В поисках любви

История Ромео и Джульетты печальна. Но разве можно сказать, что они были несчастны в любви? Почему же сейчас, когда предрассудки постепенно отмирают, счастливая любовь по-прежнему редкость?

Бедное сердце

Существует распространенная иллюзия: стоит только полюбить, найти своего единственного - и все проблемы решатся сами собой. Но это далеко не так. Не только мы испытываем любовь - любовь тоже испытывает нас. Она обнажает наши личные свойства и качества, вызывая к жизни глубинные надежды и страхи, в том числе такие, о которых мы сами не всегда знаем. Любовь дает возможность выйти за пределы собственного сознания и одновременно внушает опасение потерять себя, раствориться в другом. Опасение будет тем сильнее, чем больше человек действительно склонен к зависимости. В любви ярко раскрывается индивидуальность, проявляется характер. Это один из лучших способов познать самого себя: "Скажи мне, как ты любишь, и я скажу, каков ты".

Все мы нуждаемся во внимании, заботе и нежности себе подобных. Эта потребность особенно велика в детстве, когда благополучное развитие ребенка зависит от того, насколько он обеспечен родительской любовью, насколько безопасен для него окружающий мир. Маленькие обезьянки, выросшие без матери (при том, что их хорошо кормят и ухаживают за ними), развиваются медленнее, чем их "нормальные" сверстники, с трудом устанавливают контакты с другими обезьянками, а когда вырастают, не могут позаботиться о своем потомстве. А вот рыбки в большинстве своем отлично обходятся без любви и не знают ни своих родителей, ни жен-мужей: самки мечут икру, и кто уж там ее оплодотворит, их совершенно не занимает. По-видимому, чем на более высокой ступени развития находится существо, тем важнее для него любовь. Люди не исключение.

Люди, чья потребность в любви и внимании вполне удовлетворена, меньше нуждаются в том, чтобы быть любимыми, но больше способны любить сами. Они любят "от полноты сердца". Их интерес обращен к личности другого человека в ее целостности, их чувство неэгоистично и бескорыстно. Такие люди независимы и обладают достаточной силой, чтобы в случае чего пережить разочарование, сохранив достоинство и уверенность в себе. Если же потребность в любви долго остается неудовлетворенной, человек начинает испытывать своеобразный любовный голод, сродни авитаминозу. Его бедное сердце отчаянно нуждается в любви и ищет того, кто мог бы эту нехватку восполнить. И в этом смысле его интерес к людям небескорыстен. Есть поговорка: "Вор видит в святом только его карманы". Так и человек с "бедным сердцем" рассматривает окружающих с точки зрения той любви, которую они могли бы ему дать. "Бедное сердце" зависимо и чувствительно к отказу. Оно очень болезненно реагирует на недоброжелательство даже тех, кто ровным счетом ничего для него не значит. Человек кажется себе беззащитным перед злом мира, а свой голод любви принимает за способность к ней. Но любовь его проникнута тревожностью так же, как и он сам.

Тревога и тревожность

Выясним, в чем заключается различие между тревогой и тревожностью. Тревога - естественное чувство, возникающее как реакция на неопределенную опасность. Тревожность - черта характера. Тревожные люди воспринимают окружающий мир как опасный и враждебный, а себя - как безоружных бойцов перед лицом превосходящих сил противника.

Вообще говоря, в мире действительно есть опасности, которым мы не можем противостоять в полной мере - войны, природные катаклизмы, финансовые кризисы, эпидемии сибирской язвы. Эти опасности объективно существуют, но они не враждебны, не направлены против нас лично. И, кроме того, это лишь часть жизни, а вовсе не вся жизнь.

Для тревожного человека мир и другие люди - постоянный источник угрозы. Он все время один против всех, и конца этому не видно. Он чувствует себя беспричинно уставшим и подавленным _ и в самом деле устает больше других, ведь состояние повышенной боевой готовности требует большого расхода энергии, которая к тому же не восполняется, потому что такой человек не может насладиться даже реальными достижениями. Для постороннего наблюдателя результаты его деятельности могут быть весьма впечатляющими, но сам он не может расслабиться и получить удовольствие, тревожность заставляет его продолжать бег от опасности, источник которой находится внутри него самого.

Большинство теорий, объясняющих происхождение тревожности, сходятся на том, что так или иначе мы получаем ее в наследство от своих родителей. Последующий опыт тоже влияет на ситуацию, изменяя ее к лучшему или к худшему, но, похоже, именно детским переживаниям отводится решающая роль в формировании мировосприятия. Для ребенка семья составляет весь мир, и его отношение к "большому" миру, к самому себе, к жизни в целом зависит от того, как к нему относились в семье. Если ребенка запугивают, ругают и дразнят, не позволяют проявлять самостоятельность или, наоборот, требуют от него самостоятельности, когда он еще не готов к этому, если настроения родителей изменчивы и прихотливы - у него значительно больше шансов вырасти тревожным, чем в том случае, если к нему относятся спокойно и ровно, наказывают за дело, а любят просто так. Психологи подчеркивают тот факт, что люди с "бедным сердцем" могут вырасти в тех семьях, где родители искренне убеждены в том, что любят своего ребенка как только возможно. Однако родительская любовь бывает эгоцентричной чаще, чем принято думать. Это любовь-для-себя, когда ребенка растят для собственных нужд, как забавное существо, всегда готовое любить и восхищаться своими родителями, или, например, рассматривают как долгосрочное капиталовложение - чтобы было кому подать стакан воды в старости. И ребенок вырастает, не зная, что бывает другая любовь, кроме любви-долга, любви-обязанности, что можно любить не в обмен на что-то, а потому, что любится.

Большинство людей не отдает себе отчета в своей тревожности. Их страхи и опасения кажутся им оправданными - они находят рациональные объяснения своего иррационального страха, снова и снова убеждая себя в том, что весь мир действительно враждебный бардак. Случается, что люди позволяют плохо обращаться с собой безо всяких на то оснований и в то же время они агрессивны по отношению к тем, кто искренне хочет им помочь.

Лиса и виноград

Способы защиты от тревожности сильно напоминают реакцию на опасность, с той разницей, что реакция на опасность ситуативна, а защита от тревожности тотальна. Вариантов несколько: уход от мира, сведение своих эмоциональных потребностей к "прожиточному минимуму", который человек может обеспечить себе без посторонней помощи; подчинение - конкретным людям или установленным в обществе правилам; власть - реальная, либо власть денег. Но во всем этом есть нечто общее - отказ от попыток получения любви. Как в басне про лису и виноград. И еще один способ защиты - поиск любви. Любовь "полного сердца" приносит радость, "бедному сердцу" любовь в лучшем случае дает недолгое успокоение. Если избавление от боли может восприниматься как наслаждение, то освобождение от постоянно снедающей тревоги может по силе переживания быть похожим на счастье.

У "полного сердца" есть выбор - любить или не любить и кого именно. У "бедного сердца" выбора нет - оно должно любить, чтобы не погибнуть. Оно не может ждать и откладывать на потом. Кто голоден, не откажется от черствого хлеба сегодня в надежде на завтрашний слоеный пирог. Собственно, для него вся свобода выбора определяется степенью голода. Для "бедного сердца" любовь становится единственной возможностью получить расположение, поддержку и понимание во враждебном мире. Такому человеку жизненно важно верить, что он способен на беззаветную любовь - иначе он лишился бы оснований ожидать этого от других.

"Бедное сердце" ревниво. Оно не переносит, когда ему предпочитают кого-то или что-то другое. Оно претендует на единовластное обладание всем вниманием своего избранника. "Как ты можешь отдать другому хоть крошку, когда я голодаю?" Кошмар в том, что насытить его почти невозможно. Потребность в любви вступает в конфликт со страхом зависимости - и человек боится принять любовь, которую ему предлагают, уподобляясь голодному, который не берет хлеба из страха быть отравленным.

"Бедное сердце" недоверчиво. Оно хочет, чтобы любовь подтверждалась готовностью партнера идти ради него на любые жертвы. Такой человек в глубине души всегда сомневается в том, что его можно любить, и иногда испытывает искушение проверить чувства своего партнера на прочность - одновременно боясь быть покинутым, если зайдет в таких испытаниях слишком далеко.

"Бедное сердце" уязвимо. Невыполнение его требований воспринимается как отказ и переживается как унижение. Мысленно это может выстраиваться по модели "Если ..., то ...", где первая часть - описание поведения партнера, а вторая - все самое обидное для него самого, что только можно придумать. Еще Морис Дрюон заметил, что другие люди никогда не бывают к нам жестоки настолько, насколько мы сами к себе. Мы лучше всех знаем свои больные места и попадаем в них без промаха. Людям "бедного сердца" свойственна особая скромность, они стесняются принять подарок, стесняются попросить о чем-либо. При этом они бывают сильно разочарованы и даже впадают в депрессию, если их невысказанные пожелания не исполняются. У "полного сердца", если оно теряет любовь другого, остаются мир, другие люди, интересы, наконец, его собственная способность любить и надежды на будущее. Для "бедного сердца" потеря любви означает конец всему, вместе с ней оно теряет шаткую гарантию своей безопасности и остатки уверенности в себе. Остаются только неутоленный голод и ужас одиночества. Бывает, что человек вступает в многочисленные сексуальные связи, компенсируя разнообразием партнеров неумение установить прочную близость. В некоторых случаях секс представляется единственным способом общения с другим человеком. Но это, к несчастью, невозможно спутать с любовью.

Но потребность в любви может сосредоточиться и на одном-единственном человеке. Тогда значимость этого единственного становится для "бедного сердца" просто огромной, с ним связываются все мысли, все желания, все надежды (и все страхи, досада и разочарования - тоже), и в жизни не остается ничего важного. "Бедное сердце" старается всеми силами заслужить его расположение, привлечь его интерес, добиться его внимания и присутствия. Оно готово заплатить любую цену за его любовь, забыть свои интересы, лишь бы быть с тем, к кому оно привязалось. Не надеясь, что его полюбят просто так, "бедное сердце" старается заставлять полюбить себя, возбуждая в партнере иные чувства - благодарности, жалости, вины или страха.

Но неуважение к чужой свободе неизбежно ведет к потере своей собственной. Бедное сердце! Оно дорого расплачивается за попытку обеспечить себе безопасность. Даже когда это удается, человек не испытывает радости, потому что подозревает, что его любят только за что-то, а не самого по себе. А ведь хочется именно такой любви, в которой восхищение сочеталось бы с уважением, которая сама цель, а не средство.

Любовь не дает ответов на все вопросы, так же, как она не делает нас бессмертными. Но она позволяет нам понять эти вопросы. И если человек найдет в себе силы, то у него появится шанс измениться самому и, возможно, помочь измениться тому, кто в этом нуждается...

Ольга КСЕНОФОНТОВА.