Ниточка за иголочкойЧеловек проходит, как хозяинАлексей Штанько нашел на своем огороде ключи от соседской дачи. Месяц он боролся с совестью. Совесть поначалу побеждала, но с помощью водки Штанько-таки ее нокаутировал.В последний раз совесть пискнула на пороге соседской дачи, но когда на стук в дверь никто не отозвался - затихла. Она, правда, сильно озадачилась, когда Штанько сунул в карман футляр с очками, но перестала удивляться, когда туда же отправились чужие ношеные плавки. О телевизоре вообще говорить глупо: разные корейские кнопочки и английские буковки манят нашего мужика, как блестка сороку. А как охнет любимая, увидев белый утюг! Когда Леша Штанько перенес все это из соседского дома в свой, любимая действительно охнула и... опала. Пришлось соврать, что ребята дали попользоваться и заберут, когда надоест. Теперь мужчине-добытчику нужно было очень много водки, чтобы совесть не просыпалась. На седьмой день Лехиного запоя любимая обвязала все ценные предметы простынками и поволокла, "чтобы не пропил"... к соседям на дачу. Штанько так и сел! На два с половиной года в тюрьму.
го университетыПРАКТИКУМ №1 Николай Аркелов (возраст 23 года) хочет ограбить магазин. Он берет листок, пишет на нем криво на двух знакомых языках: "Санитарный день. Администрация" - и клеит на дверь продуктового магазинчика на улице Копли в Таллинне. Сам же входит в помещение и требует у продавщицы денег. Вваливается малограмотный покупатель. Коля убегает. Незачет!ПРАКТИКУМ №2 Николай Аркелов (возраст 23 года и один день) хочет ограбить киоск на улице Сыле. Он берет железный прут и входит, закрыв за собой дверь на засов. Требует от продавца денег, потрясая прутом. Продавец ударяет его калькулятором. Коля убегает. Незачет! ПРАКТИКУМ №3 Николай Аркелов (возраст 23 года, один день и один час) хочет ограбить магазин возле железнодорожного вокзала в Таллинне. Он прячет железный прут под одежду и входит вместе с ним в отдел магазина со скромным названием "Кулинария". Аркелов говорит, что мечтает купить торт, а когда продавщица отворачивается, бьет ее прутом по голове. Продавщица кричит, набегают другие продавщицы. Коля выскакивает прямо в объятия полицейского. Зачет!!! По результатам трех практических работ Николай Аркелов получает три года и сразу допускается до закрытой тюрьмы.
Прочь с дороги!Юный Корней опоил как-то зрелого товарища Григория Кучмасова водкой. Зрелый Григорий, чтобы слабость свою пацану не показать, вышел проветриться в длинный подъезд шестнадцатиэтажного дома. Там и явилось ему то, что медики зовут "делириум тременс". Тихий внутренний голос вдруг сказал: "Счастье близко!" - и назвал номер квартиры в соседнем подъезде. Кучмасов вернулся за юным другом и повел его, подталкивая в спину, к счастью.Они шли сперва вниз, потом через кустарник в соседний подъезд, потом по лестнице вверх, игнорируя лифт. На втором этаже дорогу им преградила какая-то милая дама, которую Григорий идентифицировал как "ведьму злую". "Прочь с дороги, женщина!" - сказал Кучмасов, а Корней закрыл ведьмово лицо пятерней. Она заплакала и отступила. На седьмом этаже недобрые силы выставили уже серьезный заслон: женщина там была побольше и говорящая. Она спросила: "Куда это вы?" На заклятие "Сгинь!" не отреагировала, и ее пришлось немножко ударить. На самом последнем этаже Гриша подошел к двери и позвонил. Но за дверью была одна тишина. Внутренний голос обманул его и друга его Корнея. Может, потому им дали условно: по два с половиной года на брата.
"Школа" жизниПервый раз Вячеслав попал в тюрьму за кражу, отсидел положенное от звонка до звонка. А "зона" - это настоящая школа жизни. К примеру, как вполне здоровому зэку попасть на больничную койку, где и кормят лучше, и отдохнуть можно? Берете самую что ни на есть обычную иголку, вдеваете в нее обычную нитку и... глотаете. Прямо в рот кладете, и - раз! два! - она медленно, но верно продвигается в ваше горло, а потом ниже, ниже... А ниточку за зуб завязываете.Идет такой несчастный к доктору с жалобами на сильные боли в животе. Пожалуйте на рентген! А там в животе она и видна, эта самая иголочка. Больничная кровать на несколько дней обеспечена, а иголку тихонько за ниточку извлекают. Но тюремным докторам этот фокус известен, а потому нынче редко проходит. И Славику нашему на воле гениальная идея в голову пришла. Зачем глотать, если рентген насквозь просвечивает? Иголочку-то можно запросто на тело прикрепить, на снимке все равно заметно будет! Вы спросите, какой от этого всего прок? А вот какой. Приходил Слава в какую-нибудь больницу с жалобой, мол, по пьяни что-то такое проглотил, а что да как - не помню. А может, кто и убить так хотел. Словом, идет на рентген Вячеслав, а иголка уже к спине скотчем приклеена. Кто же подумает о таком? А снимок вот он, с иголочкой. Пожалуйте в палату, будем наблюдать. И вот тут начиналось самое интересное. В палате новый пациент прикидывал, чем можно поживиться. Обувь, одежда, часы - словом, все, что неудачно лежало на тот момент, оказывалось в надежных руках Вячеслава. Так кочевал Слава из одной больницы в другую, но в одной из них "прокололся". В скором времени ему придется повышать жульническую квалификацию на тюремных нарах.
"Ты меня уважаешь?"В свои шестьдесят "с хвостом" Р. осталась одна, похоронив мужа и сына. Горе топила в самопальной водке, ей и приторговывала. Водочка да самогонка в деревне - лучшая "валюта". Посеять, выкопать, подлатать домишко, да и просто "успокоить нервы".Двое друзей - Сарвиро и Канатов - приходили сюда за выпивкой не в первый раз. Парни молодые, еще нет и двадцати, но полтора литра горячительного вместе с хозяйкой "уговаривали" быстро. А потом, как это обычно бывает, кто-то кого-то "переставал уважать". Вот и на этот раз пожилая женщина ввязалась в спор. И надо же - вырвалось у нее обидное словечко на предмет принадлежности Сарвиро к сексуальным меньшинствам. "Да ты что! Сдурела? У меня же баба есть!" - всерьез обиделся парень. Выпили еще несколько рюмок и вроде помирились. Женщина побрела в спальню и, свалившись в постель, забылась в пьяном сне. Друзья вышли на улицу, двинулись было по домам. Неожиданно в Сарвиро взыграло: "Нет, ты представляешь! Так меня обозвать! Ну, она у меня получит". Возвратившись в дом, парень взял со стола кухонный нож и подошел к спящей женщине... В полицию заявили соседи, которым показалось странным, что Р. давно не выходит на улицу. Приехавшие оперативники обнаружили мертвую женщину, от шеи до груди исколотую ножом. Сарвиро взяли быстро, нашли нож, который он выбросил во дворе. Непонятными остались два вопроса: зачем было молодому парню из достаточно состоятельной семьи покупать "левую" водку и откуда такая жестокость?
Вспомнил молодостьДима и Толя (назовем их так) были приятелями, что называется с первой рюмки. Мало того, жили по соседству. В один из вечеров засиделись у Толика допоздна. За жизнь говорили, да и так - обо всем понемногу. Сколько выпили - разве ж кто считает? Но приняли на грудь достаточно.Собрался уж Дима домой. В коридор вышел, оделся. К двери подошел, но на улицу выйти ему не удалось. Прямо перед дверью и улегся. Дверь не открыть - ни туда, ни сюда. Толик тоже до коридора дошел. Увидел спящего Диму. "Вставай, - говорит, - дай мне пройти по надобности на улицу". А тот, хоть ты его убей, не слышит. И главное, нога чертова в дверь уперлась, никак не открыть. Толя позвал на помощь сына: "Пошли, сынок, надо бы эту тушу с дороги отволочь". - "Иди ты сам, батя! Ты лесорубом работал? Бревна таскал? Вот и с этим "поленом" справишься". - "А и впрямь, - подумалось затуманенному Толяну, - тряхну конкретно стариной". Схватив топор, он вмиг отрубил ненужный "сук"- ногу чуть ниже колена. К Диминой дреме присовокупился болевой шок, так что ни крикнуть, ни делать он ничего не мог. Через пару минут Толик все-таки увидел в своих руках топор с кровью и валяющуюся рядом ногу соседа. Вмиг протрезвел и побежал вызывать "скорую" и полицию. Как будут жить рядом эти "друзья", сказать трудно. Быть может, встанет между ними злая ненависть, а возможно, через тройку месяцев за рюмкой вспомнят: "Помнишь, как ты мне по ноге саданул? Ну и напились мы тогда!.. В конце концов лесоруб ты или кто?" Юрий ГРИГОРЬЕВ.
|