгнула с кайфа. Но если бы ты была рядом...

* * *

Многоуважаемая Валентина Андреевна!

С приветом к вам мз Таллинна! Мирясь с приступами подрасстрельной тоски, решила написать. Скоро год, как я торчу в этом мерзопакостном, но до умопомрачения восхитительном городе. Наконец-то у меня есть все: своя квартира в престижном районе, высокооплачиваемая работа, море нужных и ненужных дорогих вещей, неплохие знакомые.

Сейчас я могу позволить себе любые прихоти: передвигаюсь каждый день на такси, на столе каждый день фрукты, питаюсь в основном в барах (потому что лентяйкой как была, так и осталась). Я смогла выжить и подняться, а Эстония - это почти Европа.

Раз в неделю захожу в парикмахерскую, регулярно посещаю косметолога и солярий, в состоянии престижно одеваться и кое-что покупать для дома, потому что квартира снята с предоплатой на год, но и это уже многое. Если сможете, поверьте, я ничего не преувеличиваю, хотя и не знаю, зачем все это пишу. И пускай я работаю в публичном доме, зато за ночь имею приблизительно штуки две крон, а многие порядочные люди имеют всего пятихатку в месяц.

Пускай я стала наркоманкой, но сижу на хорошем кайфе. В Таллинне банкуют героином. Одного грамма на пару дней мне вполне достаточно.

В данный момент я чувствую себя самостоятельной взрослой женщиной, я действительно сильно изменилась за этот год. А мне ведь только шестнадцать. Помню свое сочинение на тему детства. Сейчас я бы многое добавила к тем словам. Да, кстати, до сих пор я не перестаю писать стихи, хотя в последнее время все чаще зацикливаюсь на прозе - размышления на отвлеченные понятия. Преимущественно, под кайфом.

Знаете, я жалею лишь о том, что не смогла доучиться. Я так мечтала поступить в университет на отделение психологии! А в остальном - всем довольна. Совсем не скучаю по дому, хотя родителям все же звоню и нагло вру. Пусть думают, что у меня все в порядке, тем более я лишь преувеличиваю отдельные частички правды, не договаривая прочего.

Хотела ли я этого всего, что теперь получила? Не задумывалась. И благополучие, в свою очередь, тоже не свалилось на меня с неба...

* * *

В чем же спасение моей жизни? В наркотиках?! О, Боже, я не знаю, ничего не знаю, я теряюсь в себе и в неоформленных стремлениях, чередуя попытки веры и мучительную жажду поиска, когда отголоски боли и неудовлетворенности связываются слабостью от сознания собственных ошибок, унося с ветром пепел очередной потухшей надежды.

Как неестественно просто убеждать окружающих в том, что ты - оптимистка и улыбаясь, шутить, обращая на словах в ничтожество свои провалы, трещины от которых ноют, и не с кем поделиться воспаленной от одиночества скорбью измотавшейся души совсем юного тела. Но я умею терять.

Милое детство, которое я бросила сама! Ни о чем не жалею, ведь сознательно решилась на теперешний путь, просто жаль родителей, возлагавших на меня ТАКИЕ надежды! Вечный лидер, хроническая отличница, сменившая не одну престижную школу с уклоном, пишущая стихи, а ранее - и песни, кем я стала?

В десятилетнем возрасте меня изнасиловали, и с тех пор я стала лихорадочно трахаться с кем попало, пока не достигла в области проституции определенных высот - работы в одном из престижнейших публичных домов, имея огромные деньги, массу постоянных клиентов и чувствуя завистливые взгляды коллег по ремеслу.

Я смогла от всего отказаться, оставив себе лишь моральное удовлетворение от познания секса в совершенстве.

Другая параллель жизни была далеко не так приятна, но вспоминаю об этом я с гораздо меньшим смущением. Я объехала почти всю Россию, постоянно крутилась и работала с братвой: выставляла хаты, шла даже на гоп-стоп, весь свой нечестный заработок тратя на наркоту, среди которой перепробовала, наверное, все доступное и много на чем успела поторчать, подсев еще лет в 12. В результате, хотя вен не осталось даже на шее, я осталась независима от кайфа и до сих пор не привыкла даже к обычным сигаретам, поставив целью жизни свободу в самом широком смысле слова.

Я буду не права, если скажу, что ничего не боюсь. Пешком по льду переходила границу без денег, без документов, а из вещей имея только сумочку с косметикой. Мне рвали уши, отбивали печень, тушили сигареты по всему телу, а последнее лето я гнила от наркотиков. Зато сейчас я здорова, красива, до сих пор не ночевала на улице, и пускай в данный момент мне опять не во что переодеться, вновь я все потеряла, но зато чиста совесть - я всегда помогу тому, кто рядом, как бы плохо мне ни было.

Жаль, что почти на год застряла в Таллинне, ведь так хочется обратно в Россию! Но все же я не зря потеряла время, я смогла выжить, достойно перенести неприятности и остаться собой, не перестала писать стихи, не потеряла веру, и еще не поздно все исправить. Зато как радуешься каждой мелочи после очередной полосы невезения, и жаль только, что я - одиночка. Если бы нашелся человек, которому нужна такая, готовая отречься от прошлого и окунуться в спокойную жизнь, то я постаралась бы понять и его.

Всегда мечтала стать психологом. Возможно, для семейной жизни я еще не готова, а больше всего желаю найти подругу, подобную мне, ведь вдвоем легче переносить трудности, независимо от того, женщина или мужчина находится рядом. У меня не было близких подруг, никогда не было парня, но я искренне надеюсь еще восполнить этот пробел.

Я посвящаю рассказ
Тем, кого нет среди нас,
Тем, кто ступает на мост
Аркой сияющих звезд.

Материал подготовила
Ирина БУТЯЕВА.

Рисунок Григория Фомина, 12 лет. Гуманитарная гимнизация Юхкентали.