Трамвайные пересуды

Запомнил
Юрий ТАРАСОВ.

Копли. Трамвай. Маршрут номер 2. Давка. Ощущения, как у скумбрии пряного посола, но без масла.

- Ваш билет, мужчина, - спрашивает контролер у мужика.

- А я - узник и участник!

Лицо у узника красное, как из бани. Про себя думаю: если узник Великой Отечественной войны, то не иначе, как у мамы в животе отсидел. Никак по годам не выходит. Встретились взглядом с контролером - поняли друг друга без слов.

"Узник" между тем пошатнулся. Облокотился на дородную женщину и мечтательно произнес:

- Жил бы щас в Эстонии Гоголь - такой бы роман написал!

Дама, оттолкнув его, возмущается:

- Проходите вперед, мужчина, я таких запахов не выношу!

А густой алкогольный дух уже поплыл по салону, извиваясь тонким змием...

2)

Монотонно стучат колеса о рельсы. Укачивает. Закрываю глаза. Сквозь дрему доносится звонкий детский голосок:

- Папа, она его не убила, только ранила?

- Ну да. Она стреляла в него, но он выжил.

Опять "мыльную оперу" что ль обсуждают? И тут - неожиданное:

- Папа, а лучше было бы, если б Ленин умер?

- Сон как рукой сняло. Ну и ну!

- Лучше бы, сынок, он вообще не родился.

- А почему о русских сегодня говорил по ОРТ, что они живут в стране идиотов? Кто это "идиоты"?

Ну что тут ответить? Они протискиваются к выходу из трамвая: папа - интеллигент в очках, с "дипломатом" в руке, и вихрастый мальчишка лет шести-семи...

3)

Опять - "двойка", опять - давка. Не хочешь, а похудеешь. Кряхтя, возле рынка на Балтийском вокзале, в первую дверь взбирается бабуля. Сзади напирает квадратный сухой дед с клюквой.

- Да не напирай так! Я старая, сумка - чижолая...

Бабка падает на переднее сиденье.

- Девчаты! Где тут посидеть? - кричит дед.

Увы, все первые места заняты "девчатами" - Божьими одуванчиками. С третьего ряда встает "навороченный" парень и уступает деду место.

Двое "девчат" горячо беседуют между собой. И бабуля тоже нашла собеседницу.

- Помнишь, какая разруха была? И что? Все восстановили, отстроили.

- А теперь цены туда-сюда, на газ, на свет все выше. Люди мрут, как мухи, все больные ходют. Истребляют русского человека. За границей даром раздают, а здесь из нас сок выжимают.

- Уже весь выжали. Хорошо, у кого свое хозяйство есть - прокормится. Вот ты в своем доме живешь. Это ж лучше, чем в квартире?

- Куда там! В своем все погнило, подтекло. Вот к соседке пришел мастер чинить проводку. Поставил стул, на него - табурет. Влез. Починил. Спрыгнул на пол, а пол-то и проломился! Хозяйка кричит: "Какого хрена ты прыгал?" А он в ответ: "Какого хрена у тебя пол такой?" Хорошо, ноги не поломал. А ты говоришь - свой дом...

4)

И еще диалог.

- А президент, говорят, виллу строит в Пирита. Ему из Финляндии кирпич возят. Так каждый кирпич в целлофан запакован. Денег некуда девать. Вот провели бабкам на хутор газ. Заповедник сделали. Медведя выпустили. Уж лучше бы тигра - пожирал бы всех, - гутарит бабуля.

- Да откуда ты, красавица? - заинтересовался плотный седоватый сосед по трамваю.

- Чудские мы. Там наш хутор. К нам в озеро рыба, как собака, пошла. Мы по двадцать ведер натаскали. У соседей на той стороне че-то гадкое в воду запустили, вот рыбе и не понравилось. А что! Пенсия маленькая - хоть рыбы взяли. Порадовались.

5)

Старики:

- А вы, извиняюсь, с дачки едете?

- Дача - это у моего соседа. Он на нее с дружками приезжает да по консервным банкам с винтореза пуляет. Пятнадцать крон за выстрел - о!.. А у меня - дураково поле. Знаешь такое? Это когда один содит-полет, а семнадцать жуют. И свои, и чужие...

- Чужие - это как? Излишки продаете?

- Кто, я? Зачем продавать... Сами приходют и жуют...