Прелести переходного возраста

Ирина БУТЯЕВА.

Но в самый последний момент она перезвонила и буквально простонала в трубку, то ли со слезами, то ли со смехом в голосе, чтобы я пришла к ней домой, а не в кафе "Voitlev Sona", потому что... В общем, "сама увидишь!".

В договоренное время я звонила в дверь. Когда же сии "врата" распахнулись, я обомлела. И в стоящем в дверном проеме чуде едва узнала дочь своей приятельницы. Это было нечто в стиле унисекс. А уж на голове юной леди вместо ее шикарных темно-русых волос красовалась такая прическа, какая может образоваться лишь в том случае, когда человека волоком протащат по дороге, вымощенной сухими деревьями и репеем. Или же возможны варианты - например, долго пылесосить голову... А уж цвет ее волос навел меня на мысли о пролитой чернильнице, которую сейчас днем с огнем не сыскать. Но если постараться!..

И вот это "чудо", удостоив меня небрежным кивком, удалилось в комнату, бросив по ходу движения, что "птеродактили" на кухне. Зная дорогу, я увидела неизвестных природе существ в довольно грустном состоянии. Они сидели за столом подперев головы руками и грустно смотрели друг на друга. Увидев меня, в один голос спросили: "Видела наше сокровище?".

А из апартаментов "сокровища" грянули необыкновенные звуки якобы музыки. "Кислота", вздохнула моя приятельница. "Никакого спасу нет, с утра до вечера по мозгам бьет...".

"А ты видела, что она с собой сделала? Это же ужас какой-то. А разговаривает как? Мы ей слово, а она в ответ каким-то слэнгом шпарит. Мы вот словарик составляем...". И правда, перед ними на столе лежала тетрадка, в которой были написаны какие-то странные слова, а через тире перевод на язык общения.

Некоторое время мы втроем задумчиво пялились в эту тетрадь, потом прислушивались к диким звукам из-за закрытой двери любимого ребеночка, но первым всю эту идиотскую ситуацию попробовал изменить главный "птеродактиль". Он поднялся с дивана, на котором восседал с еле сдерживаемым негодованием, и резко прошествовал на запрещенную территорию. С грохотом открыв дверь, он разразился громкой тирадой, смысл которой состоял в том, что терпеть такой беспредел он более не намерен! После чего раздался грохот скинутого на пол магнитофона.

И что, думаете, порядок в доме был наведен. Да все только началось. Через несколько минут после разгрома "осиного гнезда" оттуда с дикими криками вылетела компания подростков непонятного нам, взрослым, прикида и цвета. А уж какие фразы они изрекали!..

Вся эта толпа, потом, правда, оказалось, что их было всего четверо, а у меня сложилось впечатление, что пробежало племя первобытных, выскочила за входную дверь и обосновались во дворе. Благо, у моих приятелей дом собственный. Но тут же залились лаем соседские собаки. Своя же забилась в хозяйский дом. "Со страха", - объяснила мне подруга. Их суровый ротвейлер, когда к пятнадцатилетней хозяйке приходят друзья и подруги, всегда ищет место потише и подальше.

В итоге вместо с того, чтобы спокойно провести выдавшийся свободным вечер, мы пытались решить проблемы, что делать со столь "проблемным" ребенком. Да и не только с этим. Постепенно перешли на обсуждение глобальных проблем и в результате буквально опухли как от мыслей, так и от выпитого кофе.

Естественно, ни к какому решению мы не пришли, поэтому я решила обратиться за консультацией к психологу. В частности, к психологу-консультанту Елене Пиндус. И вот какая картинка сложилась в моем сознании.

Быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в физиологических сдвигах пубертата (подростковый возраст), одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожидания будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть, что проторенных путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту тревогу, которые вызывают подростки у родителей.

Необходимо разобраться в одном важном вопросе, сложном и для подростков, и для родителей. Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо так же заботливо, как и в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представляющие для него опасность. Необходимо уважать достоинство подростков и помогать им развивать чувство правильной самооценки, а при необходимости (не навязывая!) дать полезный совет - все это способствует становлению личностной и социальной зрелости.

Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные, на первый взгляд, увлечения, эксцентричное поведение, новый лексикон, а порой и неудачные начинания. А чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском. Для всего этого надо, конечно же, набраться терпения и продолжать работать, разговаривать друг с другом, любить друг друга.

В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново познакомиться друг с другом. Пройдет ли семья благополучно этот этап, с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье - любовь или страх.

Каждый взрослый пережил подростковый возраст. В память о нем у кого-то остались шрамы, у кого-то раны еще заживают, но у каждого из нас собственный опыт, приобретенный методом проб и ошибок. Существует разница между полезным опытом и переживаниями, оставившими глубокие следы. Полезный опыт появляется тогда, когда человек, полагаясь на свою мудрость, справляется с конфликтами и депрессиями сам, берет на себя ответственность за все происходящее и готов к встрече с новыми жизненными проблемами. Шрамы же появляются тогда, когда дух терпит крах. Незаживающая рана свидетельствует о том, что исцеление не наступило и не затянулась даже тонкой кожицей. Причиной тому - тяжелые психологические и социальные условия.

Родители часто с тревогой ожидают приближение подросткового возраста у своих детей. Это волнение вызывает в них их собственные воспоминания об отрочестве и многочисленные страшные истории о подростковом алкоголизме, наркомании, неумеренном сексе и злостном хулиганстве. Но если ребенка, как и взрослого, во всем ограничивать, то и тот и другой будут сильно страдать. Оказывается, что попытки сексуальных контактов подростков вызваны жаждой нежности, тепла и близости, а повышенная агрессивность - результат отчаянного желания не выглядеть слабым и зависимым.

Каков же выход, когда на кого-то нападает безудержный страх и тревога, мешающая спокойно жить? Разрешение и серьезных и пустяковых проблем зависит от того, известны ли подходящие под ситуации алгоритмы их решений. Если мы знаем выход из ситуации - половина дела уже сделана. Чтобы снять повышенную тревожность, родителям стоит понаблюдать за своим чадом, узнать, какие замечательные дела совершаются на самом деле руками наших детей. А если родителям не нравятся какие-то поступки ребенка, то надо обязательно ему об этом сказать. Но разговаривать не категорично, а в форме "давай вместе обсудим".

Состояние подростка, считает Елена, можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей. Они полны вдохновения и непременно хотят добиться успеха. А взрослые часто не понимают нетерпения подростка и даже не желают понимать. И тем усложняют жизнь и им и себе тем, что не помогают им найти поприще для интересных и осмысленных занятий. Подростки отнюдь не злодеи и не чудовища, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах.

Многие встревоженные и напуганные этим возрастом родители окружают своих детей всевозможными запретами. Но здесь нужно совсем обратное. Подросткам необходимо показать разумные пути для претворения в жизнь их энергии. Но нельзя забывать, что НУЖНЫ еще любовь и понимание! Пример? Пожалуйста. Вместо того, чтобы без конца повторять дочери, идущей на свидание: "Будь осторожней. Помни, что ты порядочная девочка", родители должны научить ее отстаивать свои интересы в зависимости от ситуации и не давать себя в обиду. Но проблема еще и в том, подчеркнула Елена, что сталкиваясь с ситуациями, похожими на рассказанную мною, что некоторые из родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом. Поэтому им трудно учить чему-то своих детей, чего они еще не знают сами. И порой взрослые начинают "блефовать", то есть показывают, что они сведущи в том, чего на самом деле не знают. А ведь честнее признаться в этом своему ребенку. А в противном случае, подросток все сделает по своему разумению, да еще и с надрывом, потому что они очень сильно ощущают любую фальш. И в результате - прощайте навек, доверительные отношения!

И еще. Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в отношениях с детьми, каждый должен знать свое место. Как взрослые, так и дети - все имеют право на свою личную жизнь. И никогда не давайте ребенку обещаний, которые вы пока не готовы выполнить. Но если уж дали, то надо выпрыгнуть из кожи, но сделать. А если нарушите обещания, даже руководствуясь чувством любви к ребенку, то он перестанет вам доверять и отдалится. В результате в проигрыше останутся все.

Мы могли говорить еще много и долго. Наши дети - тема бесконечная. У каждой ситуации множество неожиданных граней и непредсказуемых последствий. Все не дано предугадать. Но может быть, стоит постараться справиться с элементарными вещами, и отношения "отцы - дети" станут более доверительными и многие проблемы не станут стоить и выеденного яйца. Что говорить, все рекомендации требуют серьезной работы прежде всего над самим собой. Ведь наши дети - наше отражение. А мы все привыкли списывать на какую-то "судьбу". Давайте найдем время и повернемся к нашим детям лицом, а, например, к телевизору, спиной или пожертвуем своим "я устал" и поговорим по душам. Не получится с первого раза, обязательно получится со второго.