Моя мечта - без срока годности

«Свершилось! Как всегда, случайно, в данном случае — в образе простодушного объявления, брошенного в почтовый ящик, миру явилась идея, которую, безусловно, можно считать национальной, объединяющей, всехней. Ну разве что нужно несколько переиначить ее на нашенский манер. Но это ли труд, когда выявлено наконец главное — чего всем реально хочется и о чем конкретно мечтается?!

Так вот: главное — это напасть на секонд-хэнд, который люкс. А почему бы и нет? Любой продуктовый товар на наших рынках — без срока годности, потому как он — люкс, хотя и хэнд. Замечательные немецкие фисташки с бундесверовскими червями — прелесть за двадцать крон, норвежская тушенка, доставленная в Эстонию в виде гуманитарной помощи, но уже за восемь крон — пальчики оближешь!

Существует же осетрина второй свежести — и нормалек, почти как новая. Продают же на рынках с рук сигареты без фильтра типа «Ностальгия» пятой категории. Кто сказал, что пятой категории не может быть? А еще утверждают, что есть и мясо четвертой категории (это, наверное, когда собаку рубят вместе с будкой). Чтоб, значит, и пожевать, и похрустеть.

Новое — еще неизвестно, хорошее ли? Зато проверенное старое — не обязательно плохое. Так ведь? Если, конечно, с умом в куче порыться. Если фарт в руку, то и счастье в карман.

«Мерседесы», там, виллы на Канарах, бакенбарды длинные, красотки, у которых ноги растут из головы... Об этом даже не мечтается. Даже противно. Тьфу!

А вот ты пробовал, приятель, как друг Серега, «Запорожец» купить на ходу за триста ЕЕК? Чтоб и колеса, и крыша — все на местах. И чтобы ездил за такие деньги. Правда, только по двору. Зато звук какой! К тому же берет 130 кг груза в виде жены.

И кто в итоге более счастлив? Серега, кому вся улица удивляется, или тот бедолага на «Мерседесе», который все одно у него или украдут, или подожгут?

Ах, да и много ль надо ума, чтоб взять дорого и за деньги? Даже допустим, что деньги есть. Денег, конечно, нет, но мы допустим.

Ну, отвалил. Ну, хватанул. Все вокруг позеленели от зависти. Враз кинулись составлять правдивые анонимные письма в инстанции: мол, есть такая не характерная для нашей среды сволочь, к коей органам надо очень тщательно присмотреться... И кому в итоге хорошо? А никому не хорошо.

Иное дело, когда ты до суперхэндовского железнодорожного рынка дошвыркался, в кучах самую малость порылся, и тут тебе — бац! — обувная коробка. А в ней — бац! (это правдивый случай!!!) — четыре тысячи баксов. Экие раззявы, утратили бдительность — хлам из своей хаты выкидывали. Ну и довыкидывались. Им не надо, а мне пригодится. Ихний секонд-хэнд — мой люкс. Вот как бывает!

Не надо нового. Нам и б/у сгодится. Вот — шинелка армейская. И теплая, и без подкладки. Вот — жидкость тормозная. И вкусная, и готовится к употреблению быстро. У нас так: чтоб и борода веником, и кепочка «Калифорния» из Тайваня на кумполе. Чтоб если работа, то без зарплаты, а уж если зарплата, так без работы. Это непременно.

Здесь подвяжем. Там подклеим. И будет как новое. Черви в немецких фисташках сдохнут с голоду сами, а норвежскую гуманитарную тушенку никому не отдадим даже за восемь крон. Ура! Все назад, который и есть наш главный перед.

Дайте вот той корове! Нет, не сена, по морде ей дайте, а она пусть даст нам молока, гадость худая. Наша фуфайка — самая фуфайка в мире, наша «Таллиннская килька» — самая килька в Европе. Каждый патриот желает знать, где сидит еврей.

— Мужчина! Вы не мужчина?! Все равно постойте, точнее — встаньте, но сзади меня.

— По две в одни руки больше не давать!

— Чего не давать?

— А ничего не давать!

Перевернемся, перелицуем, сожрем дохлых немецких червей и их яйца. Сгодится!

А че суетиться-то? Вот-вот, глядишь, секонд-хэнду по всем направлениям опять привезут. Причем только люкс.

Вот тогда и разживемся. И заживем, как всегда жили...

Юрий ГРИГОРЬЕВ.
Фото автора
и Александра ПРИСТАЛОВА.