Моцарт пиву не товарищ

Какой вопрос вы зададите своей новой подруге, с которой только что познакомились на вечеринке? Если вы человек неглупый и выпили гораздо меньше, чем можете, то должны понимать, что вопросы типа "ты меня любишь?" задавать рано, а второй раз спрашивать "как тебя зовут?" - поздно и нетактично. Итак, если девушка вам действительно приглянулась и вы планируете общаться с ней чуть больше одного вечера, то после выяснения, где "голубка" проживает (если холодный пот не выступил на вашем лбу), следует выяснить, какие книжки она читает и какая музыка звучит в ее плейере. Может, кому-нибудь покажется, что темка - ерунда и все это выяснится со временем, но на самом деле все очень серьезно и вопросы не терпят отлагательства.

Вот представьте себе ситуацию: ваша мадемуазель была с глубокого детства воспитана в лучших традициях французского просвещения, слушала Моцарта, Гайдна, Шопена, сама играет на фоно, неплохо разбирается в живописи, терпеть не может пива "Балтика" №3 и никогда не болела за "Спартак"... Если вы духовный соратник такой "детки", то смело можете тащить ее с вечеринки прямо в загс и знакомить со своими родителями - пожалуй, у вас все получится в жизни, как надо. Ну, а если все иначе? Если такое слово, как "ренессанс", вы вообще никогда не слышали, воспитывались в большей степени на улице "лучшими" представителями этой среды, в изобразительном искусстве увлекаетесь карикатурами журнала "Крокодил" и "шедеврами", нацарапанными гвоздем в подъезде, пиво для вас - второй хлеб, а от результатов игры "Спартака" зависят ваше настроение и самочувствие на неделю?

Конечно, если между такими разношерстными представителями нашего общества и зародятся близкие отношения, то продлятся они в лучшем случае до второй брачной ночи, для которой важно лишь одинаковое отношение партнеров (супругов) к "Кама-Сутре". Уже на следующее утро начнется самое интересное. Чтобы понравиться благоверному, новоиспеченная жена постарается блеснуть лучшими качествами, которые были в нее когда-то заложены, и, как будто почувствовав острую нехватку духовности, молодая хозяйка потащит вас в театр или, не дай Бог, в консерваторию. Можно, конечно, в свою очередь предложить ей поиграть "в две руки" в кровавый компьютерный "DOOM", но есть опасность, что после такого предложения ваш рейтинг в глазах супруги упадет процентов на 50.

В ближайшем будущем вы скорее всего поймете, что, кроме этого, в мире существует еще огромное количество вещей, к которым можно относиться по-разному. У вас начнут чесаться глаза от любимой кошки супруги, но избавиться от животного не получится, так как, по мнению женщины, кошка в доме - бонтон. Вы начнете всеми фибрами души ненавидеть подаваемую на завтрак манную кашу, но автор блюда будет утверждать, что полезнее этого ничего и быть не может. Вас будет раздражать звук органа, клавесина, скрипки и флейты, а женщину - мерцание монитора, гора пивных бутылок на балконе и "Спорт-экспресс" в почтовом ящике.

Поэтому не стесняйтесь задавать вопросы девушке, в которую, как вам показалось, вы влюбились с первого взгляда. И если вы отпетый разгильдяй - не ищите себе подругу жизни в музыкальном училище. Хотя - чем черт не шутит - бывает, и противоположности притягиваются...

Степан ДУБРОВСКИЙ.

("Собеседник").

P.S. 1. Семья - это не профсоюз сталеваров, и вовсе не обязательно искать себе партнера по интересам. Совершенно другое дело - уровень интеллекта, от которого зависит многое.

2. В совместной жизни менее опасен конфликт между любителями Шопена и Лаэртского, нежели конфликт между любителями Чайковского и того же Шопена.

3. Счастливы как раз люди, полярные в своих интересах, поскольку у них нет точек соприкосновения, которые могут привести к разногласиям.

4. Чтобы сохранить семью, где интересы супругов разнятся, ни в коем случае не стоит тащить партнера "в свою нору" и навязывать ему свои интересы, а наоборот, проявлять хотя бы искусственный интерес к пристрастиям своего партнера.