Братва шуткует

Изучив материалы январской практики Таллиннского городского суда, даем очевидный ответ - мужчина, выпимши, хочет:

а) выпить еще;

б) учинить непотребство;

в) в ходе реализации пунктов "а" и "б" желает неустанно произносить греющие душу слова, кои лицемерные профессора по причине отрыва от окружающей действительности отказываются печатать во вверенных словарях.

Возьмем какой-нибудь пример. Ну, допустим, рассмотрим поведение столичного жителя Владимира Пущина в трудную минуту его жизни. Худо Володе. Душа ищет пищи роковой. Но кто видит сие, кто замечает на автомобильном рынке Таллинна, этом неприкрытом оазисе наживы и чистогана, мечущуюся душу Владимира? Есть ли тут кому дело до чаяний отдельного пьяного человека?..

Чу! Что за волненье меж рядами торгующих патентно и беспатентно? То кузнец своего счастья Вова, прижимая к груди чужую автозапчасть, мчится, как ему видится, быстрее лани.

А что значит, если хорошенько подумать, один взятый стартер в размерах мирозданья, господин прокурор?

Тут бы вникнуть потщательней, глядишь, и открылось бы неведомое. И не только про базарного бегуна Вовочку, но и про уличного марафонца Андрея. Куда бежит первый, немолодой со стартером, туда - и второй, юный Андрюша Волок с сотней крон, взятой путем открытого отъема у гражданина Ф. в Доме быта.

Вперед! К ларьку! Сотни как раз хватит, да вы сами знаете на что. Так ведь помешали: не добежал...

А кто это там в зимнюю холодную ночь молотит гражданина С. на автобусной остановке напротив театра "Эстония"? Кто целит ему в глаз? Кто рвет кожаную куртку (1350 ЕЕК)? То два богатыря - охранник Ноздрачев и электромонтер Ивкин культурно проводят досуг. Встретив знакомого С., в шутку, конечно, они предложили ему снять абсолютно ненужную в конце ноября кожаную куртку. А он юмора не понял, дурашка.

Не оценил шуток массажиста Вястрика и лица свободных профессий Поснова и ночной таллиннский таксист - вызвал, негодник, полицию. Дескать, ногами машину пинали, избранные слова говорили. Вот, еще в нос кулаком заехали!

А ты в голову не бери, водила! Не мешай культурно отмечать светлый праздник - день рождения корефана, не отнимай у людей счастье бесконтрольного удовольствия.

Поэма экстаза продолжается! Только на сцене теперь водитель со стажем Семен Ганюшкин. Слышите хруст? Это Семен, преодолевая устные сомненья неосторожных соседей, лихо выламывает дверь в общежитии - тут как раз жилище его бывшей жены.

Слышите: чвак? Это страстный борец с вещизмом последовательно превращает в утиль телевизор, холодильник и шкаф. Слышите: бэмц? Это он, синий от натуги, выкидывает все лишнее из окна пятого этажа...

- Хороший был телевизор у Семена, - гутарили соседи, те, что слева. - В общем, смотреть бы по нему кино - не пересмотреть... При другом, конечно, раскладе.

- А шифоньер? Не всякий так быстро уделает в щепу шифоньер! - изумлялись соседи, те, что справа.

- Выпил, милок. Ну, и не удержался! Выпимшие - они ли-хие!

И все согласные, что коль выпимши, то надо и отдохнуть. А без отдыху и пить смысла нету...

Юрий ГРИГОРЬЕВ.