Мир вокруг нас постоянно меняется!

Оказывается, существует как бы два типа семей - зрелая семья и проблемная. Конечно, их даже больше, но эти основные.

Хорошо ли вам живется сейчас в вашей семье? В тех семьях, где приходится работать, сказала Лена, этот вопрос практически никогда не поднимается. Живя вместе, люди считают это само собой разумеющимся. Если в семье нет явного конфликта, принято считать, что все довольны сложившейся ситуацией. Многие члены семьи даже не осмеливаются задать себе этот вопрос. Просто мирятся с жизнью, которая кажется им более или менее удачной, и не предполагают, что семейную ситуацию можно вообще как-то изменить.

Чтобы проверить себя, требуется лишь спросить самого себя: чувствуешь ли ты, что живешь с друзьями, с людьми, которые тебе нравятся, которых уважаешь и которые уважают и любят тебя?

Оказывается, этот вопрос в основном вызывает недоумение и зачастую никто над этим даже не задумывается. Ведь это семья! Как будто члены семьи чем-то отличаются от всех остальных людей.

Итак, проблемная семья. Атмосфера в ней ощущается очень быстро. Часто все ее члены чрезвычайно вежливы друг с другом, особенно при посторонних, но каждому из них очень тоскливо. Иногда семейная атмосфера полна скрытности, и у постороннего может сложиться мнение, что от него преднамеренно утаивают сведения государственной важности. Случайно зашедшему на огонек неожиданно может стать очень грустно без видимых причин, хотя хозяева и выражают радушие. А грустно-то становится оттого, что в таком доме просто перекрыты все источники жизни.

В проблемных семьях лица и тела людей могут многое сказать не только психотерапевту, но и любому внимательному человеку. Тела этих людей скованны и напряжены или неуклюже сутулятся. Лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными или же могут и ничего не выражать, словно маски. Глаза смотрят в пол, они не видят других людей. Кажется, что они не только не видят, но и не слышат. Голоса звучат резко и скрипуче или почти не слышны.

Почти нет никаких проявлений дружеского расположения между членами таких семей, где никто никогда не улыбается. Кажется, что эти люди живут друг с другом исключительно по обязанности. Все попытки кого-нибудь из семьи разрядить обстановку натыкаются на глухое сопротивление. Юмор превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые настолько заняты, так как без конца диктуют детям и друг другу, что должно и не должно делать, что у них просто не остается возможности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искренне поражаются тому, что кто-то может наслаждаться обществом друг друга.

Выход из столь гнетущей обстановки многие находят в работе. Избегая таким образом друг друга, они полностью погружаются в какие-то дела вне дома и все реже и реже общаются. Это же очень просто - жить с кем-то под одной крышей и не видеться целыми днями.

Если в такой семье, например, ребенок разбивает чашку, то эпизод, как правило, заканчивается получасовой лекцией, шлепками, ребенок в слезах будет препровожден в свою комнату. При этом родители любят призывать своих детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами наказывают их за то, что они не сказали "пожалуйста" или невежливо ответили на замечание.

Работать с такими семьями психологу очень нелегко, подчеркнула моя собеседница. Мешают безнадежность, беспомощность и одиночество членов семьи. Порой нежелание и страх увидеть очевидное. Чувствуется бравада в попытках скрыть от себя истинное положение дел, которая может со временем погубить человека. В некоторых семьях цепляются за малейшую надежду, они могут вопить, придираться друг к другу, изводить своих родных. В других люди махнули рукой и годами несут свой крест, страдая и принося страдания другим. Никто не хочет подобной жизни, и люди живут так только потому, что не знают, как это все можно изменить. Но изменить можно, многие могут измениться и меняются. Надо набраться смелости и посмотреть на себя со стороны.

Кардинально противоположен другой тип семьи - зрелой. Каждая зрелая семья живет своей особой и неповторимой жизнью. По сравнению с жизнью проблемной семьи, эта похожа на сказку. Таких семей, наверное, меньше, но они есть. В этих семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друг с другом, выглядят по-особому. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга или в пол; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся к ним с уважением, как к полноценным личностям.

Когда в семье спокойствие, то это мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание от страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в таком доме буря, то это знак какой-то очень важной и значительной активности, а не попытка перекричать остальных. Каждый в такой семье уверен в том, что дома он будет услышан. Если же в семье почему-то не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.

Люди в таких семьях с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражают свои чувства, совершенно независимо от возраста. Доказательства любви и заботы не ограничиваются лишь вынесением мусора, приготовлением еды или заработком. В такой семье открыто беседуют, внимательно слушают. Они такие, какие есть.

Если у отца плохое настроение, ребенок не боится открыто спросить об этом. Ребенок не боится услышать в ответ грубый окрик. Такие люди способны без паники реагировать на различные жизненные ситуации. Возьмем ситуацию с разбитой чашкой. В этом случае реакция будет диаметрально противоположной той, которая происходит в проблемной семье. Ребенка прежде всего спросят, не порезался ли он? И, если нет, то его попросят убрать мусор и дадут другую чашку. А если ребенок разбил посуду, потому что неправильно с ней обращался, то случившееся родители используют для того, чтобы научить правильно обращаться с таким предметом.

В зрелой семье проявляется главное - человеческие отношения и чувства людей, это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще.

Родители - всего лишь люди, они не становятся автоматически воспитателями в тот момент, когда их ребенок появляется на свет. Они усваивают истину, что хороший воспитатель умеет выбрать соответствующую ситуацию и время, чтобы поговорить с ребенком тогда, когда тот действительно готов выслушать. Если ребенок ведет себя неправильно, надо постараться понять причину такого поведения и проявить максимум внимания. Тогда ребенку легче победить свой страх и чувство вины.

Дети изначально не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо, это может означать только одно - между ним и родителями возникло недопонимание и что самооценка ребенка резко снизилась. Поэтому никогда нельзя реагировать на поведение детей так, чтобы унизить их достоинство. Даже если с помощью наказания или унижения можно что-то изменить в поведении ребенка, то это еще не будет истинным результатом. Настоящих изменений нельзя добиться так быстро и легко. Умные родители это понимают.

Зрелые семьи отличаются от проблемных тем, что эти родители знают: изменения неизбежны - дети переходят из одной стадии развития к другой, и взрослые никогда не должны останавливаться в своем развитии. Ведь мир вокруг нас постоянно меняется.

Большинство причин неблагополучия кроется в личном опыте каждого члена семьи. Опыте, который тот приобрел в течение жизни. А поскольку этот опыт есть результат учебы, то, значит, можно научиться жить и иначе.

Во-первых, необходимо признать, что временами семья действительно бывает неблагополучной. Во-вторых, надо простить себе прошлые ошибки и изменить свою жизнь, хорошо осознавая, что можно жить по-другому, а не так, как было до сих пор. В-третьих, надо принять решение о необходимости изменения ситуации. И, наконец, сделать первые шаги на пути к этим изменениям.

Ирина БУТЯЕВА.