Остановиться? Оглянуться?

Елена С.
Таллин.

Задумываются о прожитой жизни в определенных ситуациях, где-то на краю... В мои сорок лет до конца вроде время есть, жизнь сложилась, есть восемнадцатилетняя дочь. Но тоска после очередной "интеллектуальной встречи" с выпивкой не отпускает. Нет уже той легкости, с которой эти встречи забывала, прощала себя и снова бросалась в круговерть работы, встреч на протяжении последних 10 лет.

На волне перестроечной анархии в бизнесе у мужа появились большие деньги. По-видимому, это обстоятельство проявило наше генную предрасположенность в образе жизни. Он запил. Появились женщины. Мне бы воспротивиться, сберечь мужа, семью, благополучие. Ан нет! Как мне сейчас кажется, это обстоятельство открыло для меня, как бы ему в пику, возможность свободно встречаться с другими мужчинами. И пошло, и поехало. Встречи, как правило, начинались под интеллектуальным предлогом, продолжались с вином, кончались сексом. Сколько их было! Отдавалась интеллектуалам и морякам, водителям такси и чиновникам, приятелям мужа, случайно, сразу или через некоторое время. Стала меркантильной. Не хочу сказать, что все они были хорошими партнерами, кое с кем и сейчас поддерживаю только дружеские отношения.

А сожаление осталось только об одном, с которым было хорошо во всех отношениях. Встречаясь с ним, встречалась с другими, он был открыт, а я ему лгала. Он не выдержал двурушничества, а я попрания моих свобод. Мы расстались.

Естественно, у мужа не сложилось в бизнесе, пить продолжал. Свобода, в которую я его подтолкнула, сделала его окончательно недееспособным. Он потерял уверенность в себе, потерял квалификацию. Мне надоело тянуть, мы разошлись.

Воспитание дочери ограничивалось эпизодической помощью в подготовке уроков и чтении морали. Уже в 9-м классе у нее появился парень, она стала выпивать. Сейчас у нее нет образования, нет профессии. И это тоже результат предоставленной мною ей свободы. Как ей не быть такой, если я четыре дня в неделю задерживаюсь допоздна, прихожу навеселе. Я создала в себе внутреннюю потребность быть в компании и обязательно с вином, если компании нет, я ее создаю, у меня это получается.

Работаю в маленькой иностранной фирме ведущим специалистом, работу знаю и делаю ее добросовестно, меня ценят.

Вот такие эти прошедшие 10 лет.

Но не отпускает тоска, бродят мысли: или забыть все и довольствоваться тем, что осталось, или продолжать пользоваться свободой в моем ее понимании. А может, что-то вернуть дорогое, а что? Пересмотреть собственное отношение к истинному пониманию свободы, может, такая моя свобода вовсе и не нужна?