Если мы хотим изменить мир, нужно изменить семью!

Семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айсберг - несколько больше, но не знают, что же именно представляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.

Об опасностях, подстерегающих семейный корабль, и пойдет сегодня наш разговор с психологом Еленой ПАРФЕНОВОЙ.

- Сейчас обостряются самые острые грани человеческих отношений. У людей пропадает вера в людей. И возникает довольно риторический вопрос - как, где и за что цепляться во времена всеобщего хаоса и кризиса.

Не случайно существуют социологические опросы, которые подтверждают, что в тяжелые и морально, и материально времена, как никогда, в другие, человеческие отношения в семье интуитивно стремятся к равновесию. Человек подспудно понимает, что семья - это единственное место обрести себя. И нет ничего хуже, когда в семье нет спокойствия! Тогда уже разлад идет по всем направлениям.

На взгляд психолога - все, с чем сталкивается в любой ситуации человек, упирается в его взаимоотношения в семье. Когда родители приходят на прием к психологу и просят поговорить с ребенком, с которым у них проблемы, то не имеет смысла начинать с ребенка.

Если у ребенка начались проблемы в школе, дело не конкретно в нем, а во взаимоотношениях в семье. Значит, там не все спокойно. Ребенок лишь отражение! Уже потом можно выйти на эту проблему, но начинать надо с родителей. И когда улаживаются семейные дела, школьные решаются сами по себе.

Основное для родителей - пройти ШКОЛУ родителя. Нас этому никто не учил и не учит. Реальной картины, ликбеза - как стать хорошим родителем - нет. Тихими и робкими шагами как-то и где-то пытаются ее дать. Например, в школах пытаются давать "Этикой и психологией семейной жизни", но это далеко от того, что необходимо в реальной жизни. Конечно, есть люди, которые пытаются донести до ребят всю важность правильных семейных отношений, но, в основном, лекции носят чисто формальный характер.

Этот вывод я сделала, исходя из встреч со старшеклассниками и с теми молодыми людьми, что приходят на занятия ко мне в группу. А что делать тем, у кого подрастают дети? Тем, кому уже сегодня нужна реальная помощь, чтобы разобраться в собственной семье. Кого никогда и не пытались научить правильным взаимоотношениям, тем, которые идут по проторенной их родителями дороге?

Я уверена, что чем раньше начать говорить о проблемах взаимоотношений, о месте и родителей, и детей в семьях, тем будет лучше для всех. И, что такое - МЕСТО в семье?

У меня с первоклассниками есть тема - "Мое место в семье". Какой я в семье? И порой волосы дыбом встают, когда дети показывают, например, рисунками, какое место в семье занимают лично они. По идее, все - мама, папа и ребенок - должны быть на равных. Но это по идее, в жизни же так не всегда получается. Как я это выясняю?!

Первым делом прошу детишек нарисовать свою семью или же любого члена семьи. На их выбор. И, как правило, каждый рисует, если себя, то обязательно одного. Или же себя вместе с компьютером, с любимой игрушкой, собакой... Если изображают всю семью, то мама, папа и сам ребенок разбросаны по разным углам листа. Вроде бы все вместе, но на самом-то деле...

Ребенок не думает, что он делает. Если ребенка попросить рассказать о своей семье, он порой не может - мысли вразброс. Не потому, что не может, просто не может выразить полно то, что чувствует. А когда рисует, у него включается в работу подсознание. Он физически не осмысливает происходящего, но на другом уровне ухватывает существующие семейные противоречия.

Мы, взрослые, порой не хотим открывать глаза. Нам удобнее делать вид, что все в порядке - обманываем сами себя. Не отдавать себе отчет в том, что происходит. А когда находим силы осознать, что в семейных отношениях давно уже нет тепла, любви, взаимопонимания; понимаешь вдруг, что плохо и тебе, и мне, и ребенку, тут же попадаешь в тупик. Возникающий вопрос - что же делать, подтверждение тому. Ведь когда увидел ситуацию, то понял - надо что-то менять. Но любые изменения - болезненный процесс для членов семьи.

Тем более процесс становится болезненным, когда начинает меняться кто-то один из семьи. Когда кто-то один начинает заниматься собой. Происходит личностный рост. А это смена ролей. И, как правило, вторым супругом воспринимается в штыки. Ведь существовавшая до этого система, пусть старая и скрипучая, но система! А здесь происходит смена механизма. Шестеренки начинают крутиться в разные стороны. Если семья не последует за меняющимся, а тот будет настолько мудр, что не поставит себя в контра, а будет себя вести так, чтобы всем остальным не то, чтобы захотелось последовать за меняющимся, но если хотя бы в семье возникнет вопрос - что же происходит, то надежда на будущее у этой семьи есть. Если же нет, то первым делом изменения ударят по психике ребенка. Все-все очень сильно отражается на ребенке. Стараемся мы скрыть конфликт или не скрываем - неважно! Вот и многочисленные причины либо удаления ребенка от родителей, или же его болезней и неуспехов.

Как правило, дети перенимают модель поведения родителей. Нравится им это или не нравится. Ребенок приходит в этот мир без прошлого, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они ему дают как личности. За первые пять или шесть лет он формирует свою самооценку почти исключительно на основе информации, которую получает в семье. Потом он идет в школу, и на него начинают влиять и другие факторы, однако роль семьи по-прежнему остается очень важной. Внешние факторы, как правило, подкрепляют высокую или низкую самооценку, которую ребенок приобрел дома: уверенный в себе подросток справляется с любыми неудачами и в школе, и среди домашних; ребенок с низкой самооценкой, несмотря на все свои удачи, постоянно терзается сомнениями. Для него достаточно одной маленькой промашки, чтобы зачеркнуть все предыдущие успехи.

Также велика вероятность повторения жизненного пути родителей. Например, ребенку не нравится, как отец ведет себя с его матерью или же наоборот. Но став отцом (матерью), выросший ребенок ловит себя на мысли, что ведет себя точно так же, как один из родителей в свое время... Или же вторая модель поведения.

"Я все отрицаю. Мне все не нравится, я буду делать с точностью наоборот". И делает, не взяв из прошлого ничего рационального, хорошего и полезного. Если когда-то в семье был диктат и родители держали ребенка в "ежовых" рукавицах, то может сложиться и так, что уже ребенок этого ребенка вырастет неуправляемым и избалованным... И только лишь из слепого чувства противоречия его родителя!

Очень хочется, чтобы люди задумались и поняли, что их не устраивает в их семьях. И не ломали все ранее построенное быстро и категорично, не обращая внимания на страдания самых близких людей. Как бы хотелось, чтобы каждый серьезно подумал, как вместе поработать над сложившимся положением. А если начались неприятности у ваших детей, не стоит торопиться с наказанием. Посмотрите на себя и с себя же начните.

Необходимо понять, что в семье работают все формы зрительного и слухового восприятия. Некоторые приносят сердцу радость, некоторые - боль, некоторые, возможно, вызывают чувство стыда. Если члены семьи не могут распознать и выразить возникающие у них чувства, то они уходят вглубь и подтачивают корни семейного благополучия.

Думая, что большинство родителей приблизительно одинаково назовут те качества, которые они хотели бы видеть в своих детях: честность, самоуважение, эрудиция, честолюбие, сила, здоровье, доброта, красота, ясный ум, умение любить, чувство юмора, умение ладить с другими людьми. Задача родителей - так организовать процесс воспитания, чтобы достичь желаемых результатов. И залогом этого могут стать внутренняя гармония каждого из родителей и лад между ними.

Зачастую взрослые пытаются учить своих детей тому, чего сами не знают и не умеют. Родитель, не умеющий справляться со своими эмоциями, не сможет научить этому ребенка. Воспитание детей прекрасно выявляет пробелы в образовании и воспитании взрослых. Зная эти пробелы, умные родители тоже становятся учениками и в процессе воспитания каждого ребенка осваивают новые премудрости. Но об этом как-нибудь в другой раз...

Ирина БУТЯЕВА.