Вилы в сторону, "колонель"!

Вспомним Лембита Саара (здесь и далее автор, всем сердцем воспринявший акцию ЮНЕСКО по защите животного и растительного мира, поменял фамилии героев, взятые из приговоров столичного суда). Ну, который решил, что он - образцовый колонель-лейтенант, и, любуясь собою в зеркале, тут же отдавал правильные команды нашим военно-воздушным силам и танкистам. Он шурина зарезал бритвой с красной ручкой. А перед этим, размахивая вилами, публично делился на личном огороде ближайшими планами: как будет кишки данного шурина на оные вилы наматывать.

Попробуем же понять: почему как бы колонель (хотя он слесарь четвертого разряда) внезапно утратил интерес к вилам и кинулся на шурина с бритвой?

"То был не шурин, а малина садовая сорта "Мечта", - убежден оказавшийся на "зоне" слесарь-колонель. - Я резал малину, а шурин сам изрезался неведомым способом". И Саара с этой позиции не собьешь. Тверд, как рельс. Есть чугунная логика в действиях сограждан наших.

Вот возьмем, к примеру, сюжет о трех милых девушках. Что у нас делают обычно милые девушки? Они выпивают в кафе по улице Сыле и гадают о грядущем. Потом выходят, и на улице одна из подружек - Гориогнева - начинает с азартом метелить другую, а третья - Харлипопова - присоединяется, как сама скажет позже, "из чувства солидарности".

Вот ведь, оказывается, какие новейшие формы являет девичья солидарность по-таллиннски! Ну а купоросили-то за что? Опять же сумку умыкнули... Да потому что зловещей вещуньей оказалась подруга. В ходе задушевного гаданья сообщила Гориогневой, что у той детей не будет.

- Мы били ее за то, что она нам стала неприятной, - чистосердечно покаялась органам Харлипопова.

И то правда! Что же терпеть, когда у тебя отымают положительную перспективу в смысле гарантированного продолжения рода? В общем, извольте, графиня, получить по мусалам.

Или вот, например, ремонтируют что-то ремонтное в женской консультации рабочие Шуровикин и Кандер. Каждый выносит частичку тепла от самого сердца рабочего человека, дабы преобразить к лучшему данный храм гинекологии. Каждый что-то уносит.

Эти друзья унесли полста коробок оральных контрацептивов. Вместо радости ремонтных будней получился эротизм с криминальным уклоном. И, главное: надо им эти оральные контрацептивы? Разве что, может, поорать хотели посредством данных вещичек где-нибудь в уютных уголках наших чарующих озер?

Просто какая-то бесовина получается. Все очень похоже на время славной юности, когда вместе с матушкой я жил в общежитии кожевенного комбината в городе Горьком, а мой сосед по нумеру - передовой кожевенник Николай Торонов пытался выучить в правильном направлении жену свою Торонову посредством велосипедного насоса.

Тогда, по молодости, я все гадал: ну почему передовой кожевенник никак не закрепит торжество своих педагогических уроков? А все дело в том, что губит гуманизм нашего брата, доброта нутряная, ибо не успел Торонов измочалить о Торонову очередной насос, как та в качестве встречного довода выдвигала старинный безмен, подаренный ей чеченской бабушкой на свадьбу. Знала чеченская бабушка: нельзя в этой жизни женщине без старинного безмена. Всякие случаи имеют место быть...

Допустим, вы, Туходумов, в полночь-заполночь идете с приятелем знакомым маршрутом от бывшего Дома офицеров в сторону гостиницы "Виру". Е-мое, то да се... Жуете свой вечно холодный гамбургер, вытирая остатки соуса и капусты на подбородке рукавом замусоленного пиджака. Словом, идете вот так, чванькая, и клянете на чем свет своих коллег из конкурирующей фирмы. Мысли блуждают по остаткам соуса. Вот-вот и баиньки. А вместо этих нехитрых радостей любимый приятель бьет вас по роже, стаскивает последний пиджачок, где в кармане - полторы кроны мелочи - сдача от любимого гамбургера. И получается абсолютно невозможно отдохнуть, да и рожа вся в повреждениях.

Есть логика? Скажете, что в данном случае - есть? Ну тогда поищите логику в действиях несудимой уборщицы Улипетовой сорока семи лет, которая является позвонить в общежитие. Но вместо этого вступает в битву с комендантшей и вахтершей, стремительно обеспечив последней легкие телесные повреждения. А позвонить же как?

И так - все время. Некий Носорев, 42 лет, залезает в форточку квартиры одной дамы.

- Носорев! - обращается к нему судья. - Чего ты в квартиру в час ночи полез?

- Меня преследовали враги. И я попытался от них скрыться.

- А зачем куртку чужую взял?

- Да чтоб личность изменить. Чтоб не узнали.

- Вот... два яйца, две луковицы взял из шифоньера, одеколон - из серванта. Это что, твой одеколон? Твои яйца?

- Он говорил, что засланный, что на секретной работе, - дополняет потерпевшая хозяйка.

...Вам кажется, что я это придумываю? А вот как раз и не придумываю - все дословно точно. В этом-то и прелесть!

Вы еще скажете, что и простого столичного труженика Нутова не существует? Ну того, что жил с гранатой Ф-1. А он действительно жил себе и жил с гранатой, пока менты противные не пришли, не отобрали.

Вообще-то, если точно, то Нутов жил одновременно и с женой, и с гранатой. К жене относился строго, придирчиво, учил всякими подручными средствами. К гранате относился с уважением.

Кстати, и жена знала, что Hутов жил с гранатой. И на суде так и показала. Да и что, в общем, странного? Без гранаты было б не в пример скучнее.

У того, значит, Туходумова, - гамбургер на подбородке, у этого - вместо мозгов - граната с часовым механизмом плюс чека. Не дай Бог, дернуть! Все сплошной нерв, оголенный провод...

Юрий ГРИГОРЬЕВ.