Они уходят неспроста

Каждый божий день вне стен домашнего очага мы становимся невольными слушателями обругивания родителей со стороны подростков пятнадцати-шестнадцати лет:

Она: Мои родители меня бесят: приходят после работы в дурном настроении, а я попадаю под горячую руку. Вот вчера моя мама, увидев, что я забыла постирать, начала меня проклинать, обвинять во всех смертных грехах! Зачем, спрашивается, она меня вообще на свет родила! Я же тоже человек, и у меня может не все быть хорошо.

Он: Мне это знакомо! Вечно нравоучения читают, говорят, каким должен быть, сравнивают с другими... Надоело! Лучше уйти из дома на дискотеку, там хоть оторваться можно.

Она: Я с тобой абсолютно согласна. Пошли пока к нашим - в хибару.

По мнению большинства современных психологов, непочтительность, грубость детей, их отстранение от родного дома происходит, мягко говоря, из-за непедагогического отношения к ним со стороны их же родителей. То есть унижение, неуважение и подавление личности? По проведенному мною социологическому опросу на тему "Как часто родители ругают своих детей и какие при этом используются выражения?" из десяти опрошенных шесть родителей каждый день психически унижают своих детей, объясняя свои действия напряженной обстановкой и дома, и на работе. Остальные же стараются не ущемлять детей, подходить к ним с пониманием. Что касается оскорблений, то их можно разделить на четыре категории:

1. Принижающие умственные способности ребенка слова, типа: "Не неси глупость; мал еще рассуждать; не задавай идиотских вопросов; перестань кривляться, как дурак" и так далее.

2. Обороты речи, ставящие под сомнение физические достоинства ребенка, типа: "Что вертишься у зеркала, не строй из себя красавицу; умой свои прыщи; что на тебя ни одень, все равно видны твои острые лопатки (худые ноги, плоская грудь)".

3. Слова, выражающие общее пренебрежение к ребенку, типа: "Откуда же ты свалился на мою голову; проклинаю тот день, когда повстречала твоего отца; отойди, ты мне противен".

4. А также сравнительные обороты, унижающие человека, типа: "Где шляешься допоздна, подстилка; ты глупый - весь в папашу - алкаша" и прочее. Но самое обидное, пожалуй, - комплексное негативное воздействие родителей, а также отрицание способностей ребенка. Безусловно, такое отношение взрослых находит отражение и в поведении подростка: он привыкает к мысли, что глуп, неловок, некрасив и аморален. Потом же у него есть два сценария. Первый: действовать по той схеме, то есть продолжать играть в жизни роль, отведенную родителями, то есть прикидываться физически или психологически недоразвитым. Второй вариант - это восстание, борьба против унижений, негативных оценок.

Психологическая защита ребенка проявляется в виде грубости, упрямства, неприятия в качестве авторитета отца или матери, ненависти к родителям и ухода из дома. Иногда ребенок способен даже мстить детям, более благополучным в плане взаимоотношений с родителями. Отсюда появляется зависть и конфликтные отношения. Подсознание подростка, у которого нелады с родителями, ему шепчет: "Я бы хотел, чтобы и у меня было так же хорошо, как у него". Таким образом, конфликт семьи может быть не только внутренним семейным, но и внешним. Ребенок обозлен на всех, у кого не так как у него, и он бежит к своим сверстникам, где может найти поддержку.

После этого в семье начинается новый круг взаимоотношений: теперь родители недовольны поведением ребенка, которое сами же спровоцировали. Так начинается замкнутый круг, приносящий достаточно страданий обоим сторонам. Какой же выход, спросите вы? На этот вопрос вам поможет ответить школьный психолог Потапова Лариса Анатольевна: "Большинство родителей сами провоцируют конфликт со своими подрастающими детьми, так как они точно так же, как их дети, не умеют выстраивать линию поведения, не умеют слушать и слышать друг друга, не умеют сознательно совершать выбор и принимать решения, не умеют и не хотят избегать конфликтов в случае разногласий и часто воспринимают агрессивно поведение подростка".

Часто родители ставят перед ребенком цели в негативной форме: "Не ленись! Не кури! Не бросай школу!", которые трудно воспринимаются человеческим мозгом как руководство к действию. Негативное порождает только негативное. Поэтому необходимо формулировать только позитивные, положительные предложения, а не приказы, призывая свое чадо к достижению успеха. Опасно придерживаться воспитательного принципа "преступление - наказание", это неприемлемо в отношении подростка - формирующегося взрослого человека.

Семья должна принимать его таким, каков он есть, то есть любым: прогуливающим уроки, приходящим поздно домой... Либо это сделает некая группа, где он сможет самоутвердиться и почувствовать себя нужным и значимым. Мудрые родители те, которые придерживаются принципа: "Никогда не теряй контакта со своими детьми - что бы ни происходило, что бы ни случилось, мы рядом с тобой". Все возможно, если у родителей есть стремление понять потребности собственного ребенка. Ко всему вышесказанному я бы добавила мудрые, на мой взгляд, слова В.Добрыниной, доктора философских наук: "До тех пор, пока мы не разобьем вот этот заколдованный круг: ребенок у нас один, он самый лучший в мире, - мы будем формировать неадекватные его притязания. И с этими притязаниями он будет приходить в жизнь".

Инна КУЛАКОВА.