Встретились два одиночества...

Читаешь брачные объявления мужчин и диву даешься. Ну орлы! Рыцари! Джентльмены! Не курят - не пьют, "налево" не ходят, в материальном отношении на ногах стоят прочнее некуда, к тому же обожают жарить, парить, печь, от садоводства их за уши не оторвать. Само собой таким суперменам подавай добросердечных умниц с внешностью фотомоделей. На меньшее они не согласны.

Пока мужчины занимаются саморекламой, девицы тоже не сидят сложа руки: строчат объявления практического свойства. Мол, обожаю кататься на яхте, гонять на "мерседесе", согласна связать свою судьбу с надежным, материально обеспеченным, интеллигентным мужчиной, проживающим в Германии, Англии, Америке и т.д. Начитавшись таких объявлений, хватай с ходу любого, любую. И тащи под венец. А через месяц-другой - хоть в петлю.

Попалось как-то молоденькой, симпатичной девчонке объявление от забугорного брачного агентства. Она и "купилась". Отстегнула, сколько полагалось, посреднику и через пару недель получила письмецо от жениха с фото и автобиографией. За первой весточкой последовали вторая, третья... Пишет, что любит, мол, ночей не спит - о встрече со своей ненаглядной мечтает. У девчонки в зобу, как говорится, дыханье сперло. Затем пошли звонки телефонные - дескать, все на мази, виза в Германию скоро будет оформлена, яхта уже стоит под парами, чтобы увезти молодых в голубую даль, подальше от невзгод и грубой повседневности. Но сперва жених желает погостить у нее на родине, да пожить в отеле (подешевле), да познакомиться с подругами невесты (пятью). Оказывается, претендент на руку и сердце забыл упомянуть в первом письме о небольшой детали - склонности к оргиям.

Да ничего не поделаешь - и на старуху бывает проруха. Однако от промашки не застрахован и сильный пол. К примеру, решил 63-летний дядька молодицу себе по брачным объявлениям сыскать. Ох, не зря говорят - седина в бороду, бес в ребро. Ну, искал он, искал и наконец остановился на лучшей из лучших - блондинке с изумрудными глазами, без вредных привычек, но с прицепом. "Что ж, - подумал мужик, - ребенок счастью не помеха. Зато глаза у нее какие..."

И вот настало чудное мгновение - перед ним явилась краса-девица. Ни дать ни взять фея из сказки - все при ней! Обвенчались "молодые" на скорую руку и стали жить-поживать, инфаркт мужичку наживать. Нет, поначалу все было распрекрасно. Вот только новобрачная после свадьбы закурила отчего-то, как паровоз (видать, перенервничала, бедняжка). А там и сынишка ее из исправительной колонии вышел.

Глава семейства лоб расшибает - все домашний очаг раздувает. Пашет, как вол, работает, как пчелка, - все в дом да в дом. А женушка его ненаглядная тем временем лыка не вяжет, в двухмесячном запое валяется. "Папаша", как белка в колесе, крутится - одел, обул жену с пасынком в фирмовые одежки и натуральные меха, его в техникум определил, ей работенку подыскал непыльную. Казалось бы, живи - не хочу. Ан нет, опять молодица в печали. Все чаще стала из дома отлучаться под разными предлогами. А вскоре исчезла совсем, вместе с деньжатами и вещичками, причем, разумеется, не своими. Зато в знак признательности оставила на попечительство своего сынулю.

Тут уж поневоле задумаешься, стоит ли отвечать на сладкие объявления, в которых очередной Сахар Медович расписывает свои приторные добродетели, а очередная Краса Патрикеевна изъявляет горячее желание хапнуть кем-то нажитое добро. Может, лучше не за журавлем в небе гнаться, а присмотреться повнимательнее к более обыденной синичке? В любом случае, ухо надо держать востро. И помнить, что на крутых виражах жизни ласковое слово и моральная поддержка - главные ключи от счастья. А сундуки с добром - дело наживное. Они наполнятся, лишь бы в доме совет да любовь не избылись.

Инесса КОЛЛОМ.