Свободные руки для унитазей

Реклама, как известно, - двигатель торговли. Но если приглядеться повнимательнее к русскоязычной рекламе в Эстонии, возникает чувство, что двигать торговлю в русском направлении никто особенно не старается. Иначе как объяснить повальную безграмотность рекламных текстов, а то и вовсе полное отсутствие какого бы то ни было в них смысла. Подобные перлы рекламщиков могут лишь отпугнуть, в лучшем случае рассмешить владельцев тугих кошельков и солидных банковских счетов. А ведь деньги не имеют ни национальности, ни языковой принадлежности. И интеграционный процесс их мало занимает.

Батонаторы и прочие монстры

За примерами далеко ходить не надо. Вот, например, в одной из газет реклама шоколадных батончиков. "Из тебя может выйти отличный батонатор!" - соблазняют ребенка изготовители сладостей. Вы бы хотели, чтобы ваше дитя стало батонатором? Достаточно того, что оно (дитя) и так перевоплощается то в терминатора, то в покемона по сто раз на день. Если к этой кровавой компании присоединится еще и батонатор, то я не отвечаю за ваш рассудок.

Еще один шедевр привлечения детей рекламодателем поразил меня настолько, что я бы побоялась свого ребенка вообще водить на какие-либо "веселые музыкально-развлекательные программы". Посудите сами - в перечне развлечений детишкам предлагают среди инопланетян и прочих драконов "больших ростовых кукол". Непонятно, то ли куклы из Ростова, то ли изготовил их небезызвестный Сергей Рост. Но на всякий случай, если ваш ребенок еще не батонатор, то на ростовых кукол ему смотреть рановато!

Для самых маленьких тоже найдется не одно средство "весело" провести время. Магазин детских вещей предлагает младенцам "стулья для ходьбы". Это что-то из разряда усовершенствованной инквизиторской пытки. Все нормальные люди на стуле будут сидеть. А несчастный младенец с целью повышения иммунитета, наверное, будет по этому стулу ходить. Заодно высоты перестанет бояться. А если, не дай Бог, покалечится, так на это есть врачи.

Не навреди?

Кстати, о врачах. Я не зря упомянула слова из клятвы Гиппократа. Медики или околомедицинские круги (от фармацевтов до косметологов) пользуются весьма сомнительными средствами привлечения внимания.

"Будь у вас три ноги, то на одной из них наверняка был бы грибок". Весьма бесцеремонно с их стороны сомневаться в нашей с вами гигиене. Человек, может, ноги моет каждый раз после прогулки, как собака. Да и отношения с гостями портятся. Если пришли двое друзей, у них, естественно, четыре ноги, значит, на одной - обязательно грибок? Приходится теперь тапочки прятать под замок, чтобы, не дай Бог, "третья нога" в них не облачилась.

Еще лучше показывает себя один центр пластической хирургии. Нет, с точки зрения орфографии тут все в порядке. Дело в иллюстрации. Текст расположен на фоне скульптуры, слепленной, видимо, с античной красавицы, может, даже с Венеры. Все бы хорошо, да вот ручонок-то у "красотки" не наблюдается. Вы хотите стать такой же безрукой? Зато с идеальным греческим профилем. И с упругой высокой грудью. Руки ведь не самое главное.

Если вы стали жертвой подобного хирургического мастерства, не отчаивайтесь. Я знаю, где ваши руки. И как их вернуть. Стоит вам только в одном из магазинов мобильный телефон приобрести, и вы получите "свободные руки бесплатно", не знаю уж, свои или чьи-то чужие, но точно незанятые.

Для богатых

Если после пластической операции у вас денег так и не поуменьшилось, то вперед - за покупками! Для начала к комплекту свободных рук вам просто необходим "головной набор". Что он из себя представляет, не ведаю, но смею предположить, что это будет писк нового сезона! Между прочим, это весьма выгодное приобретение, так как вы получаете "головной набор и карманный компьтер сверху!". Остается предположить, что в следующем сезоне будут в моде какие-нибудь спинные наборы и портативный пылесос снизу.

А теперь, дамы и господа, - за автомобилем! Тем более, что на них "цены упали шаааааааахххххххххххх!" (текст печатается дословно). Видимо, с таким именно звуком упали цены. Интересно, какие звуки издают при падении цены на комакт-диски (что-то типа "шыкыдым"?) или на автосигнализацию (слушать Витаса)? Помимо упавших цен, вам предлагается совершенно эксклюзивный экземпляр. "Машина что надо! Вместителъная и обилъное стандартное снаряжение." А главное - прочная, как все употребленные здесь твердые знаки. И ума большого не надо, чтобы научиться ею управлять, если уж создатели такого лексического оборота умеют это делать.

Между прочим, для всех малограмотных, особо одаренных и прочих убогих "в апреле начинаются курсы эстонского языка для разных уровней"! Так что, уважаемые Разные Уровни, приходите, не пожалеете!

Хозтоварами по грамматике

Начнем с того, что волнует безденежное большинство русскоязычного меньшинства. "Очень большая скидка! (одна, но большая, см. Роман Карцев). Приди и опустоши магазин!"

"То есть как опустоши? И платить не надо? И полицию не вызовете? Та-ак, что у нас тут есть? "Водонагреватель с эмкостью 1,7 литра"? Зин, а зачем нам нагреватель? У нас из крана горячая пока идет нормально. Ах это чайник! Электрический! А эмкость нам точно нужна, да еще такая большая? Не знаешь? Может, не будем брать, боязно как-то". "Вань, смотри, какие-то "гигиенические повязки". Куда их повязывать? Думаешь? Тогда я примерю. Не идет мне? Маловаты? А вот есть размер побольше…"

Ну что ж, оставим наших покупателей за их интересным занятием, не будем им мешать. Тем более - их ждет еще немало сюрпризов: небольшие "цены унитазей" (порядка пятисот крон за одну унитазю), "широки выбор банных принодлежностей, оканчательная (и, видимо, бесповоротная) продажа лопат для снега (для земли подвезут попозже), душевой уголок и резиновые (!) циновки для машины", а также недорогое и выгодное "остекление лоджий".

Так что, дорогие читатели, ходите за покупками, наслаждайтесь жизнью и не забывайте, что "густая капля - гарантия экономии"!

Екатерина РОДИНА.