Старожилы рассказывают, как один столичный дедуля на старости лет таки сподобился побывать во вместилище культуры - театре. После исторического культпохода у старикана спросили:
- Понравилось?
- Очень, - с живейшим энтузиазмом ответил культуртрегер. - По окончании там в гардеробе польты давали. Я взял два...
Это я к тому, что колебания судьбы чаще всего происходят нежданно. Как землетрясение. Как смерч стремительный в разгар рождественских праздников. Ты не успел еще мозг включить, а уж находишься в самом эпицентре испытания.
Вспомним свежайшую историю, произошедшую с нашей землячкой Викторией Иванютиной. Конкретно вспомним вечер 19 января сего года в одном из баров на Вышгороде. Там в гардеробе Иванютиной безвозмездно выдали шубу норковую, которая, как позже документально выяснилось, стоит без малого семьсот долларов. По номерку с цифрой «13».
Судя по всему, Вика расценила свершившееся как знак свыше. Как некий декадник судьбы, в рамках которого и проходит раздача вышеуказанных норковых шуб.
Размышляя подобным образом, гражданка Иванютина счастливой птичкой улетела прочь. И вовремя. Потому что тут же пришла гражданка Н. с номерком «14» в руке. А ей, в рамках другого уже декадника, смогли предложить лишь полушубок с номера «13» (кстати, весьма телосогревающая вещь) гражданки Иванютиной.
И вот ведь коварная неблагодарность! Вместо того, чтобы принять свободный полушубок, упрямая гражданка Н. настырно и даже весьма нагло требовала норковую шубу. Хотя, как я уже говорил, шубы раздавали в рамках совсем другого декадника. В итоге позвали полицию. Потом призвали и нашли Вику, которую судебно огорчили на полтора года лишения свободы, правда, с отсрочкой приговора. Но разве человек виноват, что некоторые шубы бывают так хороши, а полушубок - столь постылым?
Конечно, это вопрос, который все еще требует внимательного осмысления науки. На небольшом коллоквиуме «Роль шуб в повреждении нравов», безусловно, получил бы право выступить с сообщением еще недавно вольный стрелок Паша Лыгин, ныне, однако, трескающий казенные харчи в неволе. Он незамедлительно потребовал бы запрещения шуб как таковых. Ибо они, подлые, усугубляют процент судимостей в родном отечестве.
А было как? Занесло гр. Лыгина, двадцати семи лет от роду, на некую свадьбу, справляемую в столичном кафе. В общем, отдыхает культурно Лыгин. В общем, выпивает Лыгин. Но потом зачем-то отправляется в подсобку, надевает поверх своей куртки чью-то женскую шубу и в подобном мерзком виде по-английски, не прощаясь, покидает означенный праздник Гименея.
Вот тут-то надо отдать должное нашим таллиннским полицейским нарядам. Они бдят! И когда видят в центре города мужика в женской шубе, их непреодолимо тянет с ним поговорить. Мол, что за неожиданная новость в моде! Откуда такие веянья и как к ним отнестись в русле закона?
- Да это ж шуба моей любимой девушки, - с жаром объясняет гражданин Лыгин, - которая сейчас в Ласнамяэ. В общем, она в Ласнамяэ без шубы, а я в шубе, но иду, гуляю. Разве нелогично?
После таких парадоксальных объяснений полицейские чины выказали настойчивое желание продолжить в официальной обстановке беседу о бесшабашных девушках и ошубевших мужиках.
Позже Паша Лыгин признается, что шуба как таковая была только поводом - свидетельством внезапного чувства. Что таким экстравагантным образом он лишь хотел обратить на себя внимание гордой хозяйки шубы. Отдал бы, конечно, и тут же «наладил бы с девушкой отношения...»
Ну почему, скажите, судьи не верят в мгновенную любовь с первой шубы? Почему, уткнувшись в параграфы Уголовного кодекса, они не дают поправку на парад планет, который загадочным образом влияет на человеческие сердца? Отчего они забывают про страшную силу полной луны, о чем сообщали еще древние?
Тогда расскажу и историю семнадцатилетнего Володи Пякина, произошедшую темной февральской ночью. Володе не спалось. Он вышел погулять по историческому центру любимого города. Потом решил покататься маленько. И покатался, не нарушая правил дорожного движения.
Что, скажите, в том плохого, когда мучимый бессонницей молодой человек немножко катается по спящему городу, освещаемому холодной луной? Откуда берутся эти хмурые ребята в погонах? К чему досадные расспросы, когда, кажется, моцион завершен и пора баиньки?
Ах, Вовик перепутал машины? Открыл ножницами дверь одинокого столичного «Форда», соединил проводки напрямую и поехал. Куда ты едешь, Вова, дай ответ!
- Кататься! - твердит беспечный Пякин, влекомый бессонницей, ночью и луной.
- На «зону»! На «зону»! - отвечает некий Голос, низвергающийся не понятно откуда, чуть ли не с небес. И по истечении необходимого следствия оказывается, что Голос был вещим, давал абсолютно правильный прогноз.
Вот ведь! И думаешь: ну, если б не шубы, не влияние скверного портвейна и зловещей луны, если б двери «Фордов» не сдавались перед ножницами столь покорно. Ах, если б, если б... Однако как же все счастливо могло повернуться!..
