Друг мой - Лютый

Юрий ГРИГОРЬЕВ.

Безусловно, жизнь сложна, и все же попробуем поискать ответы, разобрав чью-то чисто конкретную историю. Да вот хотя бы моего старого знакомого - Шурика Лютого.

Просто - Лютый

Ах, Лиза, где ты теперь?! Ах, юность армейская - яркая страница! Уже тогда много чего с Шуриком приключилось, а прозвище прилипло к нему после происшествия на вышке, на дежурстве.

Заедаемый комарами, ошалевший от скуки Шурик учинил баловство с автоматом. И тот сам по себе начал стрелять. Очередями. Заклинило.

Шурик так испугался взбесившегося оружия, что со страху выкинул его в амбразуру на бетонную отмостку. В итоге расколол приклад.

- Ну, ты... ты - просто страшный, какой-то лютый попался мужик, - только и сказал с горестным изумлением славный прапорщик Денисюк, отправляя с чистой совестью мерзавца на "губу".

С той поры и пошло. Только прозвище сократили. Был - "страшный", остался - простой лютый.

Жертва убеждений

Так, к примеру, было в сумасшедшем доме на Палдиском шоссе, куда Шурик угодил сразу после армии. Санитаром. Потому что обещали, что работы будет немного плюс бесплатное питание. В советские времена на такую должность надо было еще попасть!

Недолго, увы, там продержался Шурик, пал жертвой собственных убеждений, по которым ты - псих или не псих, но норму знай. Расстроил его один безмерно буйный.

Удалой был такой. Поставят ему, значит, в вырубленное в двери окошко железную тарелку с горячим супом, а он, гад, ее тут же обратно мечет. С ловкостью необыкновенной. Все обычно уворачивались, а тут одна бабулька, служительница, не успела. Получила тарелкой по кумполу и рухнула в коридоре, как трава скошенная.

Ну, Шурик не стерпел. Проявил инициативу, проник в страшную палату и в короткие мгновенья всех буйных сделал изумительно тихими.

Шурика из санитаров тут же вычистили, но санитарки провожали героя с теплотой необыкновенной и даже подарили на прощание носки, связанные из собачьей шерсти.

Начало бизнеса

Не обошла эта чума стороной и родителей Шурика, у которых были соцнакопления в виде машины, гаража и скромной дачки где-то под Вайда.

В конце концов поделили имущество так. Батяня продал машину и поместил капитал в акции "Сафрана". Старший брат, продав гараж, "вступил" еще куда-то. И только простодушный, осуждаемый родственниками Шурик на вырученные от дачки деньги купил старенький грузовик.

Потом, как помните, гавкнул "Сафран". Однажды летним утром исчезло из Таллина то, куда "вступил" старший брат. Да с такой скоростью, что братан даже избить никого из компании не успел, в смысле морального удовлетворения.

И только Шурик Лютый не прогорел. Начал с того, что открыл пекарню и возил горячий хлеб на окраину столицы. Продавал его поселянам раньше, чем открывался тамошний магазинчик. Потом, поокрепши, метнулся в Польшу, грузовик конфет пригнал и продал с заметной выгодой. Так спустя годик у него непонятно откуда взялся в Мяннику небольшой оптовый склад. Батю сторожем пристроил, братана водителем оформил.

Тихая известность про Шурика пошла: "Поднялся Лютый!"

Дело в шляпе

Что тут ответить? Что посоветовать? Меньше завидуй. Сам попробуй: не спи, рискуй, ищи, думай. Уверяю: путей у тебя - два. Или - в алкаши, ибо темна и жестока для слабых эта жизнь. Или - в философы, для тех, кто сможет не ожесточиться сердцем в этом бесконечном аттракционе "Русские горки2". То - вверх, то - вниз.

Что?! Ты смотришь на Шурика, который не отличает Гоголя от Гегеля, и не веришь, что наблюдаешь философа? Ну, право, присмотрись, брат.

Помнишь, Шурик неплохо раскрутился на кепочках? Таких классных черных английских кепочках? Не самопальных, а именно - с берегов Темзы. Полгорода в эти кепочки одел, а когда, было, взялся за вторую половину, другой малый завез в Таллин машину таких же кепочек. Но из Трабзона, но - турецких. И вроде дешевле. И Шурику с его качественным товаром получилось горе.

Другой бы запил с печали, а Шурик занялся финским пивом. И имел-таки успех, пока у него однажды на пароме в поездке не срезали сумку с деньгами. И даже не хочу говорить, сколько там было денег.

А история про сорок зеленых сотенных, искусно спрятанных Шуриком от погранцов и таможенников в автомобильной электрозажигалке!

Все превозмог. Всех обошел. И надо же, сам позволил злодею-поляку от этой зажигалки прикурить. Все знакомые потешались над Шуриком Лютым, изучая прожженные дыры на портрете президента Франклина.

- Да уж, - в ответ вздыхал смущенный Шурик. - Ну, случилось! Так теперь больше и не жить?!

И ведь верно сказано, друзья.

"Печаль моя темна"

Взял трохи в долг, с надеждой быстро крутануться. Теперь уже на баварском пиве. И пиво, целую фуру, на латвийской стороне у него умыкнули безвозвратно.

Кредитор звонит: "Вертай баксы". А тут и до Эстонии кризис дошел. Так бахнул! Наслали на Шурика дружину крутых. "Отбуцкали" Шурика в профилактических целях.

Пошел Шурик к защитникам - к "крыше". Выручайте, говорит, пацаны. И слышит в ответ, что брателлы готовы на подвиг хоть сейчас. Кого хочешь на карьер в Мяннику связут. И называют ему цифру в оплату услуг. А она вдвое больше, чем дол Шурика.

Призадумался Шурик. Обратился, осторожно так, через "лепшего" знакомца, в "органы". Объяснил вкратце ситуацию господину в погонах.

- Нет проблем, - отвечает ему господин в погонах. - Кого хочешь сами свезем на карьер в Мяннику, друг Шурик. Решительно соскребем эту рэкетирскую плесень со здорового организма мелкого бизнеса.

Потом делает паузу. Называет цену услуги.

И большая печаль посещает сердце Шурика. Что это за "карьер", куда те и эти готовы везти его недругов? И главное, почему такса у тех и этих выходит абсолютно одинаковая?

Наверное, долго бы Шурик тосковал, но мир не без добрых, благородных людей. Батяня одному знакомому человеку из Параллельной Системы звякнул. Тот, типа из уважения былых общих детских встреч, помог Шурику практически бесплатно. Так еще бывает.

Сделали засаду. Тех, "крутых", эти, из "Системы", крепко побили, ну, и правильное внушение сделали. Главный злодей, который неделей прежде кричал Шурику "коммерс поганый" и в личность плевал, сам извиняться пришел. Извиняй, говорит, братан, слишком много работы, вот и произошла досадная ошибка.

А Шурик просто накрыл тем, хорошим ребятам, "поляну", по совести. И девчонок зазвал - по две штуки на каждого, чтоб отдых прошел по полной программе.

Искатель приключений

В целом это очень хорошая машина. Крепкая. Сейчас кто на такой только не катается! Вот лишь однажды Шурик разбил какой-то отражатель на заду. И, смешное дело, не мог нигде новый достать.

Отправился как-то к дружку. В воскресенье. Чисто после бани. Отдохнуть. Сидят. Отдыхают культурно. Но на кухне. И где-то во втором часу ночи узнает дружок, он - бывший каратист, правда, с двумя мелкими судимостями, про товарищеву печаль.

- Нет, однако, крепостей, которые не могли бы взять большевики, - заявляет каратист. - Пошли за отражателем. Там, во дворе, стоит тачка той же модели.

- А хорошо ли это? - уточнил Шурик.

- Нормально, - ответил каратист. - Мы его аккуратно снимем.

И вытащил из-за шкапчика топор. Пошли они за фонариком. Причем каратист надел кроссовки Шурика - очень ему они понравились. А Шурик надел тапочки, полагая, что дело будет недолгим.

Потом каратист с горячностью твердил, что, если б не скользкие кроссовки, менты его никогда б не замели, ибо он бегает быстрее, чем московский спартаковец Робсон.

В общем, когда друзья топором не смогли аккуратно вырубить отражатель, каратист вспомнил, что там, внутри, должна быть отверточка. И топором вышиб заднее стекло.

Тут что-то заверещало, заухало. Менты налетели. Повязали искателей приключений.

Знатный каратист представил в итоге справку, что болен. На голову. Отбоярился, значит. А Шурик влип. Адвокат сказал, что придется дать. Много. Но кроме того, было б неплохо, если бы Шурик оказался... женат на беременной. Тогда точно тюрьмы избежит, а иначе - неизвестно.

Увы, Шурик в тот момент был абсолютно не женат. Но ожидание страдания улучшает память. И Шурик вспомнил про бывшую студентку Таню. Маленькую, крупнобедрую, беленькую и невзрачную.

Счастье, что его временно выпустили. На подписку. Пошел к девушке. Взял торт, сок и бананы. Спросил, не хочет ли Таня замуж? И выяснилось, что хочет. И даже очень.

Расписались в мгновенье. Знакомый доктор за толику малую беременную справку спроворил. И наш самый справедливый суд в мире простил Шурику его безумство.

Вот так у нас в Финском заливе возникла еще одна здоровая ячейка капиталистического общества. Ну, а после условного приговора хозяин побитого джипа (Шурик деньгами ему возместил утраты) торжественно подарил новый отражатель прямо в зале заседаний суда. Со словами:

- На! Дурило!

Мечта сбывается

Допустим, отправляется Шурик в выходной на Ратушной площади пивка попить, а Таня - без претензий.

Или, говорит, выпей, Шурик, пивка, пиво полезно. Сама шапку в коридоре подает, ботинки жиром смазывает. Вот какие бывают феерические женщины!

...И возникла, сообщаю, у Шурика в недолгом браке мечта. Дом решил поставить. Где-нибудь в Раннамыйза. Чтоб вид был на невидимую Финляндию. И на море. И на дали заморские.

- Красиво будет, да?! - говорит Шурик.

- А то! - соглашается Таня и смотрит снизу вверх на Шурика влюбленными глазами...

Коллаж Сергея СЕМЕНОВА.