Что такое семья?

Ирина БУТЯЕВА.

"Друзей мы выбираем сами, а вот родственники нам достаются".

Дети, тринадцатилетний мальчик и восьмилетняя девочка, в один из дней просто ушли из дома и не вернулись. Когда очередная словесная "драчка" родственников, которые в этот вечер собрались вместе и осыпали друга друга "комплиментами", иссякла, они заметили, что из дома детишки исчезли. А на часах уже был двенадцатый час ночи. Сначала родственники сплотились, но после безуспешных поисков по району и среди знакомых, ругань и упреки начались по новой.

В тот злосчастный вечер у старшего мальчика был день рождения, но собравшаяся на празднование этого события родня не сошлась во взглядах на воспитание детей. Впрочем, они не сходились ни в чем и никогда.

Искали ребятишек всю ночь и половину следующего день. Под вечер следующего дня отец детей отправился в подвал дома за фонарем. И вот там-то и обнаружил забившихся в темный угол заплаканных ребятишек. И когда отец бросился к детям, то его остановили резкие слова, сказанные сыном: "Зачем ты сюда приперся, неужели вы еще не сдохли от своей ругани?!"

После этого дети замкнулись друг на друге. Они целыми днями молчали, разговаривая только между собой, в школе прекратили всякие отношения с одноклассниками, на переменах держались друг друга. А когда в доме появлялись родственники старшего поколения, дети баррикадировали дверь детской. А однажды, уж на очень настойчивые просьбы одной из бабушек открыть дверь и поговорить, дети ответили, что если она не оставит их в покое, то они выпрыгнут из окна...

После всего происшедшего мама детей и позвонила в редакцию. Она просила помочь ей найти психолога, который бы помог разрешить сложившуюся и ставшую уже опасной ситуацию.

В результате после довольно долгой работы ситуацию удалось сгладить, правда, нельзя сказать, что стало все гладко, тихо и радостно. До счастливого конца там еще семь верст и все пешком. Но самого страшного удалось избежать, отношения потихоньку налаживаются, и все старшее семейство присмирело.

Что же делать и как поступать тем родственникам, которые в силу сложившихся причин относятся друг к другу, мягко сказать, предвзято. Об этом я решила поговорить с психологом Еленой ПАРФЕНОВОЙ.

"Свекрови и свекры, тещи и тести, бабушки и дедушки, дяди и тети, племянники и племянницы - это люди, с которыми вас связывают юридические или кровные узы. Они существуют в нашей жизни, независимо от того, хотим мы этого или нет, образуя часть родственного клана.

Часто бывает так, что мы знакомимся с нашими родственниками после того, как слышали о них раньше чье-то мнение. Часто случается и то, что дети слышат, как их родители говорят друг другу: "Твой отец очень жадный" или "Твой отец просто тряпка, от делает все, что требует от него мать". Или же, что "твоя мать никогда не посидит с нашими детьми".

Иногда родители дают детям прямые указания, как вести себя с тем или иным родственником, такие, как, например, пожелание (требование!) держать язык за зубами, когда рядом бабушка... Легко понять, что таким образом дети приобретают одностороннее представление о родственниках. Бывает, что, еще и не познакомившись с ними, они уже о них слышали или как о святых, или как о дьяволах во плоти и обузе для всей семьи. Ребенок видит бабушек, дедушек и прочую родню глазами родителей, и это мешает ему самому выработать личное отношение к ним.

Отношения между родственниками строятся очень непросто. В некоторых случаях они превращаются в настоящую войну, в других - родные просто избегают друг друга. Иногда люди пытаются убедить всех в том, что они не вмешиваются во внутрисемейные отношения. А выглядит это, как правило, так: "Мне так хочется, чтобы дети чаще общались с бабушкой и дедушкой. Меня беспокоит то, что это не получается, ведь мама просто портит детей..." Такие высказывания говорят лишь о том, что говорящий еще не осознал и не выработал свою собственную позицию по отношению к родственникам. Он не только не уважает индивидуальные особенности тех, о ком говорит, но и не учитывает, что каждый из них обладает своими положительными и отрицательными качествами.

Многие совершают огромную ошибку в отношении своих родителей, именуя их стариками. Стоит только навесить ярлык на человека (Старик, Тетушка, Дедуля), как довольно легко перестаешь воспринимать человека как личность. Именно такие ярлыки и формируют атмосферу, которая царит в отношениях между родственниками. Конфликт поколений существует как между родителями и прародителями, так и между родителями и детьми.

Сегодняшние жены и мужья станут бабушками и дедушками лет через двадцать (примерно!), а сегодняшние дети - это завтрашние мужья и жены. И стереотип отношений в нынешней семье обязательно перенесется в будущие отношения. И все мы по какой-то совершенно непонятной, но, якобы, необходимости, играем определенные роли. Сегодня это роль сына, завтра - роль мужа, послезавтра - дедушки. Но любая роль достаточно условна. Почему бы человеку не быть самим собой и не делать того, чего не хочется, независимо от того, кем он является в семье.

Если же вы решитесь поступать по собственному желанию, то обязательно начнутся неприятности. Но постепенно все уладится, даже если поначалу эти перемены будут встречены вашими родными в штыки. А жить, всегда играя какую-то роль, значит, постоянно уничтожать в себе личность; жить, чувствуя себя личностью, значит, ощущать полноту бытия, значит, уметь адаптироваться к любой возникающей ситуации.

Все члены семьи, как правило, думают, что хорошо знают друг друга. Кто из родителей не считает, что знает своего ребенка, во всяком случае до четырнадцати-пятнадцати лет? Но присмотритесь, именно в таких уверенных семьях чаще всего люди оказываются совершенно чужими. То, что они принимают за проявление личности, на самом деле оказывается просто ролевым поведением.

Так вот, чтобы избежать разочарования, пустых обид и немотивированных обвинений в адрес друг друга, надо по-настоящему познакомиться друг с другом. Время от времени осознанно приглядывайтесь друг к другу. Попробуйте, и вы увидите, что это очень непросто, потому что вы убеждены в том, что людей, связанных с вами узами, вы знаете очень хорошо. В силу этой причины не очень-то принято делиться со своими по-настоящему глубокими переживаниями.

Как правило, у взрослых, например, как в вышерассказанной истории, возникает много проблем, если они сохраняют со своими собственными родителями "родительско-детские" отношения. Такие отношения надо менять. Между двуми поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может всегда прийти на помощь, если она потребуется. В этой ситуации будет легче воспитывать собственных детей.

Конечно, не все могут одинаково хорошо относиться друг к другу. Это просто нереально. Но многие смогут жить и сотрудничать по-новому, если каждый почувствует, что никто не хочет заставить вас любить то, что вам не нравится.

А вот дети часто оказываются в эпицентре взаимоотношений между родителями и бабушкой с дедушкой. Для ребенка это тяжелое испытание. Как внуки могут пойти против бабушки, с которой им всегда так хорошо, хотя мама и говорит о ней плохо? Ребенок видит ее совсем по-другому. А мама, выражая свое недовольство, возможно, высказывается о свекрови в довольно нелестном тоне. Или же наоборот. Очень просто перенести на другого человека часть своих проблем, а затем уверять его в правильности своего мнения, чтобы лишний раз самому в нем утвердиться".