Реклама - двигатель торговли

Соломон БРОЙЛЕРМАН.

Случилось это по утру, часов в десять. Распахнулась дверь, в кабинет ворвался облаченный в костюм плечистый парень с огромным баулом в руке и рявкнул:

- Добрый день, дамы и господа. Можно вас побеспокоить?

Поскольку он стоял уже посреди кабинета, вопрос прозвучал несколько запоздало. Расценив наше молчание, как разрешение, через секунду молодой человек продолжил:

- Я представляю местное отделение греко-турецкого рекламного агентства "Прико Эль" и в этот солнечный день хотел бы внести некоторое разнообразие в вашу монотонную работу небольшим рекламным сообщением.

Последовала трехсекундная пауза, призванная дать нам возможность оторваться от работы и приготовиться к приему информации. Поскольку работать во время лекции все равно невозможно, почти все обратили кислые физиономии на гостя. Один только Роман Алексеевич, после отпуска заваленный неотложными делами выше головы, вновь вернулся к своим цифрам.

- Сегодня наше агентство проводит рекламную кампанию, - сумка молодого человека шмякнулась на пол, оставив в руках хозяина какую-то картонную коробочку, - вот этих массажеров, получивших на прошлогодней ярмарке в Тель-Авиве две золотые медали - за изобретательность и практичность.

Вера Николаевна иронично усмехнулась, но агента, очевидно, привыкшего к реакциям похуже, это ничуть не смутило.

- Этот аппарат, - он извлек из коробки пластмассовую штуку, чем-то смахивающую на роликовые коньки с парой десятков пупырчатых колесиков, - разработан на основе космических технологий и, как видите, напоминает луноход...

- Это что, - изумилась Вера Николаевна, - очередной продукт российской конверсии?

- Отнюдь, - веско обронил парень, склонив при этом голову точно так, как делает это знаменитый внук знаменитого писателя Гайдара. - Разработан массажер на Западе, и авторские права на него принадлежат американо-ливийской корпорации...

- И это с наших слизали! - возмутилась Вера Николаевна.

А парень продолжал:

- Массажер создан для того, чтобы каждый человек мог совершенно самостоятельно делать себе массаж практически любой части тела. За исключением недоступных участков спины. А конструкция его, похожая на луноход, позволяет в точности повторять любую конфигурацию тела... - агент шагнул ко вздрогнувшей Галочке. - Согните локоть!

Галочка поежилась, но подчинилась. Парень закатал рукав ее джемпера и поводил массажером по острому локотку.

- Видите?

- Может, раздеться? - предложила Галочка, потрясенная хозяйским обращением незнакомца с ее одеждой.

- Желание клиента - закон! - не моргнув глазом, отозвался агент.

- Во нахал! - не то возмутилась, не то восхитилась Вера Николаевна.

- Другим у нас не место, - обронил молодой человек и начал катать массажер по хрупкой Галочкиной спине. - Что ощущаете?

- Ничего.

- Отлично! А так? - парень взялся за массажер обеими руками и надавил на Галочкины лопатки с такой силой, что бедная девушка едва не уткнулась лицом в стол.

- Я давлю на вашу спину с большим усилием, - агент рывком отбросил со лба взмокший чуб и, на секунду прислушавшись к хрусту не то колесиков массажера, не то Галочкиных косточек, поинтересовался: - Несмотря на сильное давление, вам нисколько не больно, не правда ли?

- Ммм... - Галочка наконец выпрямилась. - Ну и что? И вообще: оставьте меня в покое!

Отойдя на шаг, молодой человек снисходительно усмехнулся.

- Вы, конечно же, считаете, что массажер вам ни к чему.

- Конечно.

- А зря. Ведь ему цены нет...

- Тем не менее, - встряла Вера Николаевна. - Сколько он стоит?

- Об этом чуть позже, - агент загадочно улыбнулся. - Сперва расскажу вам о возможностях этого чудо-аппарата, - припоминая, он закатил глаза. - Вы можете делать массаж не только расслабляющий и общеукрепляющий, но и лечебный. Аппарат поможет бороться с повышенным артериальным давлением и болями в суставах, рассосет отложения солей и справится с таким неприятным заболеванием, как целлюлит.

- Знаю, всякий раз при головной боли вы привыкли глотать таблетки, тем самым засоряя химией свой и без того изнеможденный недугами организм, - агент преобразился в некое подобие Родины-Матери с плаката времен Великой Отечественной и, воздев одну руку к небу, второй протянул массажер гипнотизируемой Вере Николаевне. - А ведь можно просто сесть в горячую ванну с нежной пенкой и помассировать себе вот этим чудо-аппаратом голову и шею. По последним данным, в 97 процентах случаев головную боль как рукой снимает!

- Этой штукой и в самом деле можно массировать абсолютно все? - прищурив глаз, поинтересовалась Вера Николаевна и покрутила массажер в руках.

- Разумеется!

- А как насчет ушей?

Не моргнув и глазом, парень выхватил массажер из рук Веры Николаевны и поездил им по своему уху, весьма оперативно ставшему пухлым и пунцовым.

- Видите... - пробурчал экспериментатор, взирая на нас набухшими влагой глазами и сохраняя при этом счастливейшую из улыбок, - как улучшилось кровообращение?

- Чем еще торгуете? - Галочка потеряла к массажеру всякий интерес.

Молодой человек горделиво вскинул подбородок и поведал:

- Я не торговй агент, а рекламный! И цель моего визита к вам состоит в донесении до потенциальных покупателей информации о новинке, которая через несколько месяцев появится в продаже...

- А сколько она будет стоить? - поинтересовалась в очередной раз меркантильная Вера Николаевна.

- Точно сказать не могу... - парень почесал затылок. - Что-то около двухсот пятидесяти крон.

- Ого! - Вера Николаевна собралась было вернуться к работе.

- Но наша рекламная кампания носит несколько необычный характер, - агент заговорщицки подмигул. Почему-то мне. - Все наши слушатели имеют право приобрести этот массажер по особой цене - всего двести крон!

Невероятный дар судьбы и греко-турецкого агентства наш коллектив воспринял без энтузиазма. Галочка даже зевнула.

- Кроме того, - не унимался молодой человек, - в знак уважения к тем нашим клиентам, которые пожелают приобрести массажер, мы дарим очень ценный подарок, который я назвал бы мечтой всякой рачительной хозяйки... - Из сумки была извлечена запакованная в полиэтилен пластиковая коробка. - Здесь находятся прекрасные емкости для замораживания продуктов. Лучше всего они подходят для хранения ягод.

Коробка пошла по цепким женским рукам.

- И это дается бесплатно? - загорелась Галочка. - Абсолютно! - кивнул агент. - Если вы приобретаете массажер.

Вера Николаевна задала последний каверзный вопрос:

- А чьего производства эти вещи? Часом, не "левые"?

- Что вы?! - возмутился молодой человек. - И то, и другое выпускается на конверсионных заводах бывшей ГДР.

- Беру! - воскликнула Вера Николаевна и полезла в сумочку за деньгами.

- И я! - выдохнула Галочка.

- Беру, - сказал я и не без гордости представил, как потрясу жену прекрасным приобретением.

...Супруга была потрясена даже больше ожидаемого.

- Какая новинка?! Эту ерунду приносили к нам на работу еще два года назад. Да и на кой черт нам это надо?

- Массажер - чтобы делать массаж... - промямлил я. - Ты уверена, что видела его два года назад?

- Господи!

- Но коробочки... - защищался я. - Ведь совершенно бесплатно... В них можно ягоды держать...

- И когда же у нас в морозильнике ягоды бывали?

- Так ведь не было этих чудных немецких коро... - на глаза вдруг попалась тисненая на дне ягодохранилицы надпись "Made in China", я поспешил упрятать коробку в дальний кухонный шкаф и, обтекая излучающую гнев супругу, протиснулся в коридор. - Пойду, приму ванну. Что-то голова побаливает.

Массажер я с собой не взял: за день так измотался, что лень было им заниматься. Как-нибудь в другой раз...