Манипуляция

Сегодня или завтра тебе предложат "новый кайф" - по заверениям приятелей, он будет покруче всего, что у тебя было доселе. "Не дрейфь, - скажут "добрые" и "верные" друзья, - в жизни надо все попробовать..." Что ты ответишь им? Может, от этого выбора будет зависеть вся твоя жизнь...

Наверное, каждый из нас может припомнить немало случаев, когда им пытались манипулировать и склоняли его сделать что-то такое, что ему делать не совсем хочется (или даже совсем не хочется). Как найти выход из этой ситуации? Когда можно идти на поводу у компании, а когда стоит предпочесть статус "белой вороны"? И можно ли так суметь отказать человеку, чтобы при этом сохранить хорошие отношения с ним?

Слово "манипуляция" носит в нашем языке явно негативный оттенок. Под этим термином понимается некое психологическое воздействие на человека с целью навязать ему свою волю. Естественно, в ответ на манипуляцию каждый реагирует одним из двух возможных способов, демонстрируя либо конформное, либо нонконформное поведение (соответственно, соглашательское или несоглашательское). В результате экспериментов даже было установлено приблизительное соотношение этих двух реакций. Так, выяснилось, что около 15% людей - чистые нонконформисты, то есть ни при каких условиях не соглашаются с мнением большинства и всегда твердо стоят на своей позиции. Еще 15% в определенных ситуациях демонстрируют конформное поведение. Остальные же - а их, как нетрудно подсчитать, подавляющее большинство - легковнушаемы и без труда поддаются манипуляции.

Однако научные эксперименты не способны полностью воссоздать картину реальных подростковых взаимоотношений. В жизни, как известно, все гораздо сложнее...

В том возрасте, когда ребенок только начинает ходить в школу, основное место в его шкале ценностей занимает педагог, учитель. Ориентация на взрослого человека как на авторитет и образец для подражания сохраняется у детей где-то с 6 до 9 лет. Далее картина кардинально меняется. Ребенок, пытаясь как-то осмыслить свое существование, начинает сравнивать себя со своими сверстниками. С этого момента именно они, сверстники, становятся для него так называемой референтной группой - то есть той частью общества, чье мнение он учитывает в первую очередь и на чье поведение всегда ориентируется: он хочет быть, как они, ни в чем не отставать от своих приятелей, слушать ту же музыку, так же одеваться, так же говорить. Это естественно и закономерно.

Подростковая группа вырабатывает свой язык, свою моду и свои нормы поведения. Молодой человек как бы становится рабом этих норм, хотя он сам этого может не осознавать. И если вдруг его точка зрения на какой-то вопрос противоречит точке зрения остальных членов группы, ему становится очень трудно отстаивать ее: слишком уж значимо для него мнение своей компании, тусовки. Даже если вы - ярко выраженный нонконформист, вам будет сложно противостоять воле тех, кто для вас является авторитетом. Конформист же всегда согласен с мнением большинства, хотя бывает и так: человек внешне, своим поведением демонстрирует согласие с группой, но в душе остается убежденным в своей правоте.

Манипулировать человеком можно лишь тогда, когда у него есть к этому предрасположенность. Если он хочет, чтобы за него принимали решения и тем самым снимали с него ответственность, то он легко станет орудием в руках манипулятора. Любой манипулятор - тонкий психолог. Он всегда давит на слабые стороны личности, интуитивно чувствуя их, и как бы заставляет вас из двух зол выбирать меньшее. Поэтому первый совет, который можно дать желающим противостоять манипуляции, - изучайте себя и свои слабые стороны. Когда вы хорошо узнаете свой характер, вами будет не так легко понукать.

Для тонкой, изощренной манипуляции используется словесный камуфляж - истинные мотивы и воля лидера обычно маскируются под яркой речью и навороченными словесными образами. Нетрудно догадаться, что пальму первенства в этом искусстве держат политики и проповедники. В подростковой же среде манипуляция проходит в достаточно грубой и примитивной форме: "Ты че, трус?" или "Ну че, слабо тебе?".

Ситуация, когда вам предлагают наркотик, конечно, наиболее драматична по своим последствиям. Какие сценарии могут использоваться при этой манипуляции? Приведем три варианта. Вам говорят:

1. "Ты думаешь, что подсядешь? Да вот и нет, совсем необязательно. Ты лучше попробуй, проверь свою волю".

2. "Это что-то новое, это надо обязательно попробовать".

3. "Мы же все это пробовали. Ты вместе с нами или против нас?"

В третьем случае манипулятор давит на так называемый мотив сопричастности. Группа защищает подростка, дает ему ощущение психологического комфорта, отказываться от которого тяжело да и, казалось бы, не имеет смысла. Вообще известно, что группа склонна принимать более рискованные решения, чем каждый ее отдельный представитель. Это объясняется тем, что в коллективе происходит распределение ответственности за совершаемые поступки - возникает взаимная порука. Коллективными деяниями (или злодеяниями?) компания тинейджеров проверяет себя на целостность. Так что, если вам предлагают сделать что-то (в частности - ширнуться), ссылаясь на остальных, вас как бы вовлекают в обряд инициации. Подразумевается, что, отказываясь, вы становитесь кандидатом в стукачи. Далее может последовать социальная санкция по отношению к вам: отдаление, изоляция и бойкот. Помните "Чучело"? Тот самый случай.

Ситуация тяжелая. По большому счету, такую компанию лучше сразу покинуть и не особо мучаться угрызениями совести. Ведь группа, которая начинает употреблять наркотики, рано или поздно изолируется: все прежние связи рвутся, взаимная порука укрепляется, а главной ее ценностью становится очередная доза кайфа. Изолированной группе всегда сложнее противостоять, чем открытой, - возьмите для примера армию, колонию.

Но главное - отказавшись от того, что навязывают вам, и покинув компанию, вы демонстрируете остальным свою индивидуальность, а в подростковой компании это считается не менее важным, чем общегрупповые нормы и правила. Возникает парадокс: вас изолируют, но при этом начинают уважать. Вы теряете группу, но приобретаете ее уважение. К тому же вы уходите, обогащенный опытом борьбы, а это вам может пригодиться в дальнейшем. Со временем, возможно, у вас появится круг единомышленников.

Можно суметь отказаться, и не идя на разрыв. Например, отшутиться, обыграть ситуацию. Скажите приятелям: "Нет, я не буду. Я фанат здорового образа жизни". - "Ты че, сдурел?" - скажут они в ответ. "Сами вы сдурели. А я решил для себя, что буду фанатом здорового образа жизни. Вот с завтрашнего дня, может, бегать по утрам начну". Приятели, конечно, покрутят пальцем у виска, но скорее всего оставят вас в покое.

Не каждая манипуляция, слава Богу, приводит к печальным последствиям. Полным-полно более или менее безобидных примеров. Скажем, вас зовут на вечеринку, куда вам идти по какой-то причине не хочется. В этой ситуации нетрудно отшутиться или даже немного приврать. Сослаться на головную боль. Главное, о чем нужно всегда помнить, - есть предел, за которым ни в коем случае нельзя позволять помыкать собой. Если вы чувствуете: то, что требуют от вас, идет вразрез с вашими принципами, - откажитесь и твердо стойте на своем. Иначе выйдет себе дороже: вы перестанете себя уважать и в конце концов попадете к вашим "доброжелателям" в полную зависимость. Предавая свои принципы, вы предаете самого себя. И, теряя свои принципы, вы теряете свое собственное "Я".

Дмитрий ПИСАРЕНКО.

("Молодой").