Французский анекдот

Но, прежде чем прочесть несколько образчиков этого самого французского юмора, давайте выясним, что такое анекдот. Вопрос, казалось бы, странный. И все же... Анекдот в своем исконном, так сказать, значении - это забавный случай, происшедший на самом деле с каким-либо историческим (или не очень) персонажем. Впрочем, случай этот историческому персонажу может быть приписан, а не историческим просто-напросто выдуман.

Поэтому начнем с анекдота исторического

* * *

Дюваль, библиотекаь Франсуа I, был известен своей скромностью. Однажды ему задали вопрос, на который тот ответил:

- Я ничего не знаю.

- Но король вам платит, чтобы знать, - возразили ему.

- Король, - ответил Дюваль, - мне платит за то, что я знаю. Если бы он мне платил за то, что мне неизвестно, то не хватило бы и всей казны.

* * *

Бальзак отличался необыкновенным аппетитом. Однажды он спросил у хозяина деревенской гостиницы, что бы тот мог ему предложить поесть?

- Есть закуски, угорь, ветчина, зайчатина, холодная курица, паштеты... Могу приготовить омлет, - предложил хозяин.

- Хорошо, - сказал Бальзак. - Прекрасно. Подавайте ваш комплексный обед!

* * *

Один начинающий, но самоуверенный автор послал писателю Жюлю Ренару довольно посредственную рукопись:

"Уважаемый мэтр, - обратился он к нему в своем сопроводительном письме, - я написал это произведение в состоянии сильной экзальтации, поэтому забыл поставить некоторые запятые. Будьте так добры и поставьте их вместо меня..."

Ответ Жюля Ренара:

"В следующий раз пришлите мне запятые. Текст я напишу сам".

* * *

Французский композитор Буалдье имел постоянно зарезервированное для него место в Комеди Франсэз, но никогда туда не ходил. Однажды, проходя мимо театра, он решил все же туда зайти.

Когда он сказал свое имя контролеру, реакция последнего была неожиданной:

- К чему так плохо шутить? Мы хорошо знакомы с месье Буалдье - он приходит каждый вечер. Вот и сейчас он в зале.

- Ах, ну и прекрасно, - ответил композитор, - прошу извинить меня и позвольте мне сесть рядом с ним, я бы хотел познакомиться с месье Буалдье.

Во время антракта настоящий композитор обратился к самозванцу:

- Итак, вы и вправду Буалдье, вы уверены в этом?

- Но... месье... - смутился тот.

- Видите ли, меня это несколько удивляет. Дело в том, что вот уже скоро пятьдесят лет, как я полагал, что Буалдье - это я.

* * *

Король Пруссии Фредерик II пригласил Вольтера пожить при дворе. Честь, оказанная французскому поэту, была причиной зависти многих потсдамских придворных. Один из них завидовал особенно сильно. Однажды он вывел на двери поэта крупными буквами: ПЛУТ.

Вольтер знал людей и быстро догадался, кто конкретно хотел его оскорбить. Он сразу же отправился к недоброжелателю и сказал ему:

- Месье, я заметил на своей двери вашу визитную карточку. Прошу извинить - во время вашего визита меня не было дома, поэтому я поспешил нанести вам ответный.

* * *

У Наполеона спросили:

- Какой из городов вы считаете красивейшим городом Франции?

- Орлеан, - ответил он без колебаний.

- А как же Париж?

- Париж - это не город, Париж - это целый мир.

* * *

Говоря об одном политике с Эдуардом Эррио - мэром Лиона, ему дали такую характеристику:

- Это не политик, а какая-то мидия, - пытаясь подчеркнуть отсутствие в политике энергичности.

Эдуард Эррио возразил:

- Мидию следовало бы считать символом энергичности: даже если все обитатели скалы оставят ее во время бури, мидия будет продолжать за нее цепляться.

Что ж, острое словцо, да выпорхнувшее к тому же из уст именитости, будет порхать и на протяжении веков. А что происходит с современным французским анекдотом?..

* * *

- Как дела? - участливо спрашивает Жан своего приятеля.

- Отлично. А почему ты меня об этом спрашиваешь?

- Я видел, как ты выходил из аптеки и подумал, что, может быть, ты заболел.

- А если бы ты видел меня выходящим с кладбища, ты подумал бы, что я умер?

* * *

Дама обращается к своей соседке по купе:

- Мадам, не могли бы вы убрать вашу собаку с колен. По-моему, у меня блоха по руке пробежала.

- Медор, слезай. У дамы - блохи.

* * *

Приехав в Данию, коммерсант заходит в секс-шоп и среди множества вещей замечает очки. Он интересуется, что это за очки, и ему объясняют, что если их надеть, то людей можно видеть голыми, несмотря на то, что на самом деле они одеты.

- Я покупаю, - говорит он с энтузиазмом. - Сколько?

- 500 долларов.

- 500 долларов?

- 500. Это дорого, но зато забавно.

Он платит, надевает очки и, действительно, всех людей на улице видит голыми. Когда он возвращается в Париж, то перед тем как войти к себе в дом, надевает очки. В прихожей он зовет жену - никто не отзывается. Он входит в гостиную и видит ее вместе со своим лучшим другом раздетыми. Коммерсант покатывается от хохота и снимает очки: жена и друг остаются раздетыми.

- Ну и ну, - сетует он, - заплатил 500 долларов и уже сломались!

* * *

Хозяйка дома отчитывает служанку:

- В чем дело, муж мне только что сказал, что вы берете поносить мое нижнее белье?!

* * *

Директор одной уважаемой фирмы собрал сотрудников.

- Дамы и господа, через несколько дней мы будем справлять 25-летний юбилей нашей фирмы. О нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость. Прошу вас, подавайте идеи. Но не забывайте, юбилей не должен стоить ни гроша.

Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос.

- У меня есть идея.

- Прошу.

- Вы, месье, спрыгнете с Эйфелевой башни. Обойдется это всего в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников, то она будет безгранична.

* * *

Разговаривают две женщины легкого поведения:

- Ты знаешь, что я сделаю?

- Ну, скажи.

- Если я к часу не буду в постели, то пойду спать.

* * *

- Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины - ликер.

- А когда ты пьешь воду?

- Такая болезнь мне не известна.

А вот что французы рассказывают об англичанах:

В одном английском клубе за столом сидят трое джентльменов и молчат уже битый час. Наконец один из джентльменов вздыхает. Другой вздыхает еще глубже. Третий вскакивает и кричит: "Перестаньте же, наконец, говорить о политике!"

Подготовил

Феликс ТАММИ.